清明，又在绵绵细雨中如期而至！
暖融融的春意总在这几日被“乍暖还寒”嘎然截断，人们刚从萧索凄冷的冬日苏醒，还没暖透，就被杀了个回马枪，仿佛要刻意迎合或衬托清明独有的沉郁气质。
清明祭祖，而我祭的是自己。
2001年1月10号，是您永远离开我的日子。碑就是那年清明立的，两个月后，我走进了高考的人流之中。
那年，我刚满18岁。本该意气风发，奔向因未知而精彩的未来。而我却对未来除了恐惧还是恐惧。因为我明白从那一天起，您浑浊却充满慈爱的目光、粗糙却有力的手掌，我已然永久失去了它们温柔的抚触……
如今，虽然熬过了苦难，摆脱了贫困，但我却一直不敢在梦里与您相见。因为我一直无法面对肝癌晚期患者临死前的那种惨状。那肥肿如粽子的双脚上爬满的红色蚯蚓，那空洞如外星人的眼眶里落下的深深绝望，那喉咙里咕噜噜突然窜上来的又腥又粘的血注……
我只敢在晴朗的夜空，仰望如同黑丝绒般的夜空，因为那时候的夜空黑得有质地、有光泽，满天的星斗才会被映衬得像钻石般光洁耀眼。
我很敬佩的作家史铁生先生，在《奶奶的星星》中写过：地上死一个人，天上就又多了一个星星，给走夜道儿的人照个亮。
夜色越黑，您才会越亮。我才能把您脸上的每一条苍老却慈祥的皱纹都回忆起来，而不濒临死亡前那可怖的一幕。
爸爸，您知道吗，每年的清明，妈妈和我去给您扫墓，妈妈总要把一年来家中的境况跟你絮叨絮叨，一开始她总是絮叨命运的不公，渐渐的，特别是随着我走出迷茫混沌的青春，成家立业、摆脱贫穷，妈妈的哀思逐渐变成了宽慰。但我的心结却始终是泡在苦水里的。
我相信是您一直在天上指引着我，但我却一直无法原谅我自己。
我是个懦弱、无能、自私、胆小的人。
爸爸，我爱您，我深沉地爱着您，但我在您的生命面前却选择了袖手旁观。
我恨我自己，只知道流泪，却什么也不知道做！
医生说除了换肝，只有等死。
可我们没钱，即便有钱也没那么大的关系在那么短的时间内弄到合适的肝源。
是的，那个时候我只有18岁、没钱、没资源、没人脉，就是个书呆子，根本不知道怎么救爸爸！
所以只能干瞪着眼、空流着泪，等爸爸把血吐光，然后逐渐冷却成一具紫黑色的冰冷冷的尸体。
但是，难道这就可以成为我什么也不做的理由？就像看见有人溺水，因为自己不会游泳，就可以心安理得地看着人溺死吗？至少可以动脑子想想办法吧。
可以鼓动媒体帮助募捐，可以鼓动我妈把房子卖了，可以去跟亲朋好友磕头跪地借钱……很多年以后，我甚至在单位宣传栏里看到了一则关于赵云亮割肝救父的事迹，我的心猛然一颤，原来，最不济还可以用自己的肝来救父亲。
但当时我在心理上已彻头彻尾认输了、放弃了。我给自己找了很多理由、借口：医院每天要死那么多人，媒体凭啥要帮我爸爸这么一个无名小卒；卖房子妈妈肯定是不会同意的；大难临头所谓的亲朋好友躲瘟疫似的躲着你还来不及，连同情心都懒得施舍，更何况真金白银；即便是有钱有肝源，由于排异，最终也可能人财两空……
我懊恼我的懦弱无能，更愤恨这种懦弱无能带来的麻木不仁。
那是这个世上唯一可以无条件爱我的亲人，当他的生命受到威胁，我想努力救他，但我也清楚我所能付出的努力极其有限，几乎没有成功的几率，于是就连想努力救他这个心理活动也一并省略了。
贫穷不仅会限制我们的想象力，还会限制我们尝试的勇气。
今年的清明，雨比往年更大，被雨打湿的衣服贴在肉身上，一直冷到心里。一晃17年过去了，总以为心中的痛会随着时间的推移而消散，却发现，除了遗忘，痛是不会自己消散的。
我拼命地工作，努力地赚钱，只希望余下的人生不要再出现这种令人绝望的无奈。
个人简介：80后双子女，民盟党员，简书作者，想法比头发多，思路比套路深，不甘囿于在体制内的文艺女中年一枚，坚持用文字一步一步走向体制外的自由天空。
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