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。。每天推荐一本书 || 编号：[1706]
。。原作名: Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself
。。ISBN: 9787521735321
。。内容简介。。
本书作者塔瓦布有14年心理治疗师的从业经验，她发现，大多数前来接受心理治疗的人都不知道人生是有界限问题的，而界限问题在他们的生活中比比皆是，如缺乏自我关爱、讨好型人格、回避型依恋、把过度亲密当作社交手段、容易被情感操控和道德绑架、时间管理困难、情绪易受社交媒体影响等。
听完他们或哀怨、或苦恼、或心力交瘁、或自责不安的故事，她总是温和地告诉他们：“你的问题出在界限上。”
界限的本质，是对所有权的认知，跨越界限，需要征求对方的同意；不干涉别人，才是真正的修养和成熟。
本书为你提供了一套简明扼要的方法，帮你判断自己是否存在界限问题，探讨你对界限的需求程度，教你一步步地设定和执行自己的界限，同时又不会感到内疚，厘清与他人的关系，有勇气展开健康的人际交往。
这本书就是一本通往个人自由的指南，既为你指明界限的好处，也带你体验在人际关系中维护自身价值观的艰辛。书中还有基于真实故事改编的案例，加入措辞和应对建议，读者可以放心采纳，练习适合自己的表达。
。。作者简介。。
《纽约时报》畅销书作家，注册心理治疗师，从事人际关系治疗长达十四年，是近年炙手可热的关系专家，Instagram上具有影响力的治疗师之一。治疗机构“万花筒心理咨询中心”的所有者和创办人。
。。网评。。
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到了一定阶段就变得更喜欢看强化自我信念的书，信息茧让人更固执，但也更能消除内在冲突，生活简单平静。
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设定界限“三不要”：“不要为界限道歉”、“不要动摇”、“不要说太多”！！太实用了
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我常常因为书中所说原因导致过度疲劳，没有时间关照到自己：1.不懂拒绝，2.讨好他人需求，3.觉得自己无所不能，4.眼高手低，期望过多。阅读的过程即时得到自我审视与了解，也是发生改变的预兆。
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1. 我们对于他人的帮助，都是有限的，我们对任何人，都没有无穷无尽的义务。
2. 能够有效帮助他人的前提，是建设一个强大的自我，每个人，都应该首先做到自我关爱，才能谈到其他。而在人际交往中，为自己建立一条清晰合理的边界，是自我关爱的根本。 对外，自我界限是我们维护个人权益和自由的防波堤；对内，它又是我们自我感知和界定的传感器。
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边界思维很重要！
除了人际关系中需要边界，生活和工作也需要边界。同样8小时工作，如果单位8小时，没什么感觉，但如果单位6小时，家里2小时，就会觉得很累，因为跨过了工作和生活的边界，而人很多时候觉得累，不是工作时间多久，是因为打破了这个边界。
人是社会关系的集合。其实，换个角度，也可以说，人是众多边界的集合。每一道边界，都代表着一个分界线，一边是喜欢，一边是不喜欢。仔细想想，可不就是这一个个的喜欢和不喜欢，构成了我们每个人不一样的性情吗？
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这本书的名字是我一直以来都藏在心里的困惑点。
一直以来，我对人与人之间的关系应该互相影响到什么程度都有些疑惑和不能确定（比如，父母应该参与我的生活到什么程度?朋友可以怎么样来表达他对我的意见或建议?） 。
但是，我这些在心里的疑问一直没有能够梳理出来和好好思考解决。
