永远不要以朋友的身份去爱一个人

我好累。

敲下这篇文章时，我简直难过的快要死掉了。

曾经我以为会让我伤心至极的莫过于与你失去联系，现在我才知道让我悲伤到无力的事是真的成为了你的好朋友。

记得那一天和朋友走在桥上说起了你，那是我第一次敢开口向别人承认：我可能是喜欢上他了。说完后，我突然发现自己竟然掩面失声痛哭起来，连我自己都吓了一跳呢，原来我真的是那么那么地喜欢你呢。

彼时的你，有一个异地的女朋友，你们很恩爱，你可以坐七个小时的火车也毫不抱怨，只是为了去见她一面。这也是我一直不敢向自己承认，向别人承认我喜欢上你的原因。我怎么可以喜欢你？我怎么能够喜欢上有女朋友的你？喜欢你，让我觉得自己“三观不正”，喜欢你，让我开始厌恶自己。

于是我想着，要离你远一点，离得远远的，或许这样我就能够少讨厌我自己一点，少喜欢你一点。可是呀，你总是那么好，那么体贴。你和姐姐是高中同学，关系不错，我误打误撞考到了你的学校，姐姐托你照顾我这个傻妹妹。你常常会找我聊聊天，问我大学生活过得如何。我能深深地感受到这是基于姐姐的拜托以及朋友般的问候，但是我依然鬼使神差般地开始依赖这种“被关心”的感觉。

渐渐地，我好像开始越来越喜欢你了，一看到有你的消息就会抛下手边的一切，专心致志地跟你聊天。没有你的消息时，有时会盯着对话框，期待着它会弹出新的消息，有时又会翻着以前的聊天记录，时不时地傻笑。

直到有一天我突然就改变了自己的观念，我想：我并不期待什么，就这样一直以朋友的身份待在他身边好了。是不是感觉我突然就从“三观正”变成了传说中的“绿茶婊”呢？

我到现在还能清晰地记得当我这样的观念出现时，我的眼睛，我的整个人都亮了起来，现在想想真是天真，甚至是有些恶心。因为我后来才发现，朋友说的一句话特别有道理：虽然你说你并不期待什么，只想以一个朋友的身份待在他的身边，但是，你会一直觊觎他。

当然了，当下头脑发热的人是理解不了任何道理的，满脑子都是天真的自以为是：我可以教教他英语啊，我可以在他无聊的时候跟他聊聊天斗斗嘴啊，我可以在他感到烦恼时给他灌灌“鸡汤”啊……总之，只要做一个默默在他身边，对他好的朋友就好。

可能我真的是太高估我自己了，以为自己真的能做到那么地无私，但事实是，人一旦付出，就算不说，但是内心都是极度渴望能得到“回报”的。而一旦这样的“回报”没有像预期那样反馈回来的话，人就会变得患得患失，极度敏感，情绪低落。

于是我就在这种患得患失，极度敏感，情绪低落之后又自我鼓励的状态下持续度过了一天又一天，一个月又一个月。直到一年前的一天，你突然跟我说你分手了。我以为我会暗自窃喜，但是我却比以前任何一个时候都要难过。因为隔着手机屏幕我都能感受到你溢出的悲伤，因为我知道即便你们分开了，你也不会看到身后的我。

分手后的你，一直在失恋的阴影里走不出来，我好想安慰你，可我发现我根本就不知道自己该做些什么。你总觉得我是个小孩，什么都不懂，所以你很少跟我说感情问题，我也就顺着你，假装什么都不懂的样子，因为我内心就算再强大，也无法气定神闲地跟你聊着你们的美好过去，你以为的我什么都不懂也正好是我最好的伪装。我想，如果有一天你知道了我内心的千回百转后，一定会惊讶得说不出话来吧。

可能也正是因为我们不会聊到感情话题，我们之间的关系也一直就是普通朋友，聊天内容也就仅仅是互相斗嘴打趣，因为你觉得你的心里话我不懂，而我纵然有一千句一万句话想要跟你说，却无法说出口，因为每一句是都关于你的。

