从2017年底，回到海南至今，离开过两次，回了一次广州，去了一次上海，转去了宁波。我已经有几乎整整一年没有出过海南岛了，其实我不是很愿意停留在这个城市这个岛屿，这里有太多回忆，或美好或伤痛。我想在一个适当的距离，观望，适当的回来看一看，但是，现在的我却无法离开这里，可能再也无法像过去那样，去看自己想看的风景去不同的城市生活，去度过自己的余生。我也慢慢开始适应，在海南的生活，炎热的夏季漫长，温暖的气候，从来感受不到寒冬。这里是我的家乡，我在这里度过了18年，虽然离开的日子，也在外奔波了几年，但终究还是有很多牵挂。如今虽然离家很近，会经常回去看父母，去看外公，但是，我还是没有办法适应，一直生活在父母身边，我觉得保持适当的距离对我们都好。
我好像越来越会和别人保持距离，不太愿意去打扰别人，就连一起住的闺蜜也是一样，有时候想问他要不要一起去散个步，都会犹豫很久。一个人好像也可以去做很多事情，一个人去散步，一个人去买菜，一个人承担起生活的全部。久而久之，越来越习惯一个人，当身边出现一个新的人的时候，不知道怎么去关心别人，不知道要怎么去问候别人的生活。曾经的我很喜欢去关心自己在乎的人，会时不时的去问候。
我一个人穿的朋友给的最舒适的连衣裙，穿上人字拖，拿上钥匙，把马尾高高绑起，走到了最近的公园，然后绕着公园走了一圈。看着人来人往，有欢笑的小孩，有牵手的情侣，就到处摆地摊的人们，还有唱琼剧的大叔。公园里热闹非凡，很多人在跳广场舞，走在其中都能感受到那种热情，那种沸腾。我慢慢的开始习惯一个人去看这个城市的热闹，从去年开始，会经常跟一起住的曼玉去红城湖公园散步，有时候会两个人说说笑笑，有时候就两个人坐在湖边，然后任由晚风吹过。曼玉今年搬出去自己住了，然后我又缺少了一个可以每日陪我散步的人。我终究得一个人去学会一个人相处，一个人去散步，一个人去做很多事情。没有人陪伴在身边的日子，其实也慢慢的这样过去了。有时候习惯了独处，习惯了一个人，两个人的时候反而到有点生疏，但是两个人愉快相处，并且在一起陪伴也是让人十分温暖的。
搬家过来的一个星期，我都没有怎么睡好，我决定慢慢的把药物停掉，我不想依靠药物过一辈子，吃药的一整年，我胃口其实不是很好，但是我胖了10斤。我不知道，是因为自己吃药终日昏昏沉沉，无法做自己想做的事情，还是因为自己意志力不够，所以才会这样子，但是我想要让自己的状态好转一点，我不想靠着药物生活一辈子。最近老师说会帮我把一些中药寄过来，让我慢慢的把西药停了，然后我开始坚持每天晚上泡脚，睡前听安眠曲，然后让自己能够尽快入睡。但是我的睡眠质量还是很差，我可能一晚上只能睡3四个小时，其他时候就会非常的焦虑。其实我为了活着活下去真的很努力，我都没有放纵自我，医生叮嘱我吃药我还是会吃的，但是我也不可能像他说的那样子一辈子吃药。
我想慢慢去习惯睡不着的夜晚，我不可能因为睡不好，然后忘记生活本来的样子，睡不好还是要第2天起来，去做自己想做的事情，去坚持过好每一天的生活。其实家人都非常担心，我会睡不好，然后情绪不稳定，但是现在我也慢慢的习惯了，睡不好的时候，也许就是生命的常态呢，也有很多人睡不好，这样日子还是一样的过。我不知道，就是说之后会变成什么样子，我不会因为不吃药然后就然后复发，但是我想要清醒的活着，不想靠药物生活一辈子，这是我的生命，我想自己做主。
我没有钱每个星期去看心理医生，我目前还没有办法正常工作，没有办法去做自己想做的事情，也没有办法赚钱养活自己，我也不想靠别人来养活我，所以我只能拮据的去生活。吃药的钱，住宿的钱，吃饭的钱，虽然父母也能支持，但是也不可能让他们支持自己一辈子。他们终究会离开我，他们也有自己的生活，我必须自己承担起自己的生活。总是会因为生活拮据面临很多问题，走在街上看到最想吃的水果没有办法买，走进蛋糕店想给自己生日买一个生日蛋糕，发现太贵了，买了明天吃饭的钱就没了，然后呢就这样过去了。原来生活还是会恢复到以前很拮据的时候，但是我也不会因为这些物质没有办法满足，然后觉得坚持不下去，也不会生物质中放纵自我，觉得拮据的生活虽然没有办法得到很多满足，生活也不仅仅是吃好穿暖了就能够幸福的。我希望自己是一个知足常乐的人，不会因为失去而感到悲痛，不会因为没有办法拥有而感到失落。
