人生这场旅途我只想活成自己

文／only单

可能是最近听到的一些话有些无法接受，这几天总会无缘无故的觉得心烦意乱。

送姐姐从大连回来有将近两个月了，看着她肚子越来越大，心里对“小芒果”的期待也一天比一天欢喜。我与姐姐两个人生活，也会不时的起些小波澜。

我从小就跟着姐姐，几乎是她走到哪儿我就在哪儿。童年记忆里没有爸妈的存在，所有事都依靠姐姐，于是我对她的依赖可想而知。妈妈说小时候姐姐打完我会先去告状，妈妈说每次她都知道其实是我挨打了。姐姐从小就开朗，长了一个能说会道的嘴，所以她永远是亲戚朋友里最招人喜的那一个。从小她就是那个被众人喜欢的孩子，所以如果哪天有人夸我一句她都会特别生气。我记忆里特别深的一次就是上学路上我俩并排走着，邻居们讨论说我比我姐长的高，姐姐并没有说话而是伸出手去掐我的手腕，十年之久现在还隐隐约约能看到疤。小时候姐姐确实没少打我，拽头发，掐我，或者是学会了用遥控器的某个按键，和弟弟在使用的时候用手盖着不让我看到怕我学会。我把这一切归因于我嘴不甜，不爱表达只会默默去做。

尽管姐姐在童年给我造成了许多阴影，但她也确实照顾了我太多，也给了我不少关怀，而我多年来也把她当成我唯一的精神依靠。

我的所有事都会跟她说，她的所有话我都会听。初中的时候她可能觉得我是个累赘，去哪儿都会甩掉我，打几十个电话都不会接。而我也就是在那几年逐渐让自己拥有了自己的思维。现在回想起那几年都觉得自己可怜，一个十几岁的人连买东西都不敢，一下子要自己独立的反差让我特别煎熬。

我初中以前从来不接爸妈电话，初中毕业才同意去爸妈所在的城市待了一个暑假。那是我记忆里第一次见到爸妈穿夏装。上了高中以后，我每天都会给爸爸打一个电话，（我和爸爸关系特好，和妈妈很生疏，几乎不怎么说话）永远都是那么几句，“吃了吗，吃的什么，”那时候父亲是我唯一的精神依靠吧。

我并没有那么快的成长，也没有那么快的活出自己。始终像个缺爱的孩子遇到别人的一丝关心都感动的流泪，需要个依靠，想要让心有个着落。（可能正因为如此才被一场没有开始就结束的初恋折磨了几年将近于无法面对生活）

过了几年黑暗的日子，后来我把所有的一切都归于成长，在此我感谢每一位伤害过我的人，正因如此我才得以成熟，拥有自己的想法与思维。

所有的选择与计划我都是自己去想，去悟，去理解。我反应弧是那种特别长的人，所以遇到不懂的，无法理解与接受的我就让自己缓慢去接触，尽量不让自己敏感的心受到太多重击。

有了自己的思维之后，姐姐还是什么事都会想要去操控我，可能人总是自私的，她已经习惯了我的思维要跟着她走，她的话我就应该听。也可能是从小已经让她养成了这种性格，认为她的话就应该被采纳被接受。于是，后来我们起了很多冲突，执拗的我即使错着也不愿意去接受被指使。

我以为我现在和她已经达到了一种平衡，我不怕她了，能够按着自己的思维去做事，毕竟我们是性格与追求截然不同的两个人，对事情的看法，对东西的选择都大有不同。我再也不是那个她一威胁就把她喜欢的衣服让给她的那个小姑娘了。（养成了习惯只要她张口还是会给她）前几天想要去跟朋友玩几天，不敢跟她说，说了之后她应允但察觉到她不太高兴，（她怀孕家里没人我把她送回来以后一直在家陪她）当时她在我旁边站着不说话我真的是吓得发抖，那个时候我才意识到原来我对她的畏惧并没有完全消除。当时发了这么一个朋友圈，“像是一匹被驯服的野马，无法不遵循于芒果妈”。还配了张图，自己写的一段话

人生这场旅途我只想活成自己

我记得我内心久久没有平静，心跳的厉害。其实只是想出门玩几天，却因为害怕无法说出口，本来我就不善于表达。

如今对她的也不是那种畏惧吧，更多的是不想让她生气，怕她生气，依然把她当作我最亲的人，无论走到哪都会想着给她带点什么好吃的，认识的人都知道我姐，总会不觉间提起她。可能对她还是有种敬畏吧。

即使如此，如今她说的那些我不认同的观点我会保持沉默，做的觉得反感的事也不作评价，懒得去计较与反驳。只想做好自己，活好自己。

朋友跟我说过一句话：“一个人，一条路”。

慢慢的发现我们生活习惯不一样，口味不一样，三观不一样，思维不一样，甚至发觉许多虚假，那都不要紧，我记得自己的初心做好自己，活成自己就够了。

正如你可以善良，但你无法要求所有人都善良。你想去的地方并不是所有人都愿意选择的方向。

做好自己，问心无愧。

活成自己，心向远方。

我依旧爱姐姐，爱一个人不需要理由哇。（哈哈哈）我相信她心底也很爱我呢！