假想她还在

清明节又到了，这几天总会想起她，格外想念她。

昨天带爸爸出去吃饭，点了干煸蚕蛹、地三鲜，还有莼菜汤。这些菜爸爸从来没吃过。每上一道菜，爸爸都会赶紧拿起筷子尝尝鲜，边吃边好奇地问这叫啥菜那叫啥菜。其实都是一些再常见不过的家常菜，可是爸爸从来没吃过，也没见过。我什么都想让爸爸看看，什么都想让爸爸尝尝。所以，每周我都会带爸爸“下饭店”，尽管我自己并不喜欢吃饭店里的菜。多数时候，我都是陪着爸爸吃一点，默默地看着爸爸吃得很香。每次，我都会想起妈妈，一遍一遍地想：如果她还在，该有多好。愧疚、遗憾、自责、心痛，心里难受的翻江倒海。可是妈妈，已经不在了。

妈妈去世了，还差两个月就两年了。时间真快，我失去妈妈已经快两年了。不知道这两年是怎么过来的。我以为失去了至亲的母亲，人会崩溃、会每天痛不欲生、会整日以泪洗面。可是没有，处理完妈妈的后事一周后就上班了，我把爸爸从农村老家接到身边，生活回归平静如常。只是，每天下厨给爸爸做顿可口的饭菜看到爸爸吃的香，我都会想她。养育我二十几年，她还没有吃过我亲手做的饭菜。为我做了一辈子的饭，即使最后十几年她脑溢血偏瘫了，只有左手能动弹，她也会用一只手为我做饭。如今我每天下厨，还会做了好几个拿手的菜，可是她却不在了，永远没有机会为她做一顿饭。

看到超市有了稀罕的水果，我都会买，无论多少钱。我只是想让爸爸在有生之年尝尝鲜。每次大包小包的拎着水果回家的时候，都会想起她。买到好吃的时候会想因为她没尝过，在饭店吃饭的时候会想她因为这辈子从来没带她去过一次饭店。试穿新衣服的时候会想她，再也不能为她买件新衣裳。每到一个新地方会想她因为她没去过。舒舒服服洗热水澡的时候也会想她。她过的太苦了，苦了一辈子，又被病痛折磨了几十年，最后这样带着无尽的痛苦和折磨走的，我知道，我过的越好、越舒服的时候越想她。每天，都会想她好几遍。那样的心痛很短暂，甚至转瞬即逝，却像一根刺，一下子刺痛我的心。

我想她，更多的是遗憾，是愧疚，是自责。所谓“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”的悲哀，像一阵阵穿堂而过的冷风，穿过我的胸口。我想她呵，怎么能不想她？！我的良心在想她。她养我长大，我却没有陪她到老。她为我付出所有心血，我却选择离家千里。这些年她受尽病痛、孤独、贫穷的折磨，我为自己的人生奋斗却没有为她分担任何。当我事业有了起色、一切趋于稳定和好的方向发展的时候，她却等不了了。当我终于有能力给予她的时候，她却离开了，如今我什么都可以做了，却什么都做不了了。

想她，常常会假想如果她还在的情形。我会把她接到身边，买菜做她最爱吃的菜做饭给她，买时下最新鲜的水果吧，西瓜、葡萄、草莓、香蕉她都爱吃。每天一下班早早回家推着轮椅带她出去散散步，我不在家的时候她每天一个人只能看窗外巴掌大的天空。晚上给她洗个热水澡洗去一天的疲惫，家里没有热水器她只能用一只手擦洗身体。给她买时新的衣服，她捡了大半辈子大姨的破衣裳没有几件属于自己的衣服。每个月给她剪头发，她最喜欢我亲自给她剪的发型了。睡觉前帮她把衣服脱了给她按摩右脚，平日里她从来不让我帮她穿衣裳按摩，她怕养成习惯我走了她不适应。给她拍照片洗出来天天看着，年轻的时候她最爱去照相了……这些事儿，常常是一遍一遍幻想。这样的幻想，我知道只是自欺欺人而已，是心底难以弥补难以愈合的遗憾，其实也是一种逃避和怯懦吧。只能假想她还在，只能假想还可以爱她。

片刻的慰藉之后，现实却是更深的痛苦。我从心底羡慕每一个有妈妈的人，无论他的妈妈是美还是丑，是穷还是富，是好还是坏，是衰老还是年轻，只要他的妈妈还健在，他就一定比我幸运，也比我幸福。而我，只有一个假想还在的妈妈。在以后的漫长的人生岁月里，想她的时候，只能自欺欺人假想妈妈还在，以换取灵魂片刻的慰藉和满足。