我喜欢过你

我喜欢过你

什么样的感情最美好？人们都说初恋最美好，因为懵懂，因为纯粹，而我认为暗恋是最美好的。

我们都曾有过让我们脸红心跳的人，有些在一起了，而有些终究无缘错过。

初一分班的时候我很幸运的被分进了尖子班。那天报道的时候我一眼就注意到了他，长得真白我暗暗的想。于是我就坐到了他后面，想着有个帅哥养眼多好。

一两个星期后老师重新排座位——男女一桌，说是这样不容易讲话。座位是这样子排的，男女各一队，相邻的就是同桌。我就在他旁边，我想我们肯定能成同桌，人算不如天算，我还是与他失之交臂了。还好，他就坐在我旁边。我心想没能成同桌邻桌也不错。

他坐在靠墙的那组，他的同桌要进出必须经过他。那天他的同桌跟往常一样出去，回来要进去的时候他却一脸不耐烦，还骂那个女生。我顿时就不爽了，我平生最见不得男生欺负女生就说了句“你要是嫌麻烦你就坐里边，既然坐了外边就就得接受人家的进进出出。”他看了我一眼就让挪了下位置让他同桌进去了。诸如此类的事情经常发生，他对他同桌就没过好脸色。那个时候我真的有点讨厌他，讨厌他对女生的不尊重。

他成绩很好，经常被老师表杨。山外有山，人外有人，小学的时候我的成绩也算中上等，也经常受到老师的表扬，自从上了初中之后我就泯为众人了。他的经常恰好彰显了我的平凡，心中的不甘越来越明显，那个时候我只想怎么超越他。

我喜欢过你

我从不把这归为一种喜欢，而认为这是一种嫉妒，一种仇视。直到那一天，我跟往常一样在写作业，抬起头一下就撞上了他的眼光，我的心突然扑通扑通的跳的飞快，就那么一秒的时间我心动了。“我喜欢上他”我在心里暗暗的默念着。

之后我就开始了长达快两年的暗恋，这场暗恋最后被我连同初中时的记忆一起得埋藏。

他于我而言就是望尘莫及般的存在，我也因此越来越没有自信，越来越自卑。

我只敢远远的看着他，连跟他说一句话的勇气都没有。每当他从我身旁路过时我就会紧张的要死，却依然装做一副毫不在意的样子；课间的时候我经常趴在桌子上看着窗外发呆，从不肯跟同学们出去玩为的就是偷偷的看他；早操课的时候我总是数着人排希望能排在他的旁边，排得上时就开心得要死，排不上时心情就一落千丈……

我喜欢他，可我的喜怒哀乐都与他无光，他的喜怒哀乐却无时无刻的影响着我。

初二的分班考试他考砸了，而我走了狗屎运进了最好的班，可我一点都不开心，我那么努力就是为了能够跟他继续做同学，没有他，这一切就没有意义了。由不得我任性，不管我怎么闹家里人都不同意我去他所在的班，她们说要去可以，给我个理由，可我又说不出个所以然来。最后我还是没能和他继续做同学。

他的新教室靠近小卖部，我的教室在楼上。我一反常态天天往楼下跑去找我以前的同学聊天，为的就是能看看他。一开始同学问我“你怎么变了一个人，初一的时候你可不喜欢出来玩，还跑那么远来找我们。”“这不是跟新同学不熟玩不到一起嘛！”我跟她们打着哈哈。为了能够看到他又不被同学们怀疑我改成每天都在课间的时候去小卖部买早餐，去小卖部除了能买面包还能买什么。本来就不喜欢面包的我硬生生吃了一个学期的面包，到最后看到面包我就想吐。在这期间我们有遇到过几次，我每次都目不斜视的走过去，只有我知道我有多紧张，每次都心跳的不能自己。

初三的时候他就恋爱了，对象是她们班的一个女生。起初看到他们走一起的时候是惊讶，后来打听清楚了就很难过，撕心裂肺的疼，疼的我喘不气。那个晚上我哭了整整一个晚上，好像要把所有眼泪都流干，天快亮的时候我告诉自己，忘掉他，他只是你的青春。我在校园里看到过他们几次，每次都很委屈，总有一种自己的东西被抢了还不能说的憋屈。

毕业聚会的那天晚上我梦到他了，梦到他跟我告白，说“我喜欢了你三年，做我女朋友吧！”我开心的一直笑一直笑，最后他就不见了，我还没来的及跟他说“我愿意。”他就不见了，怎么找也找不到，然后我就一直哭一直哭。醒来的时候枕头都湿了，可是我在笑，一直笑。

我喜欢过你

毕业之后我就没有在打听过他的消息，他是否还在上学？考上了哪所学校？跟女朋友是否还在一起？我都不得而知。

直到前几天看八月长安的《暗恋：橘生淮南》的时候突然很想告诉他说“嘿！我喜欢过你。”想给自己的那场暗恋画上句号。哪里还需要什么句号，从未开始过的东西何来的结束！可对我来说，它真的开始过，在我喜欢上他那一刻。

暗恋是一个人的独白，一个缺了男主的独角戏。可它承载着我们最初的心动，它比之初恋有之而无不及。

愿每个相信爱情的女孩最后都能嫁给爱情。