可是你一定要幸福啊

可是你一定要幸福啊

（1）

我是在三天前收到你寄来的请帖的。那个时候我正在星巴克里一边假装小资一边等张倌芸来找我一起假装小资。就在我抱着手机上传我刚刚文艺的用星巴克的店面坐背景的自拍照时，张倌芸悄然无息的走到我对面坐下，然后用一种“你丫你要做好准备我有事要告诉你”的诡异眼神盯着我，我笑着调侃她一句，你不会是要说你怀孕了吧？我要做孩子干妈啊...她却反常的没有拿她那个和砖头一样大而且一样重的手包砸我的脑袋，而是从包里掏出一个信封。我说干嘛，给我写情书啊。她本着脸一脸严肃的跟我说，小洛，你最好看完这个东西还能笑得出来。我很少见她这么严肃的时候。的确，她平常是一个比我还二比我还疯的人。我顿时紧张了起来。可是我已经不是十六七的时候那个上讲台演讲还会发抖的小女生了。我平静的拿起眼前那个在张倌芸眼里像是炸弹的信封。然后，我被炸的血肉模糊。

信封里面是一个请帖。请帖上贴上了你和你媳妇的照片。照片旁边写着，小洛，我要结婚了。

照片里的你还是那年十七岁的模样，干净，阳光，不白，却可以把粉红色穿的这样好看。却又比十七岁多了一份成熟与稳重，眼里满满都是对你媳妇的宠溺。而我，却像是回到十七岁那个躲在教室里瑟瑟发抖的夜晚，眼泪，就这么猝不及防的掉落下来。张倌芸在一旁没有说话，她知道，不管我变得再怎么强大，只要是遇见你的事，永远都是不堪一击。我抽噎着对她说，绕了一大圈，他们还是走到最后了。这下你们不用再胡乱猜测他其实还喜欢我了。她轻握了我的手，然后悄悄问了一句，要去吗？我郑重其事的点了点头说，我必须亲自祝他幸福。

（2）

事实证明我虽然从十七岁长到了二十五岁，八年的时间里，我逐渐学会了圆滑学会了是故，学会了怎么对不喜欢的人笑。可是却始终学不会提到你时保持哪怕一点点的镇定。所以当天晚上，我一个人从楼下的超市买了一打啤酒回来，然后一个人全部喝光光。喝光光的结果就是，第二天张倌芸和公司一共打了我十六个电话，我一个都没有听到。

等到我醒来的时候，已经是傍晚六点。当我看到手机上的未接来电的时候，脑子里的第一个念头就是，我要不要告诉他们我已经死了或者..穿越了？我怀着必死无疑的心态回了电话给张倌芸，电话刚接通那边就传来了她 的咆哮声，夏小洛你丫的你是掉进厕所里刚怕出来还是被绑架了才被放回来，你不知道老娘差点就要去报警了吗？！我揉了揉还痛着的太阳穴，小心翼翼的道歉，当她知道我是喝醉了在家睡了一天以后，她的声音突然软了下来，她甚至说，小洛，我去陪陪你吧。我吸了吸鼻子，特别豪爽的说了一句老娘没那么脆弱。然后挂了电话转身收拾被我糟蹋的一片狼藉的卧室。

夜幕降临的时候我终于恢复了人的样子。我看着镜子中一脸憔悴的自己，突然想起我十七岁生日那天，你独自骑自行车带着我绕着家乡的小城一圈又一圈，我双手搂着你的腰，头靠在你的背上，听着你的心脏一下又一下有节奏的跳动着。你突然撇过头来问我，小洛，你有没有听到我在叫你？我笑着点了点头，却悄悄红了脸。你像是满意了的转过了头，却又突然大叫着，夏小洛，生日快乐。身边偶尔会路过一两个行人，他们或多或少的带着惊讶的目光看着我们两，你用你招牌微笑回应过往的行人。我加重了手上的力道，紧紧抱着你。温旭存，那个时候，我心里所有的想法，就是能和你一直这样走下去，过完一生。

