在我们还有15天就两周年纪念日来临之际，我向你提出了分手，这是我考虑了很久以后决定在深夜2点给你提了这件事情。
其实我很不想很不想说出来那些话，但是又想到我每次说话都不直接，所以请原谅我很直接的说出来了。什么都是我提的，可是最没出息的还是我自己，电话还没有挂掉，就已经忍不住伤心的泪水，趴在被子上伤心的哭了一夜。可是说出去的话泼出去的水，况且每个人都要对自己的言行负责，既然想好了就应该承担起这个责任。
回想起在一起两年的点点滴滴，我们有温暖、感动、伤心和争吵。的确我们也和大多数的情侣一样做了情侣之间该做的事，想想都是幸福，以前我也从没有敢去想能和哪个男生在一起这么久。
一切仿佛都还在昨天。
还记得刚刚在一起的时候，我并没有觉得你是多么好的选择。我只是觉得你对我有意思，而且刚刚好，那段时间我在你的出租屋里蹭吃蹭喝蹭玩蹭学习，虽然真的也没有怎么学的有多好，到后来也放弃了ps。真正想给你机会的是那个十一假期，我们去植物园，你不敢把手搭在我的肩膀上，害怕被我一把打下去，其实我没有。我没有想过要拒绝你，我觉得你也蛮好的，在一起试试也无妨。我还记得你给我洗的那件粉红色外衣好像还没有洗的很干净，但是用手搓的很认真。
10月8号晚上你送我回家，我也不知道我哪根脑筋搭错了，直接就问你：张伟，你是不是喜欢我？我知道你是一个特别害羞特别腼腆的男生，不敢表白，不会说情话。你怔了一下，“嗯！”然后我当时就决定，好，就你了，我也顾不得一个女孩子的矜持，一把紧紧的抱住你，然后亲了你一下。后来我才知道，那是你第一次被女孩子抱，也是第一次抱女孩子，也是第一次被亲，也是第一次打kiss，原来你所有的第一次都是被我夺走的啊！你一路上都是奔跑着回去的，我还嘲笑你只会蜻蜓点水的亲女孩子。
那时候真的觉得一切都那么美好，谢谢你带给我这些。
在一起两年，最穷的日子是交完房租以后我们就剩生活费了，就这样你也没有亏待过我，给我买好吃的，从来没有下过厨房的你约会了做很多菜，经常带我出去看电影，带我去一些你朋友们在的地方。后来，我们的生活慢慢的好起来了，你还是一如既往的给我买很多东西，给自己买的几乎少的可怜，几乎都是我逼着你去的。
我们吵得最凶的几次，连我自己都被吓得要死！我并不知道你气头上来了会把自己气晕过去，吵得最凶的那几次你几乎都晕了过去，全身僵硬，动弹不得，我不知道该怎么办，只知道在那里哭，以为你不会起来了。我知道我有点儿作，有一些小事我的确斤斤计较了，我也害怕吵架，我想尽量避免，所以我们争吵即将爆发的时候，我知道我也说不过你，我没有你会讲道理，我做的最多的就是不说话，让自己安静。我想跟你争辩，可你总能将我反驳回去，我真的说不过你。我越不吭声，越保持沉默，你越生气，越觉得在对牛弹琴。可是我真不知道我该说什么。
我希望你以后遇到的那个她，不要再有我这么倔的脾气，错了就改，说话就听着，不要不吭声，不要一言不发。我也尝试着去改，我尽量去改，我也不知道我改了多少，我这个人没有什么记性，做过的事都会忘记事情的来龙去脉，最后吵架的时候都不知道事情的起因是什么，可能真的特别笨吧。
我们最大的矛盾是我做微商。我认为做微商真的没有什么，工作之余多挣点钱，我想把这个小事业慢慢的做成大事业。我也想一次性拿好多好多货，货多了真的就更好卖了。我澄清一下，我真的没有被洗脑。
我做之前，我了解过乳胶枕，网上查了很多资料，我知道这肯定会是一个趋势，因为现在的人工作压力大，睡眠质量真的非常令人堪忧，我也枕了传统枕头很多年，尤其是过了这个非常炎热的夏天以后。以前睡的枕头里面都是棉絮或者我们家那时候穷，我姑妈就把套苹果的那个白色塑料纸塞进枕头里，没几天就睡塌了，而且夏天一觉睡起来满头大汗。但是今年夏天我一直在睡乳胶枕，从来没有汗，而且已经睡了半年的枕头一点都没有变形。
我真的没有被洗脑，产品的效果我自己看的见，我卖出去的枕头也没有人说不好。我一直坚信一点，没有卖不出去的好产品和好服务，只有卖不出去货的人。只是这段时间我工作确实忙，没有好好卖，一直压在了那里。
可是我想做好，因为我看到了别人怎么做的，我也知道该怎么去做，我只希望你不要觉得我被洗脑了，我没有被骗财骗色，我卖出去的东西也没有不好的反馈，真的！我没有必要因为一款产品去毁了自己经营了二十五年的诚信和人格。
我知道我们因为这个永远不会达成一致，我是真的想做一点事情。我知道你不想让我太累太苦，买房子也没有指望过我。你总说我不懂你，其实我哪有不懂你啊，我都是装不懂。我懂你想靠自己的努力去赚钱，给父母养老，靠自己的努力结婚，趁着年轻身体还吃得消把该挣得钱挣到手，你会给我你能给我最好的东西，你真当我傻什么都不懂吗？
我不想说了罢，很多事情说出来就没有意义了。
我知道你总想让我温柔贤惠，不要老是很暴力，老爱吼你，我承认我这点真的不好，我看不到别人的优点，总抓住别人的缺点不放，还黏人，在屋子里总想引起你的注意，想让你知道我的存在，我没有眼色，我都承认。
我想尽量改变我自己，我想慢慢的让自己变得更温柔一些，说话多动点脑子，凡事多留个心眼，多看别人的优点。我想此时此刻这样的我，如果我是一个男孩子，我也不想要这样一个我。所以我知道出于负责人你不想换人，可是这是我提的，我想让你找一个贤惠、大方得体、不黏人的好妻子，然后一起过个小日子。
以后的日子，大家各自珍重。虽然我舍不得，可我知道我们问题没有解决同样的矛盾还会存在。如果继续在一起，我要变的不再习惯你，慢慢的去过可以有你也可以没有你的生活，但我还爱你，我会觉得这样真的十分煎熬。与其这样慢慢的折磨我们两个人，得到一个不太好的结局，我觉得还不如痛快一点，大家好聚好散。
虽然我还爱你，我特别舍不得你，可我们因为各自所想走的道路不同，最终无法在一起，当初说好的陪你过一辈子，我食言了。
对不起。
希望我的个人感情故事没有涉嫌到广告，如有冒犯，还请原谅。
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