“你有很多人喜欢，我只有我自己”

“你有很多人喜欢，我只有我自己”

阿莹在我们面前说着说着，眼泪突然滴落出来。她哽噎道：“为什么我对娇娇那么好，这么多年来一直把她当成最重要的朋友，什么事情都想着她，她梳子断了几根齿，我马上给她送一把新的，可是为什么她总是不在乎我，我为她付出了那么多，为什么她总是不关心我，她有很多好朋友为她着想，可是我只有我自己。

待她慢慢叙来，我才知道，她与娇娇是高中同学，也是同一个县城长大的，高中机缘巧合下同住一个宿舍，但是那时的阿莹敏感、自卑、怯弱，自然在“尔虞我诈”的女生宿舍里落得被欺负的对象，十几岁的女孩藏着太多秘密，显得愈发脆弱而无助。室友们总是莫名其妙欺负阿莹，不顾阿莹的反对明目张胆的用她的生活用品，每次月假回家，妈妈都会斥责：怎么刚给你买的洗衣粉、沐浴露用得这么快？

阿莹挣扎着不知如何作答。

娇娇与她们不一样，那天，她在宿舍大吼：“你们怎么都拿阿莹的东西，你们自己没有吗？”

自此，阿莹暗暗发誓，一定要好好对待这么唯一帮助自己的女孩。

娇娇因比较贪玩，成绩一直不理想，高考填志愿时阿莹把学校填得与娇娇一模一样，就连专业也准备雷同。如果不是父亲强制的反对，也许大学她也和娇娇一个班了。

可是大学里，娇娇从来没有关心过自己，她自己结交了一大批朋友，如果不是自己死皮赖脸的去她宿舍找她，她也许从不会记得自己吧。

当初说好一起的，怎么就变了呢？

阿莹泪如雨落的哽咽着，似是回忆，又似是谴责。

透过她的泪水，映射到了我的高中，当初我与小Z小J被班上同学戏称“三剑客”，因为我们无时无刻不在一起，我始终坚信一句话：要想别人对你好，你就必须对别人好。

我把这句话奉为真理，无时无刻不再提醒自己，对待朋友要好，一定要真心对待。

是的，我的“好”，让我从来不敢在朋友面前生气，总是一副笑吟吟的模样。体育课我想去打羽毛球，朋友说想去教室睡觉，我瞥了瞥飞舞的白色羽毛，转身与朋友走进了教室。我与朋友分享这次比赛又得了第一名，瞧见朋友暗淡的眼神，我陡然转移话锋。

我小心翼翼的注意着朋友每一个细微的不高兴，害怕她们觉得我不够好。

可是啊，我好累。

周末时，我在学校门口等朋友出去逛街，朋友早已不见人影。朋友生日，我跨越大半条街道寻觅她们爱吃的那种口味的糖果，朋友莫名把吃了一半的盒子送到我宿舍，我怔了怔，是我做得不够好吗？

朋友要求我与她们填报一样的志愿，这次，我没有犹豫的选择了自己所爱的学校。

若干年后，我才懂得，不是你不够好，是你没有自己！

你就像是一个附属品，以别人的乐而乐，别人的忧而忧。你不敢表达情绪，所以注定被别人牵着鼻子走，反之，你会生气吗？

我走过了很多弯路，在血泪教训里一步步攀爬：人的一生最好的朋友，就是亲爱的自己。

阿莹给我们发了几张婚纱照，她笑靥如花的吻着新郎，有人问：娇娇呢，怎么没见到她？微信显示“信息正在输入中······”约十几分钟后，她发来：不提她了，伤心死了。

那天夜里，我百无聊赖翻看她的空间留言，其中偶然翻到疑似娇娇的网名，她写到：做你自己就好。

以前我总在埋怨，为什么总是我联系好友们，总是我在付出感情，为什么她们从不曾主动联系过我？是不是毕业后把我忘记了？我们的情谊难道就那么不堪一击吗?

《萨提亚模式与自我成长》写过这么一段话：

请你关心我之前先关心你自己／关心我的同时也关心着你自己／你若不关心你自己／你便无法来关心我。
这是爱的法则／因为／你不可能给出／你没有的东西。
牺牲你自己来满足我的需要／那并不能让我幸福快乐／那就像／你给我戴上了王冠／却将它嵌进我的肉里／疼痛我的灵魂。
宣称自我牺牲是伟大的／那是一个古老的谎言／你贬低自己／并不能使我高贵／我只能从你那里学到“我不值得”。
自我牺牲里没有滋养／有的是期待、压力和负担／若我没有符合你的期待／我从你那里拿来的／便不再是营养／而是毒药。
它制造了内疚、怨恨，甚至是仇恨。
请爱你自己吧／在爱他人之前先爱自己／爱自己不是自私／牺牲自己并不是爱的表达方式／爱的源头就在那里。

傍晚时刻，远在异地的朋友打来电话关切着我的近况，我笑哈哈唏嘘着过往的点点滴滴。

望着远处愈发暗淡的晚霞，有一种猛然解脱的舒适感，爱自己，是终身浪漫的开始。