当我们绕了第三圈的时候，天空中开始下起了小雨，你怕我淋着要送我回家，我跳下车固执的摇摇头，然后牵起你的手，在身后路灯的照射下一步一步走在雨中。雨越下越大，你拗不过我，只好反握住我的手，陪着我在雨中，过完我的十七岁生日。你把我送到家门口的时候已经二十三点五十二。我之所以记得这么清楚，是因为我们又在我们家的楼下磨蹭了八分钟。在二十四点来临的时候，你吻了我的额头，在我耳边轻声说，小洛，十七岁，快乐。我伸出手拥抱了你，虽然被大雨淋了一个多小时，可是我却实实在在的感受到了你的体温，那么暖，那么暖，不仅温暖了我的身体，还温暖了我的心。我站在楼道你目送你渐渐走远。旭存，那个时候我真的好想快点长大，长到可以的年龄，然后就嫁给你。

而第二天，因为前一天的任性，所以得到的惩罚就是我华丽丽的病倒了。高烧烧到39度8，我躺在床上连真开眼的力气都没有。这一病，就是三天。医生说因为本身体质就不好，加上淋雨，我在床上躺了整整三天才勉强可以下床。等到好不容易恢复到可以上学的时候，你看着我憔悴的模样又是心疼又是生气。你一个劲的责备自己如果坚持送我回家就好了。我拉着你的手，定定的看着你说，旭存，那是我这十七年以来，过的最幸福的时候了。不知道是不是我的幻觉，你怜惜的摸了摸我的脸，我却觉得，你眼睛悄悄地红了。

而现在，我站在镜子前，用自己的手抚摸你曾触碰过的脸颊。就好像我又握住了你的手，让我舍不得放。

（3）

离你结婚的日期还有整整一个星期。而这一个星期内，我每天想的最多的事情就是送你什么结婚礼物好。我身处异乡，二十岁来到这个城市，在这个城市里生活了五年，早已经习惯了家和公司两点一线的生活。而在这几天，我闲下来就拖着张倌芸穿梭于这个城市的大街小巷，结果她一脸威胁的对我说，夏小洛我告诉你，等到我结婚的时候你不准备我的礼物准备半个月你就不要来给我做伴娘，连我的婚礼都不要参加！我每次都讨好般的笑笑，然后答应请她吃饭。其实我心里明白，她是打心里心疼我，才不想我折磨我自己。她陪伴我走了这么多年。我是真心感谢她。

终于在一天中午，我们一路谈论什么时候回家参加你的婚礼，路过一家手表店，倌芸硬要拉着我进去看看。走到其中一个柜台的时候我突然停了下来。店员热情的走过来为我服务，我摆了摆手，拉着倌芸就离开。回到家以后，我把家里所有可能收东西的地方通通翻出来，如果这个时候你不小心路过我家的话，一定会以为我们家刚刚才被打劫过。终于好不容易，我在书架最里层的抽屉里找到了那块被你扔掉的手表。它已经不走了，表面也裂开了一条缝。不过，它还是我当初拿到的样子。那是我们第一次也是唯一一次吵架，我已经不记得是因为什么了。我只记得当时我哭着转身，你急忙来拉我的手，我知道你是想向我道歉，可是那个时候任性如我，哪里听得进去。我“啪”的甩开你的手，你就不留神打到旁边的瓷砖上，表面的裂痕也是这么来的。

你是一个完美的人，这么说可能太极端了，那也是一个极力追求完美的人。所有有哪怕一点点瑕疵的东西你都不会要。所以当天晚上，你就把它扔进里学校的垃圾桶里。你一定不知道吧。那天晚上我故意把你支开，是一个人躲在学校里翻垃圾桶，找到它的时候我莫名其妙的哭了。后来我把手表带回了家，小心翼翼的收好。可是后来我们分手以后我就把所有关于你的东西通通扔掉了。唯独留下了这块表。而现在，我又好不容易把它找出来，就像是那年从垃圾桶里把它翻出来一样，我把它握在手心，哭的歇斯底里。旭存，这块表不走了，也坏了。就像我们的感情，停在那年，再也修复不了了。

