孤独的炫耀

孤独的炫耀也很有趣。

我记得有一次，实在无法表达我之喜悦，选择买衣服的时候打开苹果4s手机，翻出他的照片给店员看，她们十分给力赞美，说帅。特别开心，其实我也只是想说几句话，想说，我好喜欢他，我觉得他帅，啊啊啊。大约就是这个样，但是任何事情都需要付代价，我不愿意，就算了。

还有一次，假装说某人不好，其实是好的意思。我紧赶追上了她的那趟公交车，我只是想说，我和他之间有段故事，这就够了。不要觉得可笑，真诚并不悲哀，暴露也不会怎样。它们呀都是灵魂的故事，当我躲起来了，太阳就笑弯了腰了。那个女孩情商不高，一头雾水，不幸的是没有几站她就到转车地儿了，我在2路公交车上，有点无语也有一点点尴尬。但是绝对不需要反省。我觉得还是很开心的，按我的感受为标准就是了。我爱过的人，没有过后悔这一说，我分析事情就是因为我就是这种写作者，一本书的用途，其实背后的用途很大，不需要再多出来精力去寻找神。就像张艺谋说，我不怕搞砸，我想到我就拍，嗯，我喜欢这样的。无论他风格与否，都有些喜欢的意思了。看了苏童的《妻妾成群》觉得有趣，从文本上接近沈眉庄同温实初喝酒那一块，实在是氛围太像了。而原著又接近电影版本的剧情，假孕争宠那一段，不管怎样，借鉴蛮多。是个很好的示范，如果能够说自己的声音，其实会更有趣，模仿是超级无聊的事，无论多么精良的作业，都是特别耗费时间的精疲力竭，不喜欢，不需要。

还有次有个朋友叫我找她喝酒去，路上接到另外一个电话，是让我母亲帮忙弄个装修上的事，我们还可以赚一点，感觉上是。然后呢？也没多大意思。那个时候还觉得也行，主要是经济实惠，也为朋友着想了，因为就是成本，多几十块钱罢了，我妈特别实在。都是同学同事。路上找不到那家烧烤店，出租车司机的态度颇戏谑，我不大高兴，开始严肃脸了。但是我不太把情绪显示出来。后来找到了，那天那个女生耍了酒疯，好无聊，为了爱情的苦涩，还有什么家庭的乱七八糟事，我好讨厌的情节，我都要全部写那种破事。我讨厌温暖的涌动，因为，没必要将自己交出去。她在模仿《小时代》，她以为自己是顾里呢，好笑。后来她给当小三的那个男人始终不下楼，我若不发火他还无动于衷。刚出去工作的那几年，总觉得是不是自己要得还是太多了，我随礼给一位同事，她觉得我可能不会去，如果去就要坐几趟车，我还情是当初我说，你请我吃饭，下次我请你，所以我明明不婚主义也是要随礼过去的。我需要她明白的是这一点，我不是一个小家子气的人，可是始终不明白我还得心意，就没意思了。参加婚礼是捧场，我妈总是这么说，图个人气儿，不是这句话我不会打电话过问。一个天生就不需要陪伴的人，这些都是十足不快乐的记忆。

而人生终究是交叉的，当我们错身走过，不会觉得惋惜或者什么。是不是天一凉，人心就冷静。十几年前的咖啡馆没剩几家了，现在就是星巴克咖啡之翼什么的，是我不熟悉也不喜欢的，我很多时候都问自己，你喜欢什么你要什么，怎样才会快乐。每每都有答案。实际，我和人讲话，就是和自己讲话。大部分高能人士，和自己对话也是有某种官方意图的，这样的人，我头也不回就走。我离开过不必要的关系，如今只剩下一个人的快乐。我很享受每天写一个开头的乐趣了，那不是失败，恰恰那个才是心灵宁静的端头和因素。通过一个开头就知道后面好不好，我是一个希望能够深入发掘自己的人，所以我会喜欢阅读的作品不是世俗层面。之前我也考虑，是否第一考虑他人的感受，我考虑了，但不快乐。一旦你把某种感受和盘托出，对方做的事总是像在辜负你。我再不需要谁来给我，回头不需要的我也会亏欠还回去了，这样浪费时间还没有意思。最近好像真的有点近视了，可能这几年真的不太注意，都是网络配镜，或看东西多了造成。事情已经发生，就是发生，如果是故事的内容对人产生什么启示，那我都是讨厌。我格外费解的事不难理解，因为你不会觉得我会质疑你，我讨厌他你为什么还要关注他，对，我们不关注彼此就好了。还有一点，我关注的人因此使你产生了注意力，这样的人心机重，惹人厌。一点小小技巧大家不会跟你一般见识，久了就会保持距离了。在完全不解的情况相信这种人的善意就是我最大的赌博，因为，有人也在我这里赌输了。我其实已经给过最重要的东西了。也许她也会觉得是心。所以，人心叵测，不可测。不好度量，心底知道的又不可能说出来。

