什么人适合复读，没有人适合复读

这个时候高考志愿填报已经落幕了吧。八月的开始，我想起了去年的七月，煎熬于一个结果，抉择于一个复读。

2017年我的高考成绩刚过二本线三十来分，很刺眼的一个分数。毫无疑问，从本科二批的第一次填报到之后的第一次征集、第二次征集一一败落，最后的第三次征集录取于一个三本的民办院校。经历过一次次等待换来一次次失落的感觉吗？并没有走投无路对不对？我可以读一年学费一万多的民办学校啊，可以读专科啊，再不济可以复读啊。可那个七月，我过成了走投无路的样子。学费一万多的民办学校家里经济条件不允许，专科我不甘心，复读我害怕。

七月，南方雨季的汛期，也是我眼眶的汛期。

纠结三本与复读的那些天， 说以泪洗脸并不为过，情绪动不动就上头，眼泪动不动就流出来。高考不等于人生，谁不知道呢，多少人可以坦然面对啊，可我怎么就做不到呢。

那些天，母亲刚好在家里的医院住院、做手术，身边只有父亲陪着，我没敢告诉家里我的结果。当时，我在市里一家商场的一个餐厅打暑假工，白天我把情绪放在工作上，工作歇下一会儿，我都会想到能否上大学的心结和母亲的身体状况，情不自禁地流泪，在餐厅门口迎宾我隐忍着哭腔使劲呐喊，把难受释放出来，可怎么也无尽头，忘了有多少次是带着泪水迎接客人，含着泪对客人强颜欢笑。晚上，我失眠到凌晨三四点，分不清是胡思乱想还是深思熟虑，泪水总是流的，枕边总是湿的。

我决定复读了。

那天晚上十点半下班回宿舍路上，我站在马路人行道上，看着身后发出各种颜色霓虹灯的商场，看着周围路过的客车货车小车小龟车自行车，拨了父亲一个电话，听着接通的那个声音，我又哭了。我流着泪沉默了一分钟隐忍着哭腔说：喂...我想回去复读，没有学校要我了。电话那头的父亲也沉默了一会，说：没有学校读就回来复读吧。匆匆聊了几句，挂了电话，我知道我让父亲失望了，那一晚他肯定彻夜难眠，而我也如此。

深夜适合伤心，或许是我选择夜晚打那一通电话的原因。

七月三十一号报名复读的最后期限，那天早上，我给父亲发微信说：我想回去复读，我想去Q市某中复读，学费一个学期要三千六百五十，要是家里没有那么多钱我就回母校复读吧，那的复读费比较便宜。不一会儿，父亲电话过来说你想去就去吧，钱不用担心。挂了电话不久四千块打过来了，父亲发来微信说怕我车费不够。

和同事调了休，早上十点取完四千块现金，就从打工的地方出发去Q市，一路上查地图、等车、转车，到达Q市某中时已经下午三点半了，报名人多，从填表到交费花了差不多一个小时。一出校门，我给父亲发微信说：我已经报好名了，接下来一年我会努力学习的。回到工作的宿舍已经是晚上八点半过了，一天的劳累奔波，心情倒是好了很多，做出选择之后，释怀了许多。出乎意料，那天晚上，我狠狠的睡了个好觉。

直到现在，去年七月的种种不堪，我都不能在人前谈笑风生的提起。

第二天，八月一号，刚好轮到我休息，我一个人早早的出了门，一个人坐地铁，从首站坐到末站，一个人逛图书馆，一个人逛博物馆，一个人逛了超市，看着人来人往，车来车往，我想象着他们的生活，幻想着以后的我会不会是他们中的一个，为生活忙碌奔波。一天时间足够我理好情绪做好复读的准备。

八月四号，我辞了工。八月五号，去到复读的学校。实际比别的复读生晚去了一个星期。

一个完全陌生的城市，陌生的学校，陌生的环境，没有一个认识的同学，一个人开始我的复读生活。因为害怕那种没有回报的努力，我把它认定为：复读是一个别人看我笑话的过程。这句话陪了我一年。

复读一年，我因为责怪自己，除了学习做什么都是罪，所以高四一年我隔绝一切，一个人去教室，一个吃饭，一个人回宿舍，一个人去图书馆，一个人去操场，一个人…… 就是不想被外界影响。成绩慢慢进步，慢慢超上一本线。一年，我坚持下来了。可并不尽人意，二零一八年，我的高考成绩只是接近一本线。所有人都说进步了就好。

也许我真的不会考试。

曾经所有的野心都被现实挤破了。

什么人适合复读，没有人适合复读。一件结果不确定的事，没有人就适合去做。

不甘心，为了心中的美好，真的可以再去拼一次，可以不求任何人满意只要对得起自己。

希望今后的每一次失败，自己不要再郁郁寡欢。