我不知道自己是怎么哭着睡着的。只是第二天倌芸看着我肿了的眼睛，心疼的问，又哭了？我勉强笑了笑点点头，她却突然说，要么，我们不要回去了吧。我坚定的摇了摇头，旭存，如果我不亲口祝你幸福，叫我此生，怎么安心呢。

我们是在离你的婚礼还有三天的时候回去的。我让倌芸不要告诉任何人。我害怕我的朋友和你的朋友或是我们共同的朋友问我，小洛，你放下了？这叫我怎么回答呢？我不想骗大家，可是我更受不了他们同情的眼神。这比凌迟我还要难受。

上车以后我便一言不发。倌芸看得出我在想什么，她也什么都没有说。我在想什么呢？我在想这五年我一直都不敢想的东西。是的。我在想，我们的过去。

（4）

其实我一直都不明白，为什么那个时候的你会喜欢上这样一个我。

我们所在的学校是我们那个地方数一数二的学校。我虽然不够聪明不够努力可成绩在整个年级也还是勉强算得上不差的。可是你不一样。你是每本小说里都会写的特优生。个子高成绩好会打篮球。我遇见你的时候正直初三。彼时我们都只是从朋友的嘴里知道对方的存在。你的哥们喜欢上了我的好朋友。这种狗血的事情发生在我们身上的时候我的确郁闷了好久。因为，最后他们成了好朋友，我们却纠缠到了一起。

那天你的兄弟请我的好朋友吃饭，顺带叫上了你和我。那是我们俩第一次正式见面。因为在此之前，我们虽然知道彼此，但毕竟没有彼此熟识过。那天吃完晚饭我们又去唱歌，我第一次听见有一个男生可以把王力宏的歌唱的如此好听。以至于后来王力宏的新歌《依然爱你》问世时，我一边听一边想着那年你在我耳边唱《心跳》的场景。

说实话，我现在终于肯承认倒追真的是一件特别需要勇气的事。我记得后来的某天我在一本书上看过，女孩，不管你多喜欢一个男孩，你都不要先走过去，要等着他走过来。如果他不走过来，那这种爱情宁愿不要，在爱情里，主动的永远都是男人。可是那个时候我并不这么想。我那个时候那么勇敢，觉得如果喜欢不说出来那就不是喜欢了。于是我跟你告白。你被吓得愣住了表情我到现在想起都还是会想笑。你摸着头问我，你。。。搞错了吧？旭存，那是我记忆里最初的样子，以至于后来你用嫌弃的眼光看我时，我都会想起那个四月天，阳光下你愣愣的笑。

你是一个特别感性又特别容易被动的人。至少跟我在一起的时候是那样。因为一个星期以后你突然说，夏小洛，昨天晚上我想了一夜。我知道现在这个时期对我非常重要，面对中考，我不允许自己分心。你顿了顿，可是不知道为什么，晚上做题做到很晚的时候收到你发的晚安会突然充满动力。看到你心情不好的从我们班门口经过我也会突然变得很低落。知道你喜欢原味的奶茶我就每天买好了等着碰到你你找我要我可以名正言顺的给你。想到你我就会觉得很安心。夏小洛，我想，我是喜欢上你了。

旭存。后来我曾遇到过很多人，他们夸我聪明，夸我漂亮，说喜欢我。可是我却再没有一次像那年听到你的告白以后眼泪不受控制的夺出眼眶。你慌忙的走近我帮我擦掉眼泪，小心翼翼的问是不是吓到我了。我摇摇头，伸出手抱住了你。旭存你知道吗？就算是现在，我想起那年对我说喜欢的你，还是会感动的一塌糊涂。

