美文网首页
分享《林紫博士疗愈心理学》99

分享《林紫博士疗愈心理学》99

作者: 秋一梦 | 来源:发表于2023-05-04 18:12 被阅读0次

    一周内,我们学习了萨提亚理论中的几个重要观点。在我看来,这些观点里,不但藏着与情商有关的人生态度,也藏着很多切实可行的、提高情商的方法。今天,我们通过三个案例,进一步学习提升情绪胜任力和一致性的具体方法与步骤。

    先来看第一个朋友的问题,他问:“很讨厌我的一个同事,搞得我一上班就开始慌,明明很抗拒和他接触,却又总怕自己表现出来,被他知道。我要不要辞职?还是有办法能和他继续相处下去?”

    这个问题,让我想到一位小来访者。他因为很讨厌班主任而不想上学,我问他:“你最讨厌班主任哪一点呢?”他说:“她不公平!对女生好,对男生不好,觉得什么都是我们的错!”我说:“听起来这些特点真是让人讨厌,所以你是不喜欢天天看见她身上的这些特点、才不想去上学的?”小来访者说:“对呀,如果她不当我们班主任就好了!”我又说:“如果她不当班主任,你还会不会讨厌这些特点呢?”他想了想说:“那就不会了,因为这些特点就跟我无关了呀,我讨厌她干什么?”

    你有没有在我们的对话里、听出解决问题的思路呢?首先,我们先把“讨厌”的感觉具体化,将感觉聚焦在某些特点上、而不是整个人身上;其次,我们将特点和人分离开,意识到问题是问题、人是人,人不等于问题本身;接着,我们又将问题和角色对应起来,让小来访者意识到:问题本身也不是问题,只是我们对角色的理解和对方有差异。有了差异,就有了成长——小来访者很快就意识到,如果他自己做班主任,对男生可能会更严厉,因为男生确实太难管了。

    梳理完这些,我们想出了一个解决方案:把这些让人讨厌的特点打包,放进一个叫做“班主任”的角色袋子里,如果这个袋子扔过来,不要接招,而是看一看扔袋子的那个人其他的部分,比如很认真负责、而且因为用力过猛,都快累趴了。小来访者说:“这个部分还行,没那么讨厌,还有点可怜。”最终,他选择了回到学校,带着同情心、继续跟班主任相处。

    同样,提问的朋友,也可以按照上面的步骤来操作,问问自己究竟讨厌同事的哪一点,如果他不是同事而是路人、你还会不会那么讨厌他;你讨厌的那一点,在你自己身上有没有?拿掉讨厌的部分后,你又会看见什么?

    事实上,人最无法接受的、是在别人身上看见自己的问题。如果那个问题已经让你想要辞职,那么正是修炼自己的情绪胜任力、更好地了解自己的时候,而辞职,只是在逃避你自己。

    情绪胜任力,是指一个人表达和释放自己内心情感的能力。包含有效管理和表达情绪的能力,以及对环境的适应和协调能力。职场当中,情绪胜任力对个人生涯发展的影响占到了67%左右,对于个人与组织都有重要的意义。

    具体来说,提升情绪胜任力,首先要觉察出自己内在的情绪状态,在工作、尤其人际关系互动中、很快从自己的生理反应、感受经验及思维中,觉察出自己的情绪究竟是什么?这个环节中,尤其要练习觉察自己对感受的感受,比如:当发现自己有了“讨厌”这种感受后,有的人会接着感受到不安和愧疚,觉得自己不应该讨厌别人;有的人则会感受到愤怒,觉得别人故意跟自己为难。对感受的不同感受,会带来行为和应对方式上的不同。接着,调节自己的情绪感受与表达方式,这能够有效排除自己的不良情绪,消除它的负面影响;同时也能够有效增加或提升自己的积极情绪。第三步,知觉他人的情绪,并能够理解他人情绪变化的原因,设身处地地站在他人的立场,体会他人的情绪感受。

    我们通过第三个案例来进一步练习——

    一位朋友说,“家人在沟通的时候态度非常含蓄,比如,妈妈托我回家路上买冰糖,我忘了,然后我妈一顿埋怨,我知错了、也认错了。但晚饭的时候她说,‘我刚才说了那么久,你怎么就不知道赶紧下楼买一袋?’我这才反应过来原来还有下楼买一袋的选项。和女朋友相处的时候也有一样的问题,常常意识不到她话里面的意思。我想知道,第一,为什么她们都不直说,有没有什么办法,让她们直接说出自己想要什么 ?第二,怎样觉察到家人的真实需要?”

    相关文章

      网友评论

          本文标题:分享《林紫博士疗愈心理学》99

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/ucoxsdtx.html