何时归
再过几天，家门口去年花谢之后藏进土壤里的种子就开始努力生长了，不久就会长出几株花来。等花开的正好的时节，我就回家。
我时常在梦里回到那间土坯房，一如孩童时模样，母亲尚且年轻，我亦步亦趋的跟在她身边，寸步不离。我时常想起那个雨天，我趴在母亲的背上，看着雨水淋湿了母亲，在我被雨水模糊的视线里，我看见雨水不断顺着母亲的脖颈流进去。还有从未读过书的母亲握着初学写字的我抓着铅笔的手，一笔一划的教我写字。还有那个在外婆家刚睡醒觉的午后，一睁眼就看见站在炕沿边的母亲，我扑过去抱住母亲的欣喜……
我这一生最爱的人便是我的母亲，伤害最多的人也是母亲。我明白母亲给予我的爱是无可比拟的，她也从来都会原谅我给予她的一切伤害，并从未停止爱我。我道不清母亲那坎坷的一生，我要在余下的生命里好好爱她。
在我成长的岁月里，母亲一直都在叮嘱我以后不要去离家远的地方，而我却总想去外面看看世界的不一样，被唠叨的烦了，我对母亲说，那我一辈子都不出去了，就待在家里你养我？母亲欢欣的回答，能行啊，我都养了这么多年了。我知道，母亲太害怕失去了，曾经失去父亲，那是母亲一辈子都愈合不了的伤痛。
假期里去北京参加社会实践，第一次没有回家过年，在每一个深夜里拼命压制自己的情绪。有一天晚上我发了一条朋友圈，“想你的夜，走不到思念的尽头”。于是第二天一大早母亲便打来电话，说看吧看吧，想家都想的开始胡说了，真是让我哭笑不得。下一句却让我真的很想哭。“你妈我又不是没本事养你，非得要去受这个罪”。可是母亲，我多想自己尽早的有能力去养你啊。
自从我生下来，母亲就拼命挣钱想要给我们更好的生活，所以只要有她能够去的活她就必须去。她跟男人们一起去砖厂拉砖，去贫瘠的没有公路的地方修路，在风吹日晒里起早贪黑的种树，在养牛场里拌饲料……一年四季她从不停歇，忙完家里的农活之后她总能找到各种各样的活计。母亲太要强了，她不想让自己的儿女过的比任何人差，该有的东西一样都不会少。
我从小就孤僻，可能是从小疏于照顾，我不愿意和别的孩子玩，甚至讨厌任何人的靠近，只要出了家门，我都是小心翼翼的与这个世界相处，我从来都不会在家以外的地方睡的踏实过，只要有一点响动，都难以入眠。那种安全感的缺失让我时刻都处于警戒状态。不得不承认，我是一个内向且悲观的人。每一次通电话，母亲都会再三地叮嘱我，开心一点，要吃好喝好，不要想的太多。每次听到这句话，我都很难过，因为在她面前我从来都是一个快乐的孩子。世界上那个最懂你的人，莫过于母亲了。
我上大学之前，母亲一直念叨着我去学校的时候带着那块手表，那是母亲最珍贵的东西，她小心翼翼的保存了十几年，也未见她真正的戴过几次。
那是一块老式的上海牌手表，表链早已经从好看的金黄色退变的没了颜色，上几圈发条，它依然可以准确的度量每一分每一秒。这是父亲在世时送给母亲唯一的礼物。母亲把他放在父亲生前戴的眼镜的旁边。这么重要的东西，我一定不能带离母亲的身边。
小的时候经常挨母亲的打，直到现在脑海中出现母亲追着我和哥哥打的那种滑稽的场面，都忍不住想笑。长大之后我问母亲，为什么那时候一个人犯错两个人都要打，母亲没好气的说，要是只打一个另一个肯定不服气，还不如两个都打了，下次谁都不敢犯了。那个时候家里的笤帚总是坏的，因为笤帚是母亲惩罚我们的武器。我从来都没有怪罪过母亲，许是从小就懂得是自己做错事了，又或许是理解母亲的辛苦与隐忍，家庭的残缺让我从小就知道我和别人不一样。
母亲打我最严重的一次，是我上四年级那年。
那天早上没有去跑早操，另一个也没有去跑早操的男同学要借我的练习册抄作业，因为他平时捣蛋调皮总干坏事欺负同学，所以倔脾气的我没有借给他，然后他就骂我并且还打了我，并不是有多疼，只是敏感如我被别人这样欺负，本就惧怕外界环境的我更加忍受不了待在学校，回家的路上我就默默地下定决心，我再也不去学校上学了。
那天吃完午饭到了去学校的时间，我对母亲说我不去上学了，母亲问我为什么，我不说，但就是不去学校，眼看着就要迟到了，母亲问我去不去，我坚定的说不去，于是母亲抓起笤帚就开始打我，母亲一边打一边骂我说自己这么辛苦为了什么，我怎么这么不争气，我一边躲一边想，今天就算打死我我也不去。疼的受不了了我就一边哭一边躲，母亲打一下我挪一下，在房间里来来回回挪了很多次。那场对决持续了很久，终于母亲先败下阵来，打不下去了，抱着我给我擦眼泪，开始哄我，“那我们不去了，好好好，不去了，妈妈不打你了，不打了，那你告诉妈妈你为什么不想去了。”后来在母亲的柔声安慰下，我说出了缘由，母亲生气的带着我去了学校，找了老师又叫了对方的家长，自此以后那个男同学欺负任何人，都没有再欺负过我。
我懂母亲的用心良苦，父亲去世后她是多希望我们能够好好长大，哪怕是再穷再难，也要好好把书读完。
没有读书是母亲一辈子的遗憾，母亲那个年代书本是免费的，兴高采烈的和小伙伴一起拿了书回家，被外公用牛皮鞭赶回学校还了书，和三舅去山上放牛。偶尔偷偷地趴在学校窗户看他们读书忘了回家，又免不了回家挨牛皮鞭子。等我慢慢的懂得母亲的遗憾以及对我的期望，我就决定一定要好好读书，无论如何都要坚持下去。如今母亲是他们兄弟姐妹中唯一一个供出来大学生的人，而母亲却是当年外公最不看重唯一不让读书去充当主要劳动力的子女。
如今的我从来都不会因为我自己而产生任何优越感，我所有的优越感都来自于我的母亲，我所有的一切都是她给的，我不知道别人的母亲怎么样，那都与我无关，我只是坚决的肯定，这个世界上，没有任何一个人能够比得过我的母亲，她就是无人能比的英雄，独一无二。
每次当着别人的面给母亲打完电话，他们都会很惊讶的说我怎么打电话就像变了一个人，竟然还撒娇。因为那是我最亲近最依赖的人啊，面对她我可以卸下我所有用来抵抗外界的伪装和面具，我永远都只是她的孩子，永远都只是一个孩子。
从第一次离家开始，我每一次回家，都是和母亲一起睡，依偎在母亲的身边，喋喋不休的讲我在外面一切大大小小的事，我总想把我所经历的一切都讲给她听。我知道我不断地在远离她，对她的陪伴越来越少，和她在一起的时间消逝的太快，我舍不得和她在一起的每一分每一秒。我又开始想她了。
很小的时候在学校的花园里摘了一把种子带回家，种在家门口，很快便长出来了，秋天的时候我要摘种子等来年春天再种，母亲告诉我说种子被风吹散之后落在地上，慢慢地被埋在土壤里，明年就长出来了，果真后来每一年，家门口便长满了秋英。
等秋英开好了，我就回家了。
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