现在想想，那个时候的我，真是爱哭呢。

我们在一起以后，你对我是真的好。那个时候你们在二楼我在四楼，我只有一得空就往楼下跑。那几个月，晚自习上课之前的时候我几乎全都泡在了你们班。那个时候你会站在班门口，然后我倚在门口的栏杆上，好朋友会跑过来问我们两如果对方和自己掉进了水里先就谁。我总是笑嘻嘻的回答好友的名字，而你只会站在一旁，微笑着看着我，从不说话。旭存，那个时候你眼里对我的宠溺一览无余。可是现在你却把这些给了另一个女人，这叫我如何不难过。

我们在一起的那两个月我是真的很快乐。是的。我们只在一起两个月。从四月到六月。中考结束的那天晚上我说了分手。朋友都怪我为何如此狠心。我只能摇摇头，说不出一句话。因为就连我自己都不知道为什么要提出分手。后来我在一本书上看到过，世界上有一种鸟，它身来就没有脚，只能不停的飞不停的飞，它只能落地一次，就是它死的时候。而那个时候我才明白，我就是这种鸟。我骨子里的不安分注定了我得不到安稳的爱情。后来我和很多人在一起过。可是最后的结局都是无疾而终。很多人说我花心说我滥情。我无从解释。可是只有我自己知道，我这个人，骨子里的倔强支撑着我不能失去自由，失去自由，除非我死。

你是个特别大男子主义的人。分手以后你叫我别出现在你面前。我点头答应。我知道，这都是我欠你的。我想我还不了了。

(5)

中考成绩公布了以后我以高出分数线几分的优势留在了本部的高中。你中考发挥失误，可是就是这样，你还是超出分数线一大截。我记得报完名回家后你在空间里写，那么多的钱就换来了这一张纸，我知道那个时候你心里的难过，可是我已经不是你的谁，我甚至连一句话都没法说。

中考结束的那个暑假我把自己成天泡在图书馆里。谈不上看了多少书，只是，当你安安静静沉下心来在嘈杂的环境中好好读一本书时，那个时候你会体会到前所未有的安心。

高一新生需要提前军训。我在自己的班级门口找到了自己的名字。我笑着叫张倌芸过来看，可是过了几秒后我笑不出来了。因为我在我下面的下面看到了你的名字。张倌芸意犹未尽的看着我笑，我无奈的摇了摇头，正巧你从对面走来，我抬头，对上了你的目光。旭存，那个时候你还是喜欢我的，因为那个时候我在你的眼睛里，看到了满满的热情与希望。

军训生活其实没有我想象的那么苦，教官是个很温顺的人，休息的时候他也会偶尔和我们闲聊。我现在还记得最后一天在教室里全班一起唱《一路顺风》时教官偷偷抹眼泪的样子。再后来，我们终于迎来了高一生活。因为在军训中表现出色，你被任选为临时班长。那个时候我坐在教室第四排，你坐在最后一排。直到某天我与一个同班女同学在班里闲聊，她一脸羡慕的对我说，小洛，温旭存他真的很喜欢你。我从来没见过一个男生能路出那么明媚的笑，每次你回头的时候，就算你看的不是他，他也会害羞的低下头，然后自顾自的笑。我愣愣的听着她说的话，忘记了怎么回答。其实她说的我都知道。你爱我，很爱我，爱到什么程度，只怕你自己都说不清楚。

高一这一年，你渐渐褪去了初中的稚嫩，开始把自己发光的样子展现出来。篮球场上，开始有女生给你递上矿泉水，歌唱比赛的舞台上，也是大批大批的女生为你喝彩，甚至，开始有女生给你递情书，在楼梯口拦着你的路跟你告白。可是旭存，我现在回想起来的时候还是会觉得惊讶，我不知道为什么那个时候会这么笃定，这些女生对我完全构不成威胁，你的眼里只容得下我。

可能是你的立场太明确，后来整个高一年级都知道有一个叫温旭存的男孩子，他有一个很喜欢的女孩子跟他同班，叫夏小落。

（6）

后来高一的下学期，我认识了一个男生，他叫文峰。

他是一个什么样的男孩子呢。

幽默，冷静，稳重。他没有小说故事里帅气的脸庞，成绩榜上他的名字也不是名列前茅，可是，当我第一次看到他的时候，真的有一种全世界只剩他一个人的感觉。也许我现在再说起这些的时候会笑自己当时的幼稚，可是一字开头的年纪，谁能想到十年以后再回想会是这般无奈与好笑。

