幸福吉祥新搞到一个打枪的玩具，幸福对着吉祥拼的乐高-哈利法塔组合打的起劲，打了好几次都没中，终于打中了，把乐高组合中的迪拜塔给打掉了，还丢了一块小零件。
俩人在地上找了一通，没找到，吉祥开始控诉幸福：“你为什么要打我的乐高，丢了一个零件，你快给我找！”
幸福在地上找了半天没找到，嘴里也嘟囔着不服气。
吉祥让幸福找出乐高手册，找出来掉的是哪块：“对着册子，你给我拼好。”一边哭一边越发愤怒，随机嚎啕大哭。
我在洗手间种香菜（洗手间和香菜这个组合我也无法解释怎么就到了一起），看孩子并没有找我，我也不准备淌这趟浑水。
老父亲此时插手冲突，对着痛哭的吉祥说了句：“你哭有啥用呀，你着急就跟着一起在地上找找啊。”孩子伤心的无暇自顾，还被他一通指责没有想办法解决，嚎的更厉害了。
父母面对哭的那个孩子，通常会是抵触的，反感的，不悦的，很多人都觉得哭是无用的，是无法解决问题的。我们更愿意解决眼下的问题——怎么把坏了的乐高恢复如初，只要这个乐高恢复如初了，吉祥就可以不哭了，我们就搞定了一件事儿。
哭这个情绪很神奇，你否定它，控制它，抵触它，它都会在那里，只增不减。甚至你把那个坏了的乐高拼好了，孩子依旧会嚎啕不止。就跟孩子的积木倒了，你帮他搭起来完好如初，他还和你嚎个没完一样。
我们想的是解决问题，问题解决了就不应该哭了。
孩子呢，问题解决并不是第一位的，哭通透了才是最重要的。
要想让孩子哭通透，你得帮TA把“渠”修好。“渠”修好了，情绪流淌的更顺畅了，哭的能量也就没有了，就好像泄洪一样。
显然孩子爹的一番话不是泄洪，而是在增洪，本来因为心爱的乐高被弄坏伤心的要命，还被老父亲一通指责不去想办法解决，真是伤心加委屈，唯有嚎的更厉害方能泄掉心头的情绪洪水呀。
嚎了几嗓子之后，吉祥继续痛斥幸福，小家伙已经有足够的能量据理力争，而不是活在兄弟的阴影里，听着他大声的斥责，我心里也很痛快(不要怀疑我是幸福的亲妈)。只是痛斥完继续大嚎，一边嚎一边喊：“妈妈。”看来他想到需要找个依偎了。
随着声音，小家伙已经到了洗手间门口，我顺势出去，把他搂在怀里，坐在沙发上继续听他嚎啕大哭。
此时，我需要干点啥呢？
换了别人可能要开始彰显父母的公平公正，教训幸福不该这么玩，为吉祥鸣不平；又或者教育吉祥：哭能解决问题吗？不管怎样，父母应该都开始介入孩子的争端，最后搞的自己焦头烂额。
我呢，我太懒了，啥都不想干，我配合好情绪就听着吉祥嚎就好了。一边陪嚎一边和他碰碰脑门，拍拍背。就这样他竟然平静了很多，神奇吧？
这就是“无为”的神奇之处。
“幸福把你的迪拜塔打坏了，你心疼坏了。”懒得掉渣的我，终于从嘴里挤出几个字。
“嗯。”吉祥无比的认同着。
“他弄丢了一块乐高，怎么也找不到了。”吉祥跟我陈述着事实。
“嗯，找不到了，让你更难过了。”我继续惜字如金，只是认同着他的感受。
幸福在那竭尽全力的摆弄着弄坏的迪拜塔，修不好，能看出来他很内疚。
“这个是你拼的，幸福好像不太会呀。”我描述着事实。
幸福也好像抓住了救命稻草一般应和着：“嗯，我对这个不熟悉，因为不是我拼的。”
“吉祥，你看看缺的是哪块，咱们在乐高箱看看能不能找到替补的。”我小心地建议着。
此时吉祥接过幸福手中的残缺品，对着乐高手册开始一点点修复，最后自己还在乐高箱找到了替换品。
那个时候，小家伙脸上的兴奋和成就感无法掩饰。
这件事需要争对错吗？
幸福错了，吉祥对了，有意义吗？
面对孩子的争端，争对错的父母只是为了让眼下情绪崩溃的娃快速的恢复正常，为了这个“正常”的假象，不惜把一个娃打进“天牢”，有时不小心情绪崩溃的娃也会受牵连。
如果父母足够清明（有夸自己的嫌疑，随它去吧），每一个争端都不是为了对错，而是把目光放在情绪崩溃的孩子身上，想办法修好一个畅通无阻的泄洪渠，让孩子的情绪洪水宣泄而出，随着情绪洪水的流出，更多的心量注入到孩子的心头，他可以原谅兄弟甚至可以自己想办法去修复这个损坏的宝贝。
孩子是宽宏大量的，他们并非要追责并非要分对错，往往是父母的“小人之心”以为一定要给孩子分出个是非曲直，黑白对错。这时，我们的方向就错了，离孩子的心也越来越远。一件本无需把两个孩子放到对立面的冲突，因为父母的“小人之心”让兄弟俩有了对立。
面对孩子的冲突，放下是非对错黑白分明，接纳孩子的情绪才是父母唯一该做的。至于如何解决，孩子自有智慧。
你家娃打架，你准备怎么干？
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