前段时间，刚从一个班组调到另一个班组。一开始内心很不愉快，可慢慢自己开导自己，尝试着去站在领导角度去看待这次的调整，带着第一次的心境去与他人相处，发现在这个班组工作比在原来轻松愉快好多。我开始寻找为什么。我拿现在的心态和之前的心态做比较，拿现在的伙伴和之前的伙伴作比较，发现自己对他人的期待降低了，每天做好自己的工作，不在意他人的态度，也没有人向你抱怨其他人的种种，给你传播一些负面情绪影响你的情绪，自己也会摆正立场不去听信他人。
即使你有金钟罩和铁布衫，长时间与抱怨的人相处，难免会被影响到，心境就会改变。可对于那些每天都要面对的人，那我们有什么办法可以保护自己，不要被卷进情绪的漩涡中呢？
第一件事情是，我们要搞清楚自己的立场。当别人对我们吐苦水的时候，我们要知道，是我们在提供陪伴，我们在提供倾听，可是我们保留了“不参与这个情绪”的权利。
没有必要对方哭，我们就跟着哭；没有必要对方恨，我们就跟着恨。
想到朋友结婚前，与男友发生问题，不是打电话就是揪出来找我倾述，回想自己倾听时，似乎并没有参与到她的情绪中，但有时见到她男友，总是会想起朋友倾诉的那些事情，就会对其不友好起来。事后就会后悔，与你有何相关呢？你这样做也帮不到朋友呀。何不好好做一个局外人，做好一个倾听者呢？
陪伴负面情绪爆棚的人的第二个做法，是我们要定下原则。
不管这个负面情绪的人是他人还是自己，在吐苦水时，给自己和他人规定一个时间，规定一个方法或者规定一个态度，让其变得有序或“珍贵”。
第三个方法就是，尽量把对方的情况具体化。
明白对方具体的需求是什么。
康永哥最后以父母举例，父母年纪越来越大，有时看到忙碌的我们并不太会表达自己的需求，有时甚至都自己在消化那些情绪。或许有些抱怨并不是需要你的倾听，而是需要你的理解。耐下心来去倾听，多一些陪伴，或许就不一样了吧。
这让我想到最近在看《幸福一家人》，父亲把儿女告上法庭，让儿女赔偿养育这么多年的费用，赔偿不了那就满足父亲提出的所有要求，例如：一家人早晨一起吃早饭；大女儿每个月相亲一次；大儿子搬回家里来住；小儿子好好上班做到主厨，等等。父亲的要求不就是陪伴嘛，父亲希望利用这个不孝诉讼案，让儿女不要在父亲离开后后悔，因为父亲得了癌症只剩三个月的时间，但他不想告诉儿女让儿女担心自己。是不是很矛盾呢？
我想想觉得不是的。父亲希望的是儿女自己醒悟，如何陪伴家人，如何理解家人，如何照顾家人。而不是在时间不多的情况下后悔当初没有怎么样做。父亲在孩子长大后，面对孩子的冷漠、没时间陪伴、抱怨父亲不够好时，没有及时表达自己的情绪，直到时间不多时，才醒悟自己缺失了什么，知道自己最不愿看到的是什么，所以他隐瞒用看似残酷的方法，宁愿被误解，也要让儿女真正明白什么才叫幸福。
或许表达情绪，不需要及时马上。有些需要的是一个时机吧。
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