所以在一开始概览的时候，我经常会觉得，这里面的内容不就是我的所思所想吗？尤其是在问题描述环节……所以，快速翻了一遍问题描述之类的之后，我把它扔到了一边，因为觉得内容跟自己的想法重合度实在是太高了。但是后来，我又在地铁上把它翻了一下，地铁上有些无聊，所以这次我是用笔做了标记完整地看的。然后才发现有很多点其实是我自己跳读的时候没有抓到。比如在这本书中，作者提到了你如果所作所为验证了你的界限是可被打破的 ，或者你自己也不遵守你的界限，那么别人就会知道你的界限是可以被打破或者是不遵守的，那你说什么都是没有用的（所以最关键的点在于你自己的所作所为有没有很好的遵守你自己的界限和让别人认识到你的界限是一种原则，是不可以被打破的）。再比如，界限是对双边关系长期共存的一种保护，因为如果没有界限，必定会有一个人因此而受伤，而这段关系也就不会长久。
总体来说，这本书的文字非常流畅，描述到位，结构也很清晰，阅读起来不是很费力，同时也有很多小细节可以帮助大家理解如什么是界限、界线不清带来的的问题和危害有哪些、怎样才能在各种场景中很好地建立起界限等。
但是这本书也有一个弱点，那就是在如何才能真正地从意识和行为上更深层次的去理解、遵守、维护你的界限这一块的笔墨相对较少。
比如书中提到的这一部分时，提到我们需要做一些具体的动作，比如用各种不同的表达方式来表达，这些话语可以作为我们的思维开拓参考，但是个人认为表达方式是可以学习的一个点，重要，但更为重要的是我们必须在自己更深层次的自我控制和理解上与自己达成一致，唯有这样，我们的行为才能真正做到与言语表达的界限一致，才能让被人更好地遵从我们的界限。
所以，作为认识和理解界限，这是一本是非常不错的一本入门和开悟书，但是个人感觉可以搭配更深层的一些心理学的内容来看这本书，这样的话可能大家对于很多自身界限的深层含义有更切实的理解，也能够更坚定的在行为上遵从和维护自己的界限，从而产生根本性的改变。
不论如何，这本书对于我完善自己的界限理念和在未来的工作、学习、生活中形成和遵从、维护自己的自我边界和意识有着很不错的帮助效果（比如我知道了有哪些事情是别人不应该插手或是自己不应该负责的，也知道了行为与表达的重要性）。
自己之前在与人交往的过程当中，有时候这方面的意识很不清晰，而通过这本书，我将会在后续与人交往的过程当中清楚的认识到什么是对什么是错，书中提到的部分场景和部分问题的潜在危害，也让我认识到了应该更明智地做出选择（“划清”界限还是继续模糊），从而在社交生活当中改变我自己的行为模式。
感谢作者。
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一本不错的心理学自救手册，作者的核心论点是：大多数出现心理问题的人，是因为没有树立正确的“界限”，不懂拒绝、习惯性讨好他人、觉得自己可以承担更多、对自己期待过高等等，于是被亲戚、朋友、爱人、同事、老板绑架操控。
生活中，很多人会“有意无意”地试探你的界限，边界感不强的人很容易被欺负：明明不想借钱给亲戚，却还是碍于情面借了，肉包子打狗，一次又一次；朋友把你当抱怨树洞，你被迫听着，自己很烦却无法拒绝；父母在控制你，想让你依照他们的心意找工作、结婚、生孩子，被亲情绑架以至于自己的生活一团糟……类似的事情数不胜数。
很多人意识不到问题的根本原因出在哪，本能地怀着心软、愧疚、讨好、害怕搞砸关系等等心态，一味任由自己的界限被侵犯，最后让自己苦不堪言。
书里提到一些让我比较有反思的地方，比如在“忍受”与“吵架闹掰”中间，有巨大的沟通空间。我有时候会习惯忍一忍，怒气值持续上升，到了某个程度，我就直接“拜拜了您再也不联系了”。
但其实每次感到不舒服的时候，都应该提出来，并强调自己的界限，要求对方遵守，如此反复，直到对方尊重你的界限，或者你确认对方是个垃圾KO掉这段关系。这种操作模式其实才是健康的人际交往，而不是忍无可忍直到无需再忍，这会让自己乳腺增生，不值得。
不过这本书有一个问题，作者是个美国人，她会提出很多让我瞳孔震动的思路，很多实操上无法进行，但是她的总体思路是正确的，人要树立界限，才能不被绑架，获得真正的自由。
