我的孤独，虽败犹荣

我的孤独，虽败犹荣

写下这个题目的时候我的眼泪一度要掉下来，因为内心明白自己只不过在安慰自己而已，想要让自己显得很强大很坚硬，足够撑起自己的一片天。

2016年的暑假我们换了宿舍，搬到四人间。之前八个人通过抓阄分成两波。

开始时的兴奋终于在天天见面之中消耗殆尽，更多的时候都是无尽的安静。我在这种环境中小心翼翼，战战兢兢，甚至在很多个夜晚问自己：这样的状态到底是怎么了？

可是我是一个不会处理复杂人际关系的人，当鸵鸟不是主动的选择而是自然而然的表现。

大家在一起不再讨论内心世界的困惑和对未来的规划和向往，不玩手机的时候她们三个会讨论化妆品，会一起团购拼单，在询问我几次收到我的拒绝之后她们明显对我冷漠起来。我的家庭条件没有多好，自己对梳妆打扮也没有太大的兴趣，这些她们是知道的，却依旧不原谅我的行为。后来我也不想解释了，固执地以为“桃李不言，下自成蹊”。

当然，这样的情况并没有什么的，一段时间后大家也就不怎么介意了。

2016年冬天，很冷。

期末考试我把一门课的考试时间记错了，没去考，宿舍没有一个人提醒我，班干部在考试审查人数的时候发现了也没人通知我。那门课理所当然地挂掉了。其实现在回想起来已经很平静了，甚至生出“时光又能允许什么事情过不去呢？”的念头，应该是真的放下了。

事后她们给我道歉，本着和谐人际关系的准则我大方地说没事，并坚定地表明是自己的问题。认识到自己问题的同时心里还是有个结，从小经历的单纯环境没告诉我怎么做，我在一种挂科的忐忑不安和对室友行为的心寒中逼迫自己认真考完最后几门专业课。

现在我能平静写下这段经历是因为自那以后我学会了充实自己的大学生活，开始把提升自己看得重要。

那学期的专业课我考得异常地好，班级第二，而在此之前，大一一年我的成绩都在班级25名以后。无所谓后悔，我用那一年学了自己一直梦想的钢琴，课余时间全用来泡图书馆看书。

真正让我将就自己去讨好室友来建立表面看起来和谐的关系的欲望破灭的事情是2017年计算机二级成绩出来，我一个人过了。大家互相询问结果，听到我过了后的瞬间安静和沉默让我看清了很多东西。

大家沉默不是因为那个人是我，而是对事件本身。

后来的很多小事也确实证明了我的看法。

我只能庆幸，庆幸还不是熟悉亲密的朋友。少了许多闲愁。

我到现在还记得自己当时一个人背着电脑穿梭风雨去图书馆刷题的样子，狼狈而闪亮。

后来的各种考试我都能一次通过并取得一个自己看来还不错的成绩。每次准备考试的那段时间我都觉得自己像个拥有千军万马的军队，强大到势如破竹。

内心也对别人的三三两两羡慕不已，可是怎么办呢？我还有梦想啊，不得一步步自己一个人去实现吗？

一个人七八点起床，除了上课都呆在图书馆，到晚上九点多回去。感觉充实而满意。

孤独成了我生活的常态！

有空也会给朋友和父母打电话聊天，会出去逛街，会写写自己的感想，会看看书，会去湖边散步。

我在努力活成自己想要的样子，我在认真生活。

那些青春里的纠结无奈和痛苦现在回忆竟然觉得恍然如梦。

我依然在克服自卑和不断学习这两个人生终极命题中挣扎，但是也愈来愈清晰未来的方向和自己的想要。

很孤独，也很坚强。