上周日发生了一件让我很愤怒的事情，孩子最近喜欢打人屁股，说是她们同学间就这样，她经常打我屁股，我很不喜欢这样，告诉她我不喜欢被打屁股，而且屁股是个人的隐秘部位，最好不要去碰触别人的屁股，她不听，就说止不住自己的手，就爱打屁股。家里有一个很大的兔子玩具，我说你想打别人屁股的时候，你可以打这个毛绒兔子的屁股代替，他打了几次说手感不对，还是喜欢打人的。我问她打我的屁股是想和我说话交流吗，她说是的，我说可以摸摸我的手或者胳膊，这样也可以的，她说就爱打屁股，我有点崩溃，我从小几乎没有打过她，更没有打过她的屁股，不知道她这样怎么办，只能得过且过。上周日下午准备送她上美术课，我们俩在各自换衣服时，她过来打了我屁股，我挺生气的，我说我不喜欢被人打屁股，她说她喜欢，我就过去打了她两下屁股，她嫌我打她屁股打狠了，生气了，然后又过来打了我两个屁股，说不上美术课了，这个美术课是她主动要学的，现在她说不去了，我挺生气，因为她上美术课这两个小时，我就有了自己的时间可以干点别的。然后她说，你让我打你一百下屁股，我就去上美术课，我在想凭什么呀，我又没有做错什么。当时我妥协了一下，我说让你打一下屁股可以，她说不行要下二十下。我这时又生气又伤心又委屈，就去另外的房间冷静了一下，然后还是觉得冷静不下来，就准备去外面散步冷静一下，给了她10元晚饭，告诉她我出去了，晚上不回家吃饭。在外面散步了很久时间，我的怒火虽然散去了，但心里还是挺难过的。
在这件事情中，我的需要是得到孩子的尊重，还有希望孩子能遵守社会规则礼仪，例如不要拍别人的屁股。孩子的需要是想和我打闹吗？还在困惑中，今天和孩子沟通了，也没听出她的需求……
《非暴力沟通》第十章充分表达愤怒，阅读思考
1.听到作者对愤怒的观点，许多人松了一口气。请问作者的观点是什么？
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。
2.在听到不中听的话面对的四种选择中，我们在生气时选择的是哪一种？
先是责怪自己，想了想责怪别人，冷静下来想自己的需求和别人的需求。
3.什么是愤怒的外在刺激？
归咎他人，指责他人
4.为什么区分外在刺激和内在原因是如此重要？
内在原因是愤怒的真正原因
5.如果你想要利用（）去控制他人的行为，为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个人可以主导另一个人的情绪。
内在原因既是体会自己的感受和需要，我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意自己的心理活动。除了专注自己，我们还可以选择去体会对方的感受和需要，此时，我们不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人，愤怒也就不再存在。
6.看到某人在做我们认为是有害的事情（例如污染环境）时，与评判他人相比，作者认为怎么做更有益？
专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。
体会自己的需求。
《非暴力沟通》第十章充分表达愤怒，个人练习
1.愤怒可以怎样帮到我们？
愤怒可以让我们认识到自己尚未被满足的需求
2.一旦真正体会到自己的需要，我们的愤怒会发生什么变化？
一旦意识到自己的需要——不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。
3.解释“肤浅地”表达愤怒与“充分地”表达愤怒的区别。
肤浅的就是发泄出来，充分地就是满足愤怒背后的需要
作者认为杀人太肤浅了，在生气时，杀人、打人、骂人都无法真正传达我们的心声。如果真的很生气，我们就需要找到强有力的方式充分表达自己。
非暴力沟通表达愤怒的步骤：
首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么想法使我们生气了。这时，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法，我们知道，这些想法是尚未满足需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。
为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒——怒火此时已经被转化为需要以及需要相联系的情感。
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