感觉是沉痛了很久，终于愿意为这段感情记录些什么。
从未写下过只言片语，要动笔时，已是曲终人散。
大概人的一生要经历很多次的被撞碎的过程，很痛，但这是成长
痛到什么地步呢，就是不能去上洗手间，只要一到没人的地方，就开始哭。
中午不敢和同事一起去吃饭，胃口不好，还眼泪啪啪的往碗里掉。
脑子不能片刻的离开工作。片刻不能。
感觉不会笑了，喉咙里哽了个大大的东西，牵扯着胃疼，心脏疼，觉得笑起来都很牵强。
对，是一个很情绪化的人。所以在很努力克制自己这件事情上，就会更加艰辛。
大约刚分手的第一个礼拜一直是这样。
晚上回家时，就躺在床上哭。
早上醒来也哭。
不过倒也觉得很奇怪
这种情绪是一阵一阵的。
有那么一阵，明明是已经想通了——就让往事随风吧，都随风。
但是痛苦的情绪就是不肯放过我，又来拉扯我，想让我缴械投降，我看不见它们，可它们能穿透皮骨，生生的揪住你的心脏，让你不得呼吸，让你想去放下自尊去求他，求他回心转意。明明分手是我说的。
看到一些鸡汤——一个人怎么能被情绪控制，当然，我也知道，你以为我想么，李阳打老婆的时候，这么大个人了不也是控制不住的么。何况我还是个小姑凉。
然后又看到一些鸡汤，骗自己——你要等，等到雷霆大雨把往事放过，等到幸福不请自来……
然后实在忍不住突然安静下来的日子，就一个人跑到书店去看书，什么书都看不下去，只能看小说。跟私家侦探一下总是想在别人留下的痕迹里寻找一些好的暗示的蛛丝马迹。
看到任何细节，都在想，看吧，这就是我们本人啊，他们都有好的结局。
对，又不对。对的是，这就是人性。
人性本身有共通又很复杂。
小说说了共通，没告诉你复杂。社会生活往往比小说更现实。
所以，我没有再去争取，这真好，我保有了最后的一点点骄傲和自尊。
当然，他也没有回头。
不过，人在自我心理安慰和找借口方面，实在是强大的很奇怪。
他明明没有要挽回的迹象，我却一直假想着他来找我，我要怎么好好使法子折磨折磨他。
大约拖了一段时间又在想，算了，只要他肯回头就罢了
又过了一段时间，又在想，即使他现在回头，我也不会要了，难过的时候，你视而不见，想吃回头草的时候，想吃就吃？
最后证明，不过是自己跟自己拔河，戏精，爱演，自己写的剧本，但主角是不会就位了。
我记得年纪尚小的时候，听过一句话：初尝情爱，就遍体鳞伤
当年的李莫愁约莫也是这样。
你把我拉下水，却在拐角处把我一个人留在巷子里，自己朝着大路走了。我不知道要用多久才能从没有出路的巷子里走出来，我只知道，你已经走了。甚至我们都没有好好谈一谈为什么会走进这条死胡同。
这么一说，我好像在埋怨。要不得。敢给就敢心碎，分手应该体面。
这几个月，各种这样的句子在我的脑子里徘徊，来回的循环播放。我也在斟酌，思量它们的重量。想着到底能用哪一句话，能打造成一根脊骨，撑起我只想蹲下来弯腰抱着自己的脊梁。
每次回到家，就看到你的拖鞋，你的牙刷，你买的牙膏，你买的纸巾，你买的沐浴露，背着你买的包，连打字的键盘也是你买的；还有买给你的煲汤的锅，买给你的睡衣，买给你的特产……
看到这些东西就会想起你，还好，它们不会给我带来痛苦，只有我的思想，对，拼命的想起以前的点点滴滴，不让我好过。
以前常说，自己记性超级差的，然后还有坏毛病，一生气就删聊天记录，然而好奇怪，感觉这一段时间，所有的事就像跑马灯一样，来回放映。
我听说，人在死前会把一生的过往回忆一遍。大概记性再不好的我，也要为这份走过心的感情稍稍祭奠一下吧。
分手后要问你拿回我的衣服。每次给你发消息，就像等待着你的裁决。如果你说的好听，我就会开心一下。
终于，再后来你不回复我的消息我也很释然了。
记得有一次，我们去看电影《前任3》，看完出来心情太特么沉重了。我从电影院出来，走在那条灯火辉煌的路上，啪啪的掉眼泪，（不是我不坚强，爱哭，天生的泪目）我问你：那么多电影为什么要带我来看前任三。
你没说什么，看到我没拉上是棉袄，突然站住，伸出手给我拉上拉链。
那个时候我们感情还好。可是我已经隐隐感觉到，上演的就是我们日后分手的情形。
我常常说，你就像养了个女儿，所以我可能有些任性。
却忘了，其实你也想做个孩子，却因为我的孩子气，成为了一个大人。
所以你觉得，只有你一个人在努力，你累了。
小姑凉哪个不想被捧在手上，
所以，我也明白你累了的意思就是你不爱了。
我曾经说过，如果你要走，我只说珍重。
到真正分手时，这句话却没好好说出口。
借着这篇文章说一句：珍重。假如你能看见的话。
人生还有这么长的路要走，“太重情”也不太好，要试着与自己和解，等到雷霆大雨把往事放过，等到幸福不请自来……
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