在我毅然决然的提出辞职的那一刻，我通过了支教的面试。
不管是辞职还是支教内心一直都是有这个想法的，只是一直没有足够的勇气。现在决定去做时，也不是勇气攒够了。只是觉得现在也许是最好的时机。
辞职信已经在审核的阶段，支教的时间已经敲定。还没有告知家人，一直都没有时间来详细的说说我的想法。简单的希望，能够得到家人的支持，真若没有也不会影响我的决定，只是内心多了一份负罪感。
支教是一直以来的想要去做的事情之一。毕业两年，工作了两年，好像什么都没有获取，反而是丢了一些勇气。如果不是疫情的原因也许在三十岁之前不会有所行动。疫情就像是开启思考的按钮，从年初到现在，一直以来都是上班不慌不慢，下班无聊至极，重复时间久了，总该是厌烦了。厌烦后就该有所改变了，恰好支教的两个字冒出来，果断的报名参与面试。一气呵成没有一丝的犹豫，直到被通知书收取到才后知后觉。
终于有机会去做一件想做却不敢做的事了，毕业这两年无喜无悲，除了日渐增长的年轮，没有什么是值得的拿出来的。支教的报名大概是我与世界、与自己的一次较量吧。在收到通知书的那一刻，告诉好友我的辞职与下轮人生考核，除了得到他们的不可思议的质疑外，没有什么是值得被记住的。为什么想起支教？怎么这么突然？工作怎么办......。这么多的质疑该从何说起，说支教是我的梦想之一，说我没有想过那么多就是莫名的被录用。就像你们说的，在这样迷茫的日子里，谁都一样不知道自己到底可以做什么，应该做什么。其实不知道自己该做什么，但是知道自己不应该做什么。
我还是和世界对抗着，不接受现在的别人口中的社会普遍现象，不接受什么适合结婚的年龄，适合结婚的对象。是，我是二十好几了，身边的断断续续的开始结婚生子，抵触所有的理所当然和适合。单是活着这件事，就已经需要很多勇气了，为什么还要在有限的时间里去做所谓的理所当然。没有什么是理所当然的，只不过是思想强加给你的。
辞职流程开始慢慢办了，工作交接开始了，突然觉得什么工资，生活环境都释怀了。也许这次是我任性了，我低估了支教对于别人的接受度，也可能低估了自己承受力。但事情走到这一步，也就没有多少回头的余地了。自我催眠也好，真心实意也罢，都该是有所结果了。
妈妈态度还是很强烈，说出来的话还是很伤人，我自己态度也很强硬，几次周旋都以失败告终。我知道她担心的点，疫情，对象，工作。可是对我现在迷茫的我而言，我自己也不知道该怎办，我实在无法肯定得回复她。我只知道我想要离开，我害怕被同化。觉得现在可以结婚了，然后就是每天的退化与苦恼，埋怨生活的不公。看着亲人们每天的烦恼，每个人活在灰暗地带，老公出轨，儿子欠下巨资……这些说不完的苦楚是我不能相信另一半的最大根由。那些从小就耳融目染的不幸福生活，让我不相信会有幸福，而我也从未得到过幸福。
生活的这二十多年，我没有不幸福也没有幸福而言，只能是平谈无奇，我所有的盔甲都是我自己挣的，有过无数想法，最后都失败了。说实话我真的是活该如此，因为我从来没有真的努力过，我只是看上去很努力而已。
支教也是想要去改变自己，算是自己坚持下去的支撑点，天真的我现在以为，支教后也许生活会有所不同，哪怕是现在依然觉得认同这个看法。
但愿，回来时我不是我。
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