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某种程度上说，“界限”是生活中的一道必备的“智慧墙”。本来中国人的历来倡导的真正的中庸之道，就是一种很好的“拿捏”哲学，就是怎么与人和谐相处的合理方式，可大部分人却把它用偏了，用得走了样、变了形。
为了避免跌入模糊边界的“泥沼”，也为了防止出现“一片孤城万刃山”的极端，有必要重新清晰地认知“界限”这一概念，让我们回归重新体会、运用和享受“分寸感”的生活哲思与行为模式的轨道。
对积极向上向善的人生的追求我们可以不设限，正所谓“君子不器”是也，但对于人的欲望我们必须设限，因为人的欲望往往就是没有边界，甚至离谱得让人无法忍受。生活中有太多的尴尬、折磨、离奇古怪的越矩的事情，都是欲望的得寸进尺和边界的严重超限所引起的。所以，与自己、与家人、与朋友、与同事的和谐相处，都要有一个恰如其分的“界限”，有“礼”有“节”，这样让自己舒适不累，别人也惬意不拘。
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处理这类问题时，建议你参考以下界限： 拒绝做自己不喜欢的事情，拒绝做不利于自身成长的事情 拒绝做占用自己宝贵时间的事情 只在思想健全的人身上花时间 尽量减少和耗费我们精力的人交往 尽量不把精力花在有可能让自己失去理性的人身上 多进行积极的自我对话 尽情体验不同的感受，不自我否定 原谅自己所犯的错误 积极地成为最好的自己 适当的时候关掉手机 累了就睡，不硬撑 只关心自己的事情，不多管闲事 勇敢地做出有利于身心健康的艰难选择尽量制造机会使自己快乐 即使感到焦虑，也不轻易拒绝自己感兴趣的事 独自体验一些事情，不总是等待“合适的”人陪自己一起做
引自 第9章 遵守自己的界限 / 179
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过分亲密通常表现为不容许自己和关系中的另一方有不同，缺乏个体认同自我意识不清晰，缺乏边界感，分不清两人相处的数量和质量哪个更重要，把对方的情绪看成自己的尝试，建立个体认同，但遭到对方的反对。
过度亲密引发的越界行为包括无论在情感上还是在身体上，都极度缺乏个人空间，双方的思想必须保持高度一致，一些重要决定都是由两人共同完成，不允许独立思考。
这种关系会阻碍家庭成员自我意识的发展，使他们无法形成坚强独立的人格。
我们之所以选择消极对抗的方式，完全是因为不想直面对方的反应，我们希望通过这种此时无声胜有声的方式，让对方发现自己的错误并自行改正，但是这种假装无所谓，不敢直接挑明的处理方式往往效果不佳，最终只会事与愿违，让自己和对方的相处越来越艰难。
人们可能会不喜欢你设的界限，并且以以下方式来回应你，主动与你绝交和你冷战，试图控制你的想法，放弃缺陷，对你百般刻薄。
如果你经历过任何一种挑战一定要清楚，这不是你的界限造成的，而是这段关系本身就不健康，你的界限正好暴露了所有尚待解决的问题，设定界限不会破坏这段健康的关系。
同理，成人年人之间出现语言虐待，情感虐待或情感忽视，也属于越界的表现。
回避型依恋不断的寻找理由来证明这段关系不正常，过多关注一段关系的消极方面，一门心思想摆脱这段关系，很难自我暴露，害怕失去自主权，认为谁都不够好，经常把正常的情感交流看作太黏人。
缺乏自律是缺乏自我界限的一个最明显的标志。
如果你还在为世界管理而挣扎，不妨试着问自己，我此刻正在做什么，相比之下我此刻更想做什么？为自己设一些界限，比如培养一些新习惯，或者立一些新规矩，然后渐渐的活出自己想要成为的样子。
拒绝做自己不喜欢的事情，拒绝做不利于自身成长的事情，拒绝占用自己宝贵时间的事情，只在思想健全的人身上花时间，尽量减少和消耗我们精力的人交往，尽量不把精力花在，有可能让自己失去理性的人身上，多进行积极的自我对话，尽情体验不同的感受，不自我否定。
只是在修改界限之前，最好先考虑以下几个问题是什么，促使我修改自己的界限，这只是暂时的调整还是永久的改变？界限的改变会不会影响我实现自己的目标，改变这一界线会不会使我在这段关系中失去自我？
任何一段人际关系都是靠双方的默契和共识在维系，其中就包括一些相处的规则和界限。
