彼方尚有荣光在

彼方尚有荣光在

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结束和爸妈的视频后，我放下手机，揉了揉眼睛，把眼角的泪逼了回去。

我坐在桌前，耳旁是室友敲击键盘的嗒嗒声和看剧笑得前俯后仰的哈哈声，但这一刻，我却觉得寝室安静得吓人，心里空落落的。

一如往常，我在视频中和爸妈插科打诨，嬉皮笑脸，告诉他们我这周过得还好。闲话到一半，妈妈的一句话却让我红了眼眶，差点在他们面前哭出来。她说：

跟你聊天也不知道说些什么，只能问你吃得好不好，有没有穿暖，每次都是这些问题。

不知为何，这句话让我觉得很心酸。

父母渴望更好地了解我，试图融入我的生活，我也希望能和他们多些话题，可我们之间好像还是横着一条无法逾越的鸿沟，跨不过，越不过。聊天中，经常会有一瞬间的沉默，开着视频，却不知道该说些什么。

也许他们唯一的愿望就是希望我不要饿着冻着，每次重复一样的问题，只是为了找些话说，不让气氛显得那么尴尬。

最后，不可避免地，他们又提到以后工作的事，他们总是希望我以后能考银行或公务员，那是他们眼中稳定可靠且适合女孩子的工作。

我笑着应承，但我心里知道，那不是我想要的。

至于我想要什么，我也不是那么清楚。

其实也不是不清楚，只是还没有勇气也没有底气大声地说出来。

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父母都希望儿女可以过上稳定的生活，我的父母也不例外。他们怕我以后找不到好工作，怕我以后不能过上好日子。所以，他们提前为我铺好了一条路，为我规划了一场完美的人生。

虽然他们从来没问过我喜不喜欢，愿不愿意，但我从不怪他们。因为，这已经是他们倾尽所有能给我的最好的未来了。

尽管我不喜欢，不愿意。

但我不反驳他们，我暂时答应他们。因为，我怕自己不够优秀，我怕自己辜负他们。因为被给予了太多爱和包容，更怕自己配不上这份爱和包容。

自己的幸运是上天的恩赐，不该理所当然，而应努力去对得起这份幸运。

父母已经到了和我们角色互换的年龄，他们背已佝偻，发已花白，再也承受不起我们的重量。相反地，我们需要给他们依靠，他们要的不多，只是我们能好好的，过上好日子。

和父母有过为数不多的几次较劲，都以我的坚持他们的妥协告终。我始终知道，不论如何，只要我坚持，到最后妥协的一定是他们。

因为，他们爱我。

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我从小生活在一个相对宽松的环境里，在我的记忆中，父母从未打骂过我，以至于我和他们总是嘻嘻哈哈没个正经。

可能懂事得较早，从小没怎么让父母操心，也算是家长口中“别人家的孩子”。顺风顺水地长到现在，上了一所不好不坏的大学。

大学人才很多，曾经以为自己和别人都不一样，到最后才发现，大家都是一样的，都面临着沦为平庸一生碌碌无为的风险，都可能是以后提着公文包挤着公交地铁朝九晚五为了生存而奔波的大军中的一员。

我发现很多人，包括我自己，在聊天的时候都很喜欢提起高三，甚至是整个高中生涯。因为大家基本都是一路“优秀”着走到大学的，高中都是同学中的佼佼者，都是老师的“宠儿”，都拥有着一些“优越感”，聊起高中都会有一种我那时很优秀的感觉。可到了大学，当这些成绩带来的光环褪去后，就会面临着一种恐慌和无措，开始自我怀疑和思考，我的人生该何去何从？

可能在前面十多年的时间里被灌输了太多“高考后就解放了”、“考上一所好大学你的人生就圆满了”的思想，以为到了大学可以不用努力，以为从此你的人生就一帆风顺了。

可是不是，大学仍然存在竞争，甚至竞争更加残酷更加激烈，你面临着不能毕业不能找到好工作的风险，你发现身边的同龄人一个个混得风生水起而你却平平凡凡，甚至当初不如你的同学也超过你。这很让人苦恼。

老师父母告诉我们要成为很厉害的人，要努力过上好日子。

可是没有人告诉我们，什么样的人才叫厉害的人，什么样的人生才算得上是有意义的人生？

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我用了近二十年的人生，才对这个世界有了些粗浅的认识，才对自己喜欢的人事有了初步模糊的定义，但还没找到自己的天职所在。

我并不是个坚定的人，所以不敢轻易地说出“我喜欢什么”“我以后想做什么”之类的话来，怕自己做不到。

可是，还是想要以自己喜欢的方式过一生，还是想要掌控自己的人生。

不想让父母失望，也不想违背自己的心意，所以，唯有努力。努力让自己变得更好，努力去向父母证明，我依照自己的人生轨道也可以过得很好。

前方也许坎坷不平，但穿过满地荆棘后，在终点，一定有我想要的星辰大海。

希望有一天，我能够有勇气也有底气向父母说出“我喜欢做某事并且我能做得很好”的话来。

希望有一天，我能成为一个温柔且坚定的人。

希望我能走在年少时希冀的路上，成为自己当初想要的模样。

链接:2017,我们在一起