我不知道，人生的目标通向哪里，可是人类都渴望获得那种特别的自由。我在幻想一件事，如果一个人因为心理出了问题而得了病，也就是心理类型的疾病，产生了某种艺术上的表述与喷涌。那么后来他好了，灵感就没有了，那要怎么办？终身活在痛苦里迷途深陷？你看了么，这个也是代价。自从写作《好好生活吧》以后，我不像我，更像我，自从给一个朋友看这个文，他说得东西压根就没有考虑我表达的意图，我就知道积压的东西就要喷涌出来了。说也奇怪，那还我觉得就快建设成立我的体系时，这种事情就快要来了，可怎么办，还是说，源头不对，从新来搞才对。本来也没有太多的正确，每个人的内省都有一部分具有价值，还有一部分符合但是明白然后人们觉得不值一提。那就是你最在意的一部分，所以人类终归孤独，孤寂，能炫耀什么，您还真把自己当一回事了。这没错就是我最讨厌的人性的部分，我学了经年都没有搞得很好很对劲。我觉得恶心，所以我才会说，我不喜欢薛宝钗不喜欢贾探春。我知道什么是现实意义生存哲学，说话掷地有声，令人觉得难过，不是因为脆弱，而是美好就是容不得沙尘暴与飞沙走石。我憎恨那些，它们。

他喜欢她，她有喜欢另一个他，他还有自己喜欢的她，她却谁都不爱，要寻找自我去。怎么了，这样的课题难道不可以么。我是讨厌你说透，我明明知道而不说透，你知道了我也没感到温度。我喜欢人与人之间清浅又浓厚的情，你不懂，就会觉得这算什么，啥都不是，就像我不喜欢李安早期的影片，同性最喜欢的唯有一部，《春光乍泄》。仅此而已。你们，都不懂我，是我的幸福，我不喜欢你们懂我，这种碎片化恰恰才是整体，没有你们的阅读我不会死。我却觉得，你们不一定还会遇到第二个我。你们基本上是一个人，从行为模式，到兴趣爱好，讲话方式与边界，我喜欢意涵丰富的事实，边角碎料的光影声动。你们的不懂，就是我的价值。所以一个人势必看进我最深处，才会懂得，否则单纯的凭借他人的故事角度，得到的东西，应该清楚我根本就不喜欢。我没必要模仿。没有话要说的人才模仿，当我看到太多人去模仿李安的《喜宴》，是真的无语，就像吃一颗死苍蝇，超级恶心，是我强烈的爱恨。大部分人不是真的同性，不过是好奇的驱策，不要觉得我只是随便说说不在意，你们的痛苦轻如鸿毛。如果也能飞身一纵那才算，可是，我不能逼迫你，况且，你也懂得不受我限。

我对谁说，我清楚就好。所谓评价，在乎是互动，不在乎是拉扯，实际的文本就是已经结束了的互动。你们的反应就已经在心中呈现或熄灭了。

我们去银河的尽头，看我最不在乎的星河寥落。

晚间去看王家卫的灵感源，《法外之徒》，我故弄玄虚，问她，你觉得是哪里吸引到你。每次这样说话都会收获不愉快一大堆。我什么时候能改掉必须交流的习惯，有的时候我醒过来发现我还在原地，可是我已经做出努力了，一般提出来我就会立刻找来看。以前，很担心会破坏内在的感觉，现在我只想知道什么之所以会是那样而不是别个样呢。

有人说王家卫拍了这么多，其实就拍了一部《阿飞正传》。一分钟的游戏具有的催眠致幻的效果，片尾处的下一个“阿飞”，这个令我想到安妮的环形叙事，每个人都有可能是任何人，其中也有重名的，也就是这个意思。无脚鸟的说法儿。结尾镜头面向的大树。还有突如其来的结局，我能从中看到《堕落天使》《重庆森林》《阿飞正传》《蓝莓之夜》《2046》，《一代宗师》讲得也还是一段隐晦的情。懂就没意思了，不懂才有意思，原本我觉得应当延续自己的爱情物语，看了《法外之徒》会想到波拉尼奥异曲同工的风暴，存在主义与新浪潮，每个人都有自己发现世界的方式和契入点，故事等下回头再讲也不迟。

中间的部分女主人公，一个人唱歌，感觉非同寻常。她面对这个世界的抽离和迷惘，1964年的片子，和我母亲一样大的年龄。一分钟的安静导演真的关闭了音轨，奇妙致幻的刹那。沉默的一分钟只有三十六秒，有意思。最后的女主人死得突然，还有很多隐喻的梗，需要更多的接触，好比陈建斌的《第一十回》，有人说，没有姜文的命，得了姜文的病。与《一步之遥》相近的内核，就像某些大型的源头电影的联合致敬。其实大家都在试图解释自己的存在本身，无论是不是通过改编于某个民国奇案。阎瑞生案。

如果不看那个新闻，真的不会觉得有何相关性。是啊，不同的想法决定了你的看法，《法外之徒》提供的这一点，很明确，你的想法改编一切。还有文本的隐喻，太多。我需要再走更深。独自跋涉的乐趣。这也是我的笔记，与你何干。

黑白色的效果，紧凑的剧情，到了最后，竟然是那样的，我们丝毫不会觉得被骗。男主的那种状态也在张国荣的身上看到，刘嘉玲对于张国荣的情绪，也能够找到源头。安妮描写钢铁森林的城市，多寻找源头，就不会被任何东西神化。活着，我们得懂得寻找源头，更有意思的，祛魅本身的研究根本。

暂且，我没什么想说的。