培养用心处理人际关系的好习惯，定义一段健康的人际关系评估与和某个人交往的原因，与人交往时要尊重自己的能量，做你认为正确的是你交往的对象，不一定要获得所有人的认可，不以社会规范或常人的眼光来定义一切人际关系，尽量发掘人际关系中使你感觉幸福和快乐的东西，根据你内心的感觉来做出健康的选择。
在健康的人际关系中，双方都会乐于沟通和尊重彼此的需求，在不健康的人际关系中，对方会忽视你，抵制你，甚至。挑战你的底线。
尽可能鼓励伴侣直面对自己的父母，在父母面前要有担当，而不是凡事都拿对方当挡箭牌。比如在解决与父母之间的问题时，最好不提我老婆说这4个字，而尽量以我们作为主语来与父母交涉。这样的表述会使这个建议和要求听起来更像是两个人共同的决定，而不是出自某一方的想法。
除了保持性关系之外，新手父母们几乎不再用一些小情话和小动作来取悦对方，原先那些撩人的信息也渐渐被日用品商店的购物清单取代，在有孩子之前，双方都有必要提醒对方，保持恋爱关系的完整性有多重要。
一段健康的友谊通常有以下标志，朋友，希望看到你的成长，朋友之间相互支持，朋友之间互惠互利友谊，会随着你们的成长而历久弥新，朋友之间知道该如何相互支持这些，不会对友谊产生威胁，朋友希望你做你自己朋友，了解并接受你的各种小怪癖，可以放心的与朋友分享你内心的感受。
抱怨大致可分为三种，发泄求助和唠叨发现通常只为一吐心中的不快，不求问题能得到解决，求助则是以寻求解决办法为目的的一种抱怨，唠叨最为奇怪，他既不求实质性的解决问题，也没有真正使情绪得到发泄，只是单纯的把一件事情翻来覆去的说个不停。
职业倦怠是不健康界限导致的，必然反应，许多客户都跟我反映过难以平衡工作和生活的问题，14年来我见过太多人不按时下班，一人承担两人的工作，晚上和周末加班，假期不休息以及主动承担完成不了的项目，拼死拼活的只为证明自己是个好员工。
作为一名职业心理治疗师，我坚决不通过私信向网友提供心理治疗，也不提供关于人生重要决定的建议。我该不该甩掉我的男朋友？就那个问题，应该由你们自己来回答，我也无权肯定或否定你们所做的决定。
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感觉自己被利用从而沮丧，愤怒，烦恼和痛苦，这些都是由于不是界限而产生的怨恨情绪，清纯怨恨会影响我们与人相处的方式，令我们无法在人际关系中做最好的自己，它会引起冲突，会让我们变得执着，会在人与人之间筑起一道墙，长期的不满会影响我们对他人意图的理解，当我们做任何事情都只是出于对他人的义务，而不是为了获得助人为乐的喜悦，产生怨恨情绪是很自然的。
消失视而不见或者切断与他人的联系，这些行为都属于逃避不回应对方的请求，迟迟不作解释，或者干脆躲起来，谁也不见。这么做都是在逃避问题，而不是积极主动的解决问题，但是逃避只是一位拖延时间并不能使问题得到真正的解决，同样的问题还会反复出现在我们一段又一段的人际关系里。
界限健康一般表现为明确自己的价值观，倾听自己内心的声音，适当的与人分享，在可信赖的人面前适当的示弱，能坦然拒绝别人能坦然接受拒绝，并不认为对方是故意的。
设置健康界限的例子不为拒绝别人而感到抱歉，那是因为当下对自己最有益的选择，在经济上支持他人，前提是时机适合且不损害自身的经济利益。
不健康的人际关系一般表现，为你无法表达自己的需求，因为对方拒绝倾听，对方拒绝满足你的合理请求，存在情感上，身体上或性方面的虐待，几乎每一次交流都使你感到悲伤，愤怒，疲惫和失望，你们之间的关系是单向的，你不断的付出，对方则不断的索取，你们之间缺乏信任对方，拒绝改变一些不良的行为，对方的不良嗜好会对你造成伤害。
大多数人选择接受心理治疗的原因不外乎两种焦虑和抑郁。
再列举一些导致过度疲劳的常见原因，反复听他人反复抱怨，同一件事情，竭尽全力，却未能得到赏识给他人的建议，不被重视与伤害自己情感的人交谈，做令自己不开心的事情，担负的责任与身份不匹配，对工作家庭或人际关系有过高的期待，不断的想控制超出自己能力范围的情况。
在治疗抑郁症时，我面对的其实是患者的绝望，我的治疗方法之一就是帮助患者重拾自信，只要能做到这一点，他们的生活质量就能有所提高。