我不知道那些想要得到很多的人，心里是怎么想的，我不想得到很多东西，因为我知道想要得到很多，就必须付出很多，如果没有办法去承受住自己的欲望，会觉得很空虚。有时候生活在自己的能力范围之内，承担起自己的生活，这就足够了。那天跟表姐聊天，然后表姐说不知道我拿1000每个月怎么生活的。我爸一个月给我1000块钱生活费，我每个月要付500块钱房租，然后我还要吃饭，还要交通，还要买药，我也不知道我到底是拿着这1000块钱怎么生活的。我也没有想过他要多给我，或者是找他拿多一点，如果实在很拮据，我可能还是会开口，但是我也想的终究还是要自己养活自己的，所以我会努力去寻找让自己有收入的工作，然后慢慢让自己走出来这种困境。目前有时候还是会靠身边的朋友赞助生活，请我吃饭。朋友那天来看我，又给我带了一大堆衣服，然后过来又请我吃饭唱歌。
我已经有一年没有办法正常工作了，做兼职老板也是因为疫情有两个月没有给我发工资了，我的生活很拮据，拮据到我觉得会有史以来，都没有这么拮据过，就算以前上学很穷，但是每个月也有生活费，然后在学校的花销也不大。那时候也未成年，觉得靠父母养着也是正常的事情，但是现在我是一个成年人，如果靠他们养着我就会觉得，自己好像活得挺没劲的。
有一个朋友，跟我讲他可以养我，我当时觉得很搞笑。你凭什么说你可以养我？你能养我一时还是养我一辈子？你真的会做到吗？有些话只是说说而已，有些人真的会当真。我开始不相信别人说可以养我这句话，有一个人曾经跟我说过他可以养我，然后我相信了，但是他离开了再没有出现过，那时候我就发现，如果你当真，那你输了。没有人愿意去承担另一个人的生活，无论他多么爱你，他的生活也需要自己去付出，他还要负担另外一个人的生活，对一个人来说那种压力太大了，所以每个人都必须承担起自己的生活。
我不愿意生小孩，然后把全部的身心付出到家庭里，家庭很多时候没有办法给我安全感，所以我必须靠一个人去生活，我选择自由自在，然后自己去努力，这是我的选择，我觉得没有对错可言。我也曾经有过想要和别人一起组成一个家庭的想法，想要去维持一段关系，然后步入家庭。但是这种想法很短暂，只是瞬间而已。在多数的人生阶段，我还是希望自己能够简单的来到这个世界，作为一个旁观者，然后离开，我可以去付出我的努力去生活，但是我仅仅只想对自己负责任。
我觉得自己是一个很自私的人，不想为别人付出太多心力，因为那样子太累了。亲人跟朋友是我生活的支柱，但是他们也不是我生活的全部，能拥有那些是我的幸运。人不是一辈子都能幸运的，他们终究会离开，你还是得让自己坚持生活。顺其自然就好，没有必要太勉强自己一定要过上什么样子的生活，有什么样子的物质基础，其实我真的觉得生不带来死不带走，何必留恋那些东西呢？
这段时光过得很慢，也许是因为生病，我觉得举步维艰，但是我也一步步走出来，觉得我还是要靠自己一个人去生活的。我们有时候说说笑笑，一闪而过的念头，只是一闪而过，你不要把念头当成永恒。人是在不断的变化的，你有你的坚持，你也可以有你的改变。我可能不是很擅长去跟别人讲太多自己的痛苦，还有自己的一些过往，其实很多时候会用文字把它记录下来，但是其实我不愿意开口，没有几个人可以感同身受，我们都只是别人生命里的过客，只能观望，伸出援手都很难。
我不知道自己还能坚持到什么时候，但是，我想在我有生之年，我还是会一直尝试着去写作，一直让这件事情陪伴我。我不知道多少人会看我的文字，能从中得到一些感触，我的文字有时候只是为了记录自己的生活。我也不想改变这个世界，改变别人，我只是希望，能让自己活的舒心自在一点。
时光过得很快，我以为的那些最煎熬的日子，我觉得已经过去了，以后也许还会面对更煎熬的时光，但是以后我希望自己走好每一步。我曾经以为，日子总过得很慢，但是没有想到已经快三年了。生病的时光已经快三年了，我一直都没有办法完全走出疾病。我也不知道自己以后会变成什么样子，我可能会时常带着恐惧去生活，我相信自己可以坚持下去的。总有一天会离开，无论什么时候，我都不后悔自己走过的这一生。我真的有努力过，用心的生活，所以那些消逝的时光，我不后悔。
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