关于北京和写作。

关于北京和写作。

你说这座城市每天车流拥挤，里面的人都不累吗。

1❤

我在通州，杨庄路上。

这条路很少堵车，除了一些特定的节日，车流拥挤，喇叭震天以外，这条路还算得上安静，在北京这样的城市里。

我来北京入职得第一天，我的前辈仿佛开玩笑般的告诉我：“你要知道，你在北京工作，每天不用挤一个多小时的车就可以上班，是多么幸福。”

开始我是没有觉得是有多幸福的，当初我来北京时给自己的设定是，住地下室，每天累死累活的挤公交地铁，吃不起饭，总而言之归咎起来就一个字，穷，极度的穷。

可能小时候偶像剧和小说看多了，觉得初来乍到的，就该过那样的生活，北京，是我遥不可望，神圣又神秘的地方。

后来我来了，带着一身的莽撞和稚气，在大学毕业后义无反顾的的坐着北上的动车在这城市落地。没有过成那种难堪的样子，我竟然有些失落。好像不过那种生活我就无法成为大人物一样。

我住在合租房17层的南卧里，每天醒来都感觉自己与太阳并肩，我起身走到窗台可以看到半个城市的轮廓。我上班的地方离我有15分钟的路程，后来我买了一辆二手电车，穿来穿去的像极了初中时候。

我对这个城市的印象，若我看不到这满街的奔驰宝马，若我不走进超市，我丝毫感觉不到我来了北京。

2❤

关于北京和写作。

我在这个城市做着最不起眼的工作。

北京有三大电动车车队，外卖，快递和中介。我是其中之一，我是一名刚踏入职场的房地产中介。服务行业，工作虽然卑微了点，但身边全是出手就用百万来说话的买房人。销售行业，压力虽然大了点，但时间自由，挣多挣少全在心情上。

我姨妈总是嘲笑我说，你这在北京32环的主，还能吃的上饭吗。我家里人很担心我，当初毅然决然来北京的时候，我姐姐凌冽的态度我至今还都记得。

她说：你别想去，那么远，人生地不熟的，你一个女孩子家的闯什么闯啊。

后来我来北京之前，我姐姐第一次如此幼稚的联合着我老爸没给我一分来北上的资金。我看得出来，他们是有多反对我真的要跳出他们的双臂了。

但我还是来了。带着家里人唯一受不了我一哭二闹三上吊的姨妈的500块钱从莱西北站晃晃荡荡5个小时来到了北京。

这是我的梦想，我想到更大的地方，我想来北京看一看这个世界除了莱西那种古朴的小城之外最繁华的地带。我想每天过那种挤着地铁睡着地下室然后全凭自己在城市站住脚的女人的样子。

没有怪罪我姐姐和我老爸，也很感激我姨妈。

来北京的第十四个月，我姐姐着急的给我打电话说：“你在哪。”“我在北京呢。”“你发个位置给我。”“咋了，姐，你咋了。”“最近掉入传销组织的人太多了，我不放心你。你房租到期了能回家来吗。”

从来没有那么一刻柔软到不行，也在那一刻忽然意识到，我一路北上对了吗。

3❤

关于北京和写作。

我无数次在自己的个人微博里消极的说过，我好像有点厌烦了，厌烦了这个城市每天车来车往轰隆隆的车流声，厌烦了每到深秋就没完没了的雾霾天，厌烦了压力大到爆棚的时候情绪极端的自己不像自己，也厌烦了这好像怎么也看不到出路的高楼大厦。

是我自己吧，毁了这本该比这更好的生活。

你说如果当初我不这么执意的话，现在会是什么生活。在青岛的某一小角落里，过着朝九晚六的生活，休息的时候也有成群结伴的朋友同学去看大海，去晒沙滩上的阳光，去吃海鲜喝啤酒，说着流利的土话也有人听的懂。一个周回家一次，最不济，一个月也能回家看我爸爸一次。

我会做什么工作呢，一定不会做与销售有关系的工作。开个美甲店吧，再要不，和男朋友晚上去摆摊烤串吧。没钱了就去赖着我小舅蹭吃蹭喝，想做头发了去就找我二哥想怎么造怎么造，只要他不骂我。想改善生活了就去三舅妈家，她做的一手好菜。

其实也挺好的吧。

可这样是22岁的我吗。如果是，我也不会坐在这写了这通篇大论了吧。

4❤

关于北京和写作。

23岁的我开始动摇了22岁的我的一些很强烈的信念。

我已经在北京待了15个月了，一年会改变一个人吗。

这一年应该也是很普通的一年吧。没有大风大浪，没有亲人朋友离开，没有遭受最爱的人劈腿，没有自己发生意外。一切普通的都像我在莱西一样，波澜无惊。

这一年也应该算是幸运的一年吧，加入了一个好的团队，换了心仪已久苹果7，找到了一个还算体贴的男朋友。

这个城市每天有那么多来来往往的人群，他们行色匆匆，他们步履蹒跚，他们神色怡然，他们目光呆滞。我曾经为向往而来，风雨兼程义无反顾，我曾经为梦想而来，辗转反侧信誓旦旦。

如果有一天，我要回了，回到那个一年四季日复一日都风平浪静的小城市里，希望我给北京留下过很重要的色彩。

如果有一天，我要回了，顺从我姐姐和我老爸的愿望能永远得陪在他们身边，希望我给北京留下过很坚定的态度。

我对北京的热爱，就如同我无比迫切的想通过一支铅笔一个键盘改变我的人生一样。我对写作的热爱，就如同我曾经奋不顾身穷途末路还是跳进了这大北京一样。

因为年轻吗，因为感性吗。

非然，因为热爱。

5❤

关于北京和写作。

我还是22岁的我。

执着，狂热，感性也不缺乏理智，依旧幻想着自己有一天因为文字红的发紫，对钱充满了渴望，对除了山东以外的每一个城市充满了好奇。

我也是23岁的我。

认真，柔软。理智也不缺乏感性，多了一丝对我姐姐和我老爸的责任心，也多了一份对家庭和婚姻的渴望，对这世界的每一个城市充满了善意与期待。

嗨，海刚，等咱们再大一点，对彼此真正的负的了责任得时候，就一起牵手回山东吧。

我爱你。❤