做孩子的容器

作者: 墨西哥的海岛 | 来源:发表于2020-01-30 07:55 被阅读0次

关系的实质,是看谁传递焦虑,谁承接焦虑。传递焦虑的,是关系中的问题制造者;而承接焦虑的,是在承受问题制造者的痛苦。(来自武志红心理学——比昂理论)

容器理论,传递焦虑的是被容器,接收焦虑的是容器。

一个人的容器有多大,气量有多大,就能接受多大的焦虑。

正常的家庭关系中,孩子是焦虑的传递者,妈妈作为容器接受焦虑,去毒,转化,把好的能量传给孩子。妈妈接受这些负能量,如果可以转换最好;如不能转换,爸爸来作为妈妈的容器,来帮助妈妈。这是最为完美的关系。

可惜,我们现实生活中似乎是相反的。妈妈经常把焦虑传达给孩子,特别是学业上的压力。孩子变成了妈妈的容器,这样的孩子怎能阳光呢?

当孩子焦虑,向我们述说的时候,我们是否有抬头认真的看着孩子,帮助孩子一下?孩子是怎么随着年龄的长大远离我们的?

作为母亲,我深有体会不同态度给孩子带来不同的表现。

两天前,孩子喝奶茶失眠了,大约到凌晨两点才睡,我当时很困,没有太理会她。有一搭没一搭的回答她的问题。其实当时她很苦恼,睡不着,没人陪她聊天。

昨天下午,她没事干,自己在泡茶喝,结果昨晚她又失眠了。她说:“妈妈,今晚我又失眠了,你可以陪我聊天吗?”要是以往,我会说,睡觉时间到了你就要乖乖睡觉,孩子长身体,不能太迟睡,有事明天再说。今天我一改往常,说:“好呀,你想聊什么呢?”她想了想说:“妈妈,我给你讲一个今天刚刚听到了一个故事吧《零的故事》。”我非常开心认真的听女儿讲故事。她讲的极好,非常生动。这是我今天给她在少年得到App上买的一个数学趣味故事广播剧。看到她可以完全一字不拉的复述出来,我大为惊讶!她是怎么做到听一遍就记住呢?我说:“孩子,你讲的太棒了,非常精彩!”她竟然把今天听的四个故事全部讲出来,数字也一字不拉。“太神奇了,你是怎么做到把这些都记住了呢?”孩子说:“很简单呀,这些故事很有趣,我听一遍就全部记住了!”“那上课的内容你这么就没记住呢?”“哎,妈妈,你不知道,上课太没趣味了,我左耳进,右耳出!”原来如此,我知道怎么对付这个家伙了。如果不是今天和孩子聊天,我还真不知道孩子有这本领。

接着,孩子也让我讲故事。我天生不会讲故事,也没孩子讲的生动。那怎么办呢?我说妈妈给你讲一个真实的狼孩的故事。讲完这个故事,我就给孩子讲大脑的功能,为何这个狼孩最终不会有语言能力。我们就这个大脑进行了深入的探讨。我们大概又讨论到凌晨两点。到最后,其实我们肚子都饿的咕咕叫了。但是,很开心!能够和孩子深入讨论一个知识点是特别兴奋的。

在此,我也发现了怎么和孩子更好的沟通。赞美她,由衷的赞美她,她的很多潜能都可以激发出来。

妈妈也要储备很多知识,才能跟的上孩子日益成长的知识需求。

做孩子的容器,让她在自由和爱中成长。

从此以后,孩子抛出的一切情绪,我都要接住。接不住的,我要和孩子好好沟通。她是一个善解人意的孩子,值得我温柔以待。

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