认识文峰是一次偶然。其实哪个人的人生不是一出情景剧。放学后的操场，我偶然路过，碰巧捡到他无意中落下的校园卡。照片上他的样子干净，阳光。就好像是刚下过雨的午后，整个空气里都弥漫着青草的味道。

后来我去找他还卡。他拼命的说谢谢，就好像是我不小心捡到了他什么特别宝贝的东西一样。后来就这么一来二去，我们就认识了。

二十五岁的我终于敢承认年轻真的是义无反顾的年纪。至少我现在就算遇到心仪的男生也不会主动表明心迹。可是那个时候的我哪管这些啊，喜欢不就是得让对方知道吗。于是我在一个自习课的下午，偷偷把他约到了操场，跟他告了白。

说实在的，我已经想不起来当时的自己是不是很窘迫，脸是不是像被烧起来了一样红，我只记得那天下午我结结巴巴的说出我喜欢你以后，得到的却是拒绝。然后我固执的一个人留在操场，一圈一圈的走着，走到第八圈的时候，你突然出现了。

我到现在还能想起那天的阳光下，你气喘吁吁的跑到我面前，一本正经的跟我说，小落，跟我回去。阳光在你身后撒开了花，我突然裂开嘴笑着问你为什么，你说，你不要喜欢那个人好不好。

不知道是不是每个人年少的时候都是这样的人，为了证明正是青春的年龄，所以放肆的挥霍着感情，自己对别人的感情，别人对自己的感情。以为这样就是活着，以为这样就是青春。                                                       

在你问我能不能不要喜欢文峰以后，我当然是一口回绝。我说，温旭存，我知道你对我好，可是我们不可能了。我不喜欢你了。

可能年少的话多少是不用通过大脑思索脱口而出的，所以旭存，我并不知道那个时候的我说出这些话以后对你造成了多大的伤害，只是你的兄弟告诉我，那天晚上你一个人翘了晚自习躲在宿舍，抽掉一包又一包烟。

旭存，我多想问问你，那个时候的你，到底用了多大的勇气，才敢一直这样喜欢我。

升入高二以后文理分科，不知道这种事情能不能归结于缘分，只是当你和文峰的名字与我同时出现在同一个班级的时候，我只能告诉我自己，这都是巧合，没什么大不了的。

那个时候你和文峰已经是特别好的朋友了。有的时候我很搞不懂男生的友谊，可能因为一件很小的事情就打一架，也可能因为打了一架，就成为了好兄弟。你和他便是如此。

高一的时候大家都刚入校，彼此并不了解，又都是年少轻狂的年纪，意见不合就嚷着要打群架。你和他便是这样熟识的。

熟了以后你们便称兄道弟，从此文峰拒绝我的理由便又多了一个，因为你是他的兄弟，因为你喜欢我。朋友妻不可欺，多仗义啊。

可是我也不是轻易就放弃的人啊。分到一个班以后我有事没事就往文峰的座位周围跑，班级活动也嚷着要和他一组，我知道，这一切你全都看在眼里，因为我能看出来在你的面前，他有多尴尬。

可是谁也没想到，高二下学期，你突然告诉大家，你喜欢上隔壁班的一个女生。大家都很默契的没有问你为什么，因为那个女孩子，像极了我。

不知道这种狗血的故事是不是每天都在发生着。好朋友都跟我说，她不过是你的一个借口，你看她长得多像你啊，他肯定还是喜欢你的。

不知道是不是每个女生都会有这种小心思，喜欢自己的人，就算自己不喜欢，也不允许他喜欢上别人。至少，我是这样的。

所以那段时间，我开始渐渐向你靠近。跟你说话，让你送我回家，陪我散步，教我数学题。现在想想，那个时候的我真的是所有女生最讨厌的类型。

可是旭存，我是真没想到有一天你会在送我回家的路上跟我说，夏小落，我以后不能送你回家了，我跟她在一起了。

旭存你知道吗，那个时候我站在你的背后看不到你得表情，所以你也一定没看到我定定的站在原地眼泪都要掉下来的样子。我那个时候就告诉我自己不要哭啊，不能哭。你又不喜欢人家，你凭什么不允许人家去寻找幸福。

