——所有的逆袭，都是有备而来的。
前段时间乘风破浪的姐姐，把蓝盈盈推上热搜，说她是一个“把欲望写在脸上的女人”。很多人看不惯她那副极度自信的模样，甚至还搬出中国自古以来提倡的【谦逊】来绑架她。我倒是觉得她没什么不对，她对自己有深刻的认识，生活里极度自律，舞台上一鸣惊人。对自己高要求，高标准，她的能力、她台下的努力，绝对配得上她的野心。她没有吹嘘，没有高调，只是真实的展示自己。
而现实中，往往很多人，能力不够，全靠吹嘘来凑，这种人，才是真正让人反感的。想到自己和身边的人，我想借此做个反省。
01
小学一年级的第一次期末考试，只有语文和数学两门课，我考了双百。那时候的分数也不像现在的小学孩子考试成绩，都是货真价实的，加上平时成绩也不错，老师也喜欢我，就有点飘飘然。
那时候的成绩单上除了成绩，还有老师的评语。我的爸爸与别人的爸爸不同，他说他只看评语，分数只作为参考。老师的评语写了好长一段，前面一阵夸奖，最后两句却浇了一盆冷水【切勿骄傲，戒骄戒躁，期待来年更胜一层楼】。当时爸爸告诉我：骄傲的人容易自负，容易飘，飘得越高，将来一定摔得越惨。
当时我不太懂，欣然的享受着来自街坊四邻的夸奖，得意洋洋喜不自胜。
一开始我是爱读书爱考试的，后来的我怕读书怕考试，再后来的我讨厌读书和考试，但是伪装的只有我自己知道，因为我要努力做好那个别人家的孩子，努力维持着那个【会念书】的形象。高中以后，课业越来越难，考试越来越难，我觉得力不从心，但是我不敢跟家人讲。
摔得最疼的是高考，这是检测我这个【别人家的孩子】的含金量最好的机会，所有人都以为我会考入一所好大学，起码是个一本，我却只去了一个名不见经传的二本院校。别人家的孩子考上专科都热热闹闹、喜庆十足的办酒席，我爸爸给我办酒席的时候，该来喝酒的都来了，但是都是惋惜，离他们心里的预期差的太多太多，而我，在那一天，也恨不得挖条地缝把自己埋进去。
我说我人生的前20年全部都淹没在圆珠笔油里，没有一丝波澜可言，我甚至一度发誓以后绝不逼自己的孩子读书。
飘得有多高，摔得有多疼，是的，真疼。现在想想，若是当初不那么在乎外界的评价，不给自己那么大的压力，做一个快乐的学生，结果会不会更好点。
02
自满之后是自负，自负深处是自卑。这是我后来决定正式自己的时候，发现的。
大学我去了一个很远很远的南方城市，我家在中部，我去了沿海，一千多公里的距离，我想， 那些人的唾沫星子应该溅不到我身上了吧。我想在这个陌生的城市，没有一人熟人的地方，重新开始。
新的环境，新的朋友，新的老师，没有人知道我之前的18年如何，我不优秀，普普通通，但是在这里，新的地方，我要打造一个新的自己。
当然，我失败了，朋友之间处的久了，便管不住嘴，大家都知根知底，再加上一些人本身的劣根性，我又变回了那个我。
不知道为什么，每当我在一种环境里待久了以后，我就想换个环境，换个谁都不认识的地方，再重新活一次。我不想别人看到我身上阴暗的部分，比如家庭，比如成绩，又比如那没见过世面的土包子样。
是的，我夸夸其谈一切我知道的东西，我擅长的东西。我说我爱看书，看了多少书，其实最初也不过是为了应付老师，为了能在众人里脱颖而出的一个计策罢了；我说我爱数学，只不过是曾经年幼时的100分试卷而已；我说我爱写文，也不过是以前上学时候的作文被当做范文而已；在之前，说这些爱好，都是为了取悦别人，或者取悦自己虚伪的虚荣心而已。
一个习惯了被人捧着的人，走到哪里都在想办法吸引他人的目光，书上说，这是一种【讨好型人格】。其实，内心深处，就是自卑。野心膨胀，能力不够，却要倔强的高昂着头颅，死犟死犟的。
03
现实让你低头的时候，招呼都不会打一声。低头，是为了认清自己；低头，是为了厚积薄发。
人生中最狼狈的时候，当属17年老公出事，做了开颅手术。医药费都是我从朋友同学那里一点点借来的，虽然不是特别多，但是对月毕业就结婚生子的我们两个来说，真的是一座大山，无法跨越的大山，压得我喘不过气来。
术后老公需要休养，而我需要工作来偿还这些债务。
老家的小县城里，工作并不好找，加上我学得服装设计专业，没有对口的。第一家面试的是个文秘的工作，老板拿着我的简历问了好久，最后很残忍的对我说：这么好的学历，就这么糟蹋了，你这个专业不是我们需要的。我听了这话像个失魂的人，走在大街上，漫无目的。
后来我去了一家儿童服装店，想着之前在优衣库做过兼职，应该算是有点经验。找到老板了解了详细信息，老板说：这么高的学历，来我这里站店，可惜了，我这里的上班时间和薪酬都比你预想的差很多，你还是去别处看看吧。我尴尬的走了。不能哭，毕竟眼泪在这时解决不了什么问题。
我又去了另一家服装店，这是一家全国连锁的直营店，店长跟我一样大，她愿意要我，只是说要从最底层做起，做得好就可以升职加薪。我没问工资，就问了一句：我要做到你这个位置，最快需要多久？她说最快一年半，我说【好】。
我为做一个店员做了很久的心里准备，但最不能接受的是员工需要拿着喇叭站在店门口叫卖【进来瞧一瞧看一看，特价啦，大姐里面看一看，阿姨里面瞧一瞧……】。别人半天就学会的叫卖，我学了两天才启齿，并且喊得尴尬无比，自己都觉得僵硬无比，脸红到耳根。
在那个老家的县城里，来来往往的，经常遇到熟人，又街坊邻居，有曾经的老师，还有同学，曾经在学校里那么出类拔萃的一个人，如今沦落到街头喊麦的地步，我仿佛听见心脏落地的声音，我好像一个乞丐，跪在地上，乞求他人的怜悯与施舍。
想想老公，想想孩子，我不得不接受这一切，两天的时间，我默默的告诉自己，调整心态，我就是一个普通人，不必活成别人眼里的样子。
哪怕卑微到尘埃里，我也要在尘埃里开出一朵花来。
店员是一时的，只要晋升到店助或者店长，我就可以不用再叫卖了。从此踏踏实实的做业绩，少说话，多做事。叫卖也很卖力，因为只要进来的，都是上帝，不管是谁，只要能给我业绩，那就是大爷，至于用什么样的眼光看我，我已经不在乎了。
半年的时间，我成功晋升了店助，而且需要外调去另一座城市。再回头看看当初的自己，叫卖真的没有那么可怕，我甚至爱上了叫卖，跟谁都能搭上话，自来熟，也不再怯场，不再怕人。我知道我要什么，我的终点在哪里，那么途中的经历，也就没那么可怕，这一切都是为了最后的绽放做铺垫。
每个人都有野心，就像是人生中一个又一个的目标。有些人想过上阔太太的生活每日养鱼种花，有些人想带着自己爱的人周游世界，有些人想晋升经理老总，也有些人想放下手头的工作闲云野鹤……野心没有错，但是需要正视自己的能力，在能力不足以支撑你要的生活的时候，就得低下头，低调的做人。
就像网上说的：你要悄悄拔尖，然后惊艳所有人。
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