对不起，我只做自己的偶像

对不起，我只做自己的偶像

六天前，一个偶然的机会，我在知乎上看到有人推荐简书，说这是个界面净纯、书写便捷的APP。出于对文字的热爱和执着，我注册了一个号，开始了我的日更。

这六天来，我每天都会将自己在简书上写的文章分享到其他的平台，比如微信、QQ、微博这些。微信上的，大多都是我这七年来的大学与研究生同学，还有一小部分是家人和老师。而QQ上绝大多数都是小学、初中、高中的同学。

若不是因为简书，我想和许多同学应该连沦为点赞之交的可能也没有了。

-01-  “我还记得，你是不是忘了。”

昨天，有个万年不联系的高中同学看了我分享在QQ空间的简书推文后，就私聊和我说，“燕子，你变了”。

这段时间，我其实特别焦虑。并不像我在简书上每天日更的那个样子: 勤快而且及时地回复朋友们的简信与评论，我只是出于心安。而大家都觉得，咦，燕子过得很充实，嗯，她似乎很好。

听到一个老同学讲，说我变了，我有点不知所措，心慌。没有任何具体的事情，我却很抓狂，仿佛冬日空气里都弥漫着夏日的炙热气息。

同学眼里的变，是好是坏，我在自我考量。没有一个风向标，我觉得自己就像迷途羔羊。是的，变也心惊，不变也惊。

我问他，我说，“我怎么变了？”

“你知道吗？你以前就是我的偶像。”他说。

“你说人话好不咧，我到底变成什么样了？”

莫不是说我不跟同学联系？对，上了大学，我确实是故意不跟高中班里的同学联系。但不是我要抬高自己啊，我不敢跟大家联系。我害怕知道大家都过得很好，只有我一个人很废柴。原本是我自卑了好几年，这三年才走出来。

想想以前读高三的时候，我拿着英语单项选择题，直接在黑板上开讲。我给大家分析什么是同位语从句，怎么根据已有的知识点选出正确答案。那时的燕子，毫不慌张，自信满满，一切都云淡风轻，凡事都有筹划有成效。

“你高中拼命的样子，就是我向往的。可如今，你变了。我们都变了。我很怀念，从前那个你。毕业时，你在班上鼓舞我们大家的气势，我还记得，你是不是忘了。”他说完就逃走了，借口说要加班。末了，发过来下面这张截图。

对不起，我只做自己的偶像

这是我12月9号在简书发布的一首小诗，有人看了以后也很耿直地对我说，“打油诗一首，你还敢发布，你不怕掉粉吗？” 我当然不怕掉粉，原本就是想在简书这里，我手写我心。权当记录自己的生活，也分享在人间的悲欢离合。也算是对过往25年的生活有个交代，梳理以后，更好的面对自己。

我突然开始明白我同学的意思了。这首小诗，背后是有点消极和悲观的意味，看起来我就是没有干劲的样子，似乎是不再拼命的打算。所以，他会对我有所失望。

我的确没有以前高中那会拼命了，我的求学路、求职路，没有他想象的那么宽，那么的金碧辉煌。但是，他似乎也没有看到我小诗结束的后两句。

对不起，我只做自己的偶像

这是写在那首打油诗后面的，我祈祷有一个健康的身体。他是不是没有看到，我不知道。我不管，我觉得到25岁了，我不能再拼命了，我的命比博士学历、优厚的工作待遇、远走他乡的拼命要重要得多，不是吗？

他只是在我分享到QQ上的简书推文里，很快地揪出了我现在的模样，然后就找到我，对我横加褒奖和诘问。

他这么说，真是有点矫情。一开始，我在想，我要是有他一半的戏精天分，我简书的单篇阅读量是不是蹭蹭蹭往上涨了。

一边我自己嘀咕说，我不在乎他的话。可接下来的一整天，我都处在一个被立体音响环绕了一般的状态。我又开始回想，过去七年里，燕子，她都做了些什么，怎么走到了今天这一步。

以前的燕子，是个什么模样，回家过年家的时候，各个亲戚都要拿燕子出来念叨。仿佛是要给自家的小孩立个靶子:  燕子她小学在村里念的，初中，也是村里念的，高中却到省重点的□□一中去了，毕业时顺利地考上了“双一流”的大学，如今还是咱村里的唯一的研究生。

你看，从小学到高中，我曾经一度，心惊胆战，赴汤蹈火，只为更好地活在别人的眼里、话里，我没有自己。

-02- 这七年若有安好，那就是成长

高中同学聚会，我是一直不敢去的，也不想去。于是，大家对我的印象，还停留在高中毕业、升入大学的模样。没有几个人知道这七年里，我经历了什么，遇到了什么人，发生了什么事。

这七年，我一个人跌跌撞撞，遇到过很多暖心的人。有人教会我要学会和自己相处，知道自己的虚荣、懦弱，打破自己的设限、自我怀疑。有人肯给我一些我期待的工作机会，让我去尝试、历练、成长。有人指导我如何进行一些专业的论文写作。

这七年，有人教会我如何跟异性沟通，在面对与关系亲密的异性有矛盾的时侯，再不会先行自卑地作一番自我否定，继而郁结于心，再歇斯底里地向对方寻求安全感，反复确认存在感，直至对方远走高飞。

这七年，我也做了很多的尝试。我在漫长的试错过程中，发现了自己能做好的事情，以及真正想做的事情，同时也即将完成一些必须要完成的事情，比如研究生的学业。

这七年，我也遇到很多不太好的人。他们用徒有其表的恶心来满足自己的私欲，用语言冷暴力来试图控制我这只拎不清的燕子，用所谓的成熟和人情事故来掩饰自己的心中的恶魔。

-03-  七年到头，才明白，原来欠的账，现在开始来催还了。

小学为了节省，早上吃1/2包泡面，有的时候，就用泡面里的调料包泡饭吃。初中，节衣缩食，为了买学习辅导资料，就用三毛钱一包的毛毛鱼作下饭菜。是的，不负众望，我终于考上了一中。

高中，晚上11点宿舍熄灯了，我拿着手电筒去厕所背单词，终于那年高考英语考了141分，冬天下雪的时候，下了课还没有走到食堂，鞋子就湿了，一穿一整天，一整天都是湿漉漉的，而夏天，我记忆中，上衣从来没有干过，都是汗，背上那块也都是汗斑。一个月两个月回家一趟，先走一段，再坐公交，再坐大巴，再坐摩托车，最后才是家，很多次头晕恶心，有三次直接晕倒在大巴车上。

大学以前的求学路，过得十分辛苦与艰难，身体在漫长的消耗中，没有得到及时的补给。

上了大学，我依然努力，只是方向错了，所以没有做出多大成绩。上了研究生，我依然努力，但是不再拼命。因为，我意识到，身体已经被拖垮了。曾经三年犯一次的病，后来两年一次，今年已经犯了五次了。

-04- 我只做自己的偶像。

从今往后，我只想成为自己的偶像。不再艳羡他人，也不再因为别人的评价过分焦虑与怀疑。

若有辜负你的期待，请自行将我从你的高台上换下来。

余生，我想过自己的生活。我将不再拼命，毕竟我的命、我的健康最重要。当然，我还会努力。你会在简书重新遇见我，燕子船书。2027，这里是你见过的最温情的客栈。