我说好啊，恭喜你。然后我就走进了家门 ，头都没回一下。

不是我不想回头，我是不敢。我是怕你看见我控制不住自己哭出来。我是怕你觉得我可笑，明明是我不愿意跟你在一起，那我在难过什么。

后来你真的跟那个女孩子在一起了。 你们每天一起上课，一起放学，一起吃饭，一起回家。幸福的不像话。

旭存，你一定不知道吧。后来有一天，文峰突然把我约上了天台，他背对着我，那天的天空很蓝。我突然想起你跟我告白的那天，也是那样的天气。然后他说，夏小落，我喜欢上你了。我呆呆地看着他，摇了摇头说，还是算了吧。

他好像很惊讶，问我为什么。可是旭存，我怎么可能告诉他，因为我发现我还喜欢你呢。所以我只能说我不喜欢他了。

可是他根本不接受这个理由。他说，夏小洛，你这个人好奇怪。当初不是你拼命的追我，跟我说想跟我在一起的吗。为什么现在你说不喜欢就不喜欢了。我什么都没说，只能拼命的摇头。然后，文峰他强吻了我。

我承认我当时很害怕。所以我只能用尽力气推开他。然后没命的跑下楼。

你还记得我在楼梯口撞到你吗。你们刚好吃完午饭回班。你问我怎么了跑得这么急。我看着你的眼睛，突然间嚎啕大哭。你慌了神，却又不能安慰我。我推开你，一个人跑了很久。

我不知道那天下午你有没有去像那次突然出现在操场一样满世界的去找我。我想你应该没有吧。因为那天下午我一个人在当初你跟我告白的地方坐了好久。久到你把我的手机打到没电了我都不知道。

然后第二天，我就转了学。

我不是像很多小说故事里写的那样突然一下子就消失的了无音讯的。我去了学校，和所有人告了别。

我记得我跟你说，温旭存，我要走了。谢谢你之前那么照顾我。我会好好照顾我自己。

你望着我笑，你说，保重。

保重。这两个字听起来有多么疏离。我也笑。我说，你也是。

旭存，我一直没告诉你，这次的转学不是突如其来的。是我早在考入高中之前就知道，高中毕业我就会被送出国，没有选择。

所以我当时那么决绝的跟你分了手。

我怕跟你在一起的时间越长，我就越舍不得。

只是，我突然把分别的时间提前了一年而已。

（7）

在异国的日子真的不太好过。那里没有朋友，没有熟悉的饭菜，也没有你。

所以我在那里呆了三年，终于还是回来了。

回国的那天是你到机场去接的我。三年没见，你瘦了。眼神里开始有了我从没见过的沧桑。你认真的看着我，你说，小洛，欢迎回家。

我扑到你的怀里。像是要哭出三年里对你全部的思念。

你带我去你安排好的住处。这个城市没怎么变，虽然许久没回来，可是我还是能记起那些我们曾经手牵手走过的路。

晚上朋友们给我开欢迎派对，我喝到断片。迷迷糊糊中我依稀记得我拉着你跟你说我还喜欢你，还记得我哭着问你我们还能不能在一起。还记得我说这几年我国的一点都不好。还记得我说，旭存，你别丢下我。