如果你患有抑郁症，可以试着为自己每天要做的事情定一个限度，这样的界限会非常有帮助，如果你本身缺乏动力，千万不要计划做太多事情，否则就会把自己推向失败的边缘，完不成的任务越积越多，这无疑会加剧你的抑郁，这时你应该把注意力放在那些日常生活的小确幸上。
做了总比不做强。
此外那些滥用药物，有精神障碍和长期暴饮暴食的人，也可能存在界限的问题。
简言之，没有界限的关系是不正常的，不合理的也是难以经营的，这种关系的形成往往基于一种假设，即假设所有问题都会奇迹般的自动得到解决，事实上想要一段关系能够自我修复，这简直比登天还难。
我们往往当面不表明界限，过后再靠吐槽来发现内心的沮丧，然而这么做非但不能解决问题，还会使积怨越来越深，无论是想改善与对方的关系，还是想彻底改变长期困扰我们的行为，这些做法都毫无用处。
抱怨也是处理挫折情绪的一种方式，只不过在抱怨的时候，我们常常扮演的是受害者的角色。
我做不到像你喜欢我那样喜欢你，所以你最好别再打电话给我了。
一个人在什么情况下会产生绝交的想法？一是当自己认定对方已无法做出改变或不可能尊重你的界限，二是党问题已经严重到你不想挽回的程度，切断所有的联系，似乎是解决人际关系问题的一条捷径，但这么做通常是万不得已，如果想让一段关系保持健康，就一定要知道彼此的底线。
喜欢做的事情耗时较多耗时最多能让我精力充沛，自己的事，别人的事。
贾斯汀的问题在于他需要学习，如何承认自己的情感需求并接受他人的帮助
然而情感忽视和情感虐待之间还是有本质区别的，前者属于无意的行为，后者则更偏向于故意伤害。
其中最明显的症状就是忽略自我关爱，感觉不堪重负，怨恨逃避，当以上任何一种症状出现时，就该考虑设定界限了。
但是他们没有看到母亲累垮的一面，因为上一代人常把无私奉献看住自己的本分，所以从不叫苦叫累。
讨好型人格的人，总爱过分考虑别人的想法和感受，他们总想让自己看起来心地善良，乐于助人，热情大方。
举几个侵犯情感界限的例子，分享太多或太频繁，与孩子分享不恰当的情感，信息情感宣泄过度发现，逼迫别人分享他们不愿意分享的信息，无视别人的感受，控制别人的情绪，比如告诉别人，你不该为此事感到悲伤，故意弱化某事的赢家，比如告诉对方，这没什么大不了的，劝说对方快速摆脱复杂的情感背后议论别人的私生活。
一个人如果没时间做自己想做的事情，就表明他缺乏健康的时间界限。
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想要保持身心健康，你就必须： 远离那些不利于自己身心健康的人 尽量减少与身心不健康的人互动 宁可独来独往也不与身心不健康的人同行 坚决把时间花在有益的人和事上，不要怕得罪人 大胆尝试新方法，摆脱旧模式 尽快和新朋友 界定彼此间的期待和要求 交一些身心健康的新朋友 界限不能只说一次(或轻易放弃)
引自 第12章 友情篇：在这个世界上，我们谁也不欠谁 / 246
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如果一个人有意要让你感到难过或内疚，毫无疑问他在对你进行情感操纵。这是一个人实现自己需求的惯用手段。实施情感操纵的人会希望你因为某事而感到愧疚，从而顺从或赞同他的想法，即使你并没有做任何值得愧疚的事。
引自 第5章 越界的行为与表现 / 097
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如果不改变形成自己现有行为模式的潜在思想意汉，就很难改变自身的习惯。即使你有了新的目标和计划心无济于事，因为你还是原来的那个你。 —詹姆斯·克利尔
引自 第9章 遵守自己的界限 / 179
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越是试图强压内心的感受，假装云淡风轻地应对一段痛苦的经历，这种感受就会欲盖弥彰。没等伤口愈合就匆忙上路，日后定会出现相同的甚至更严重的后果。
引自 第3章 为什么健康的界限难以设定 / 060
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