“我自卑，但我不就此埋没人生”

“我自卑，但我不就此埋没人生”

你是否常常外现着随遇而安的态度，实则却是因为自卑，因为胆怯，才始终迈不开自己内心那一步，并最终归于：无欲无求。

自卑与自信不会常驻于你，它的停留只会是某一阶段，甚至可以剖析至某一天里的情绪插曲。

我就是这样。高中阶段，安安静静地读书，是我最为常见的状态。成绩不错，性格不错，长相不错，所以，我不卑不亢地走过青春里的这三年时光。

当我带着与生俱来的质朴，一溜烟地跨进了我的法学专业，我开始时不时的感受起自卑的苦楚。最初涌现我脑海的是，我的口才能力真的远远不及同班同学。

那时，我总是坐在台下，艳羡着别人在台上侃侃而谈的勇气。那时，我鼓足勇气接连去参加了两场演讲比赛，却均在第一轮，便因藏不住的怯懦感被淘汰了。

有时，自卑就是从最初的自我怀疑和刻意比较中衍生的。有时，自卑横向性的来源于身边的同学，纵向性的来源于曾经的自己。

我开始一点点地喜欢居于角落，来寻求少的可怕的安全感。

我开始发现高中的兢兢业业却成我大学放肆的借口。

我开始一点点地给自己服毒。大学只要期末好好努力就好。荒度了无数时光后，迎来了第一个期末考。

我的确花了“整整”一个月的时间去准备，但还是挂了一门课。因为那仅有的一个月复习时间，刨去玩手机、唠嗑、瞎逛的时间，学习时间几乎剩半，但还要再去掉盯着书本时，忍不住瞌睡、发呆、遐想此类时间。我的挂科不是没有理由的。

挂科的经历，开始一次次的叩击我堕落而又高傲的心。于是，每一个深夜，我都会在在被窝里给自己定下明天的计划和目标，但每一次，都基于各种理由，最终放弃。

日复一日，我开始越来越在别人对我的看法，也越来越无法忍受自己的无所事事。

我背起书包，一路不回头的奔进了自习室，归属感填满了我空洞的内心。我不瞌睡不发呆地看了一下午书，但我一无所获。

之后的一天，我因忘记带一本本而中途，推开尚未关严实的宿舍门时，听到了我无数次想要忘却的话：她上个学期期末那么努力，不还是挂科了。我呆呆地站在门口，直至刚吹好头发的室友推开门，我才木讷地走向书桌，然后出门。

我能做的，只是不断的给卸了气的自己，拼命充气。

幸运的是，我突破了自己对自己的定性，更没有将青春就此埋没于最初的这场人生考验。

生活是一个圈，跳进跳出，都离不开身边人。于是，有光芒，有敬慕，有艳羡；也有黑暗，有鄙夷，有藐视。

当这种种情绪在无形中发酵、酝酿，我们最终成为或自卑、或自信、或孤独的人儿。

我们固执地排斥自卑，厌恶自负。我们习惯地认为自卑会偏向自负。我们都不想去承认自己曾自卑，或正自卑；都不情愿去与诉之内心的苦楚。

自卑的人，明明比谁都清楚，倾诉了又如何，能安慰的不过是那些烂熟于心的话，能改变的不过是那些做不到的方法。

短暂的自卑不可怕，可怕的是你的这些明明清楚，却还是将自己困在了无边的黑暗，并连去挣扎这最起码的勇气，也日渐被自我吞噬。

我想，你也听过另一种说法：自卑的人最有潜力。

我想，你的心里应该也不会对此观点完全嗤之以鼻。

因为，你的自卑，根本就是来源于你的追求。如果你真的甘于既来之，则安之；如果你真的没追求没理想，那你何必艳羡别人。

毕竟，我们都不是闲来无事，非要摧残并蹂躏本已不易的心。

庆幸我们尚懂得“技不如人”，只是方向略偏。天才尚且都是99%的努力+1%的天赋，我们只是为了拨正人生航船，哪里需要惧怕。努力和坚持的充实，相较于自卑下无休止的苦涩与辛酸，又有何惧呢。

你的自卑，说明你尚处你人生的最好年华。增长，投资，充实自己的灵魂。

你的自卑，说明它恰是这时光的精密陷阱。努力，坚持，锻造自己的人生。