我记忆里最后的片段是，你为难的看着我，然后说，小洛，对不起，我快要订婚了。

第二天我醒来以后你已经不在了。我努力的回忆起前一天晚上的片段。然后我告诉我自己，撑下去。

后来，我们都默契的没有再联系。

旭存，我都还没来得及告诉你，我到国外的第二年父亲生意失败，母亲执意离开了他。他整日酗酒，最后在我19岁生日的那天晚上，服药自杀。

你还记得吗。记得有一天晚上你接到一个电话。电话那头没有人说话，你一直说，喂。

喂，旭存。我是小洛。你知道这是我吗。

然后我听到你得电话那头响起一个女声问你，旭存，是谁啊。

然后，我便挂了电话。

父亲走了以后给我留下一笔钱。我在那里又撑了一年。最后，我忍无可忍，回了国。

（8）

温旭存。

当我再提笔写下你的名字的时候只有一种感觉。那是一种我现在想起来都会觉得像是一把利剑一样刺穿我心脏的好。因为我明白，你永远，永远都不可能再回来了。

你婚礼当天，我带着要给你的礼物准时出席。宦云在我家楼下接我的时候特地问了一句，真的没关系吗？我笑了笑跟她说，最起码，得让我亲眼看看和他共度余生的人到底是谁啊。说完我又自嘲的笑了笑，没想到，他真敢邀请我。当年分手的时候我说要砸了他的婚礼现场，看来他一点都没当真哪。张宦云拍了拍我的手，转身进了驾驶室。

新娘比我想象中的要漂亮，和你也很般配，你的亲戚朋友都来向你道恭喜，她站在你身边，像个害羞的小媳妇。我突然有一种想要落泪的冲动。因为这么多年，我一直以为你身边的位置会是我的。可是当我亲眼看见你对别的女人百般呵护百般宠爱的时候，我才终于明白，那些我自己给自己营造的美好，不过是因为我一直自以为是的以为你还是爱我的，可是事实是，你不爱我了。你爱上了别人。

我慢慢走到那你身边，还没来得及跟你说恭喜，你却抢先开了口。你说，小洛，你来了。我眨了眨眼，眼前的你仿佛又回到了17岁，你骑着单车等在我们家楼下，等我急急忙忙从楼上跑下来，你一脸无奈的笑着对我说，慢点，不急。我扯了扯嘴角，恭喜两个字还是没有办法从我嘴里说出来。旭存，不知道是不是我的错觉，我好像看见你抬起右手想要握住我，可是最终还是放下了。宦云看出了气氛的尴尬，一边称赞你身边的姑娘，一边拉着我想要往会场走。我定定的站在原地，拿出早已包装好的礼物。你的妻子笑着想要接过她，我没有动，只是直直的看着你。我说，不打开看看么。你笑了笑，伸手接了过去。这个笑容我太熟悉了。以前每次我犯错误，只要跟你撒娇认错，你都会露出这样的笑容。可是打开礼物以后你笑不出来了。没错，我给你的礼物，就是当年那块坏了的手表。我没有说话，虽然我知道你身边的新娘脸色不太好看，只是转身走进了会场。

旭存，我没法告诉你，我送你这块表的意义是想告诉你，那些过去我全部都记得。什么都没忘。即使你可能会认为我是存心来给你难堪的。可是骄傲如我，并且，我已经没有资格，再说我爱你了。

婚礼很快就开始了。主持人念着很熟悉的开场白，一切都很顺利的进行着。当他念到这位小姐，你愿意嫁给你身边的这个男人吗？的时候，我慢慢的站了起来，在心里默默的说了声，我愿意。张宦云没有拉住我，也许她知道，也许她不知道，可是旭存，不知道你还记得不记得，那年你也曾问过我，等我们大学毕业了，就结婚好不好。我当时，也说了我愿意。这么多年过去了，我还是说出了我最想说的话。

我不知道你是不是看见我走了出去，可是当我回过头想要再再看你一眼的时候，我看见的，是你抱住新娘，并且亲吻了她 。我笑着望向你，轻轻说了声，再见。旭存，我保证，如果我知道那是我见你的最后一面，我绝对会停下并且多看你几眼。可是，当我走到马路中间，看见迎面而来的大货车时，我心里只有一个念头，这辈子，你是我唯一爱的人，我兑现了我的承诺。真好。