在up读书会上，子木和我们分享了《只想和你过好这一生》这本书。
书名中用了“你”，我把它看成另一个自己。
重要关系当中，我们首先要学会爱自己，爱自己的内在小孩。关于内在小孩，我们可以认为是小时候的自己。
那么相对应的，还有成人的自己以及作为父母的自己。这是我之前在进行培训学习的时候，廖皓璇和杨亮老师讲的。日常生活中，我们每个人经常以成人的自己或者作为父母的自己去面对。比如，有了突发状况，怎么办？这时候，作为成人的自己就会想：到底是怎么回事？哪里出了问题？我应该怎么办？去和谁商量？经过一系列的逻辑分析，找到合适的办法去解决。
而如果用作为父母的自己来面对的时候，我们经常会带有指令，或者去要求别人或者责备自己，经常用评判者居高临下的姿态去处理各种状况。
如果是内在小孩的状态，在出现问题时，首先他觉得很好奇，还会牵连出其他相关问题，同时伴随有情绪，恐惧啊、悲哀、喜悦、愤怒……这是人的本能反应。
作为内在小孩的自己和成人的自己，两个也是不冲突的，我们可以掌控自己的理性思维，但是负面情绪突然来袭的时候，我们常认为它是有害的，自然带有抵触，实际情况是情绪只是一种预警信号，提醒此时状况与往常所熟悉、所预想的不一样……那这时候我们只需要去看到它，拥抱它，允许它自然流动，觉察到看到它背后的讯息——自己的内心是要跟自己说什么。
不过作为成人的自己，对这种状况经常感到很陌生，子木跟我们分享了两个办法。一个是用左手也就是非惯用手给自己写信，用幼童的笔迹去感受内在小孩的童趣。
另一种办法就是晚上睡前写下自己在白天中的各种委屈，或者是焦虑，能想得到的都可以写下来。
我尝试采用了第二种方法，写完之后，感觉有人理解自己，也就说，我接受了自己内在小孩给我带来的信号。
另一种重要关系就是亲子关系，它更多的是投射与原生父母之间的关系。充满爱并宽容的父母，会培养出有爱且充满正能量的孩子。
如果父母认为孩子出现了一些令你头疼的问题，不妨去看看自己，我们说孩子是父母的反射，他更需要的是父母的信任、包容和爱。
已经作为成人的我们，如果对自己的父母不满意，或者怨恨的时候，不妨自察自己错过或误解了什么。已经成人的我们，对于父母应该怀有感恩之情，放下心中的纠结——因为现在我们是自己生命的主人，已经成人了，父母影响到我们好的方面，那是现成的财富；如果父母给我们带来了一些困扰，自己解决得好，它就是你的宝贵财富，解决得不好那也没关系，这些问题本身并不属于自己，只需要交还给父母就可以。
那反过来想，现在作为成人的自己，如何和自己的孩子保持良好的亲子关系呢？子木跟我们分享了陪孩子去玩，感受它的快乐或者他的烦恼，与他为伴。
关于亲密关系，是提供了另外一种场域让我们去提升自己。两个人因为相似而走向恋爱，因为结婚而相异，在这个过程中，我们会获得成长，这也是婚姻带给我们的意义。
每个人都是不同的。记住一条，人比规则更重要。
我们要看到对方的美好、渴望，以及生命力。这是我们每个人都会有的，认可他的的价值感，以感恩祝福的心态去接纳他，为彼此的相互看见而鞠躬。
就像在一次培训中，廖皓璇老师跟我们分享的：当你看到对面有人走过来，四目正视相遇时，对他说，“我看到你了，我向你的存在鞠躬”，伴随有身体行动。
大熊老师关于格局逆袭的答疑，很简练，直击要害。也让我看到了我们经常在行动上所犯的错误，比如懒、急功近利、摊大饼、花架子假把式。
一颗种子，从播种到发芽到长大，是需要一个过程的，而我们做事的时候，往往当下播种，下一刻、下一秒就想看到成果，可能吗？如果是这样的心态，我们往往会半途而废，或者走着走着，就忘了自己的初心，偏离方向。
在实际行动前，我们经常会去规划蓝图，搜罗了自己的各种长项资源，抓手很多，但是最后却发现拿不出自己的优秀产品，没有成绩——只因为没有学会聚焦。
现在很多人都在阅读、写作，也经常站在自己的角度去理解和分享，而忘记了客户的需求，对方希望通过你的分享有什么收获。这也就是说缺乏用户思维。
我们因为有了自己的新想法新见解而快乐，努力去实践行动，给我们带来进步，在分享后，会因为自己的客户有收获有变化而喜悦。
所以呢，我们有必要分清楚，自己目前是处于哪个阶段，特长是什么？自己是做内容还是渠道，还是粉丝管理，然后去行动，接触并模仿你的榜样。
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