自你分手后我们的联系反而越来越少了，你很少找我，而我找你，你也很少回复。终于，我又开始想着要离你远一点了。我不敢删掉你的联系方式，怕你觉得我莫名其妙，于是我只有假借学习之由，卸载了所有的社交软件，什么QQ啊，微信啊，微博啊，连以前一直舍不得删的短信记录也都全部清空了。

我想让我的生活变得简单一点，少一点辗转难眠，少一点妄自菲薄，少一点小心翼翼。

慢慢地，我开始很少来回翻着手机了，花很多时间看书，写作业，散步，听歌，写文章，做很多在别人看来毫无意义，但是我觉得很有趣的事情，也开始刻意去接触一些异性朋友。

慢慢地我发现我开始不那么厌恶自己了，甚至还有些喜欢这样的自己。

可是尽管我做再多的事情，也始终没办法把你从我心里挤出去。终于大概一个月左右，我还是忍不住给你打了电话，一听到你的声音，我知道我又沦陷了。从你的语气和言语中听起来似乎你的伤口已经愈合了，可我却觉得你在用看似坚强的外表把自己包裹起来了，但是还是和以前一样，你不说，我不问。

我们之间又回到了以前的状态，朋友的状态，所谓的作死，说得大概就是我这样的吧。在一个学校的好处就是可以碰面，偶尔一起吃吃饭，聊聊天，作死就作死吧，反正比起作死，强迫自己不要联系你的这种难过也并没有好多少。

步入大四的你突然就出去实习了，那一天早上我看到你半夜发的第二天就要走的短信并且说不知道什么时候会回来，我简直气得不行。我也不知道我为什么这么生气，只是我觉得就算是普通朋友也应该值得一次正式的再见，而不仅仅只是半夜的一条短信吧。

那是我第一次对你生气，我打电话给你，一边骂你，一边骂自己，简直语无伦次。而你反而好像还觉得我生气的样子特别好笑，笑个不停，我再无话可说，说再见后匆忙地挂掉电话，你又拨回来几次，我看着亮着的屏幕哭得稀里哗啦，再没有勇气接电话。

到了这步田地，我似乎找不到任何自我鼓励的借口了，不如就这样吧。

然而几天后，我接到一个陌生的来电，你的一句“你好吗？”又让我狠狠地打了自己的脸。你说：我换号码了，记得存一下。我表面上无所谓地答应着，心中却如获珍宝一般。你看，我又开始生拉硬套一般地把你说的话当做鼓励自己继续喜欢你的强心针。

联系又变得频繁起来，和你联系得越多，越能够察觉到些什么，比如你现在悲观的爱情观，比如你还放不下她。我不傻，所以我不提，你觉得我不懂，所以你也不提。

有一次你工作上不顺心，半夜发了一个微博，我第二天看到了就问你怎么了，你说不方便告诉我，这句话啊，又让我难过了好久，喜欢你喜欢得我都变得玻璃心了，一句话就能打得我万劫不复。

可是后来你好像变得越来越愿意跟我说心里话了，慢慢地你跟我聊得越来越多，感情的话题自然就出来了，你悲观的爱情观呼之欲出，我强装着冷静给你积极正面的引导，天知道我已经低到尘埃里却无法开出花儿来。

直到昨天，你无意间发现自己的QQ收藏里有很多和她的聊天记录，语音啊，照片啊，你心烦意乱，向我求助。我心一震，却还是一字一句地劝导你，聊了一会儿后，你说我不会聊天，不会引导你，我说你之所以觉得我不会聊天是因为我专注于现在和未来，而你却一直停留在过去。你突然就不说话了。

其实我真的很想说，你需要我引导你说的无非就是你们的回忆，而这样的回忆却是我一直在逃避的东西。跟自己喜欢的人聊着他和另一个女生的美好回忆，这样对我岂不是太过残忍？

而我也是一个矛盾体，当你没有把我当好朋友时，我会生气，可是当你真的把我当成好朋友时，我又异常惶恐，因为“居心不良”的我似乎无法做一个合格的好朋友，因为害怕自己会被一直禁锢在“好朋友”这个名词之下。

所以，以朋友的身份爱一个根本就是一个伪命题，普通人根本无法做到。你是单纯善良的乖孩子，而我却是处心积虑的坏小孩。

如果可以，我希望你永远不要以朋友的身份去爱一个人，爱就勇敢去爱。