5107-皮卡秋
今天读了《另一种选择》的第二章:房间里的大象,第三章:友谊的白金法则。
先来解释一下这两章标题的概念吧。
“房间里的大象”是个社会心理学名词,顾名思义,小小的房间里有一个大象的存在,但是大家都没看见。用以比喻:
在人们私密生活和公共生活中,对于某些显而易见的事实,集体保持沉默的社会现象。
而在《另一种选择》这本书中,有具体的指代,通俗地说,假如我有一个巨大的悲伤,你们都知道,但我们见面时却假装什么都没发生,避免去谈论我这个悲伤。
这是“房间里的大象”的一个侧面体现,心理学中出现了一个更具体的名词,叫缄默效应。
缄默效应(mum effect):人们避免谈论坏消息的情形。
生活中有些事情确实很值得把味,同样是令人遗憾的事儿,你却很可能是两个反应,比如说你的一个朋友遇到以下两个事儿,你会怎么做?
事情一:你朋友的脚踝粉碎性骨折了。
事情二:你朋友的某个至亲去世了。
对于类似事情一的事儿,大家可能总想听听来龙去脉,但是如果类似事情二,你的生活支离破碎,大家却很有可能闭口不提。
这是为什么呢?
有一种可能是你害怕提起你朋友的伤心事,Ta再一次陷入悲伤、难过与沮丧。
也有一种可能是你怕尴尬,怕你关切的询问,问来的是“我很好”之类的敷衍回答,让对话无法进行下去。
于是“沉默”氤氲在空气中,沉默会加剧痛苦。假如你身处悲伤中,你的好朋友没有来表达对你的关心,还会令你的创伤加剧。
作为“悲伤者”,你有倾诉的欲望与权利,你不要怕麻烦别人,你不要认为表达自己的悲伤是“不合时宜”的事儿。科学研究表明,对于悲伤的事儿敞开心扉,会提升你的健康水平。你要记住:
表达自己的感受并不是一件疯狂的事。
而作为“悲伤者”的朋友,你要知道:
回避感受并不是在保护他人的感受。
我有个朋友,还没办婚礼就离婚了,告别了一场十多年的感情。我一直不敢去关心她,一怕她伤心,二怕触犯到一些隐私,三怕尴尬。她生日的时候,我照旧送祝福、发红包,表明自己一直都在。昨天一个共同的好友结婚,见到她我就给了她一个拥抱,想说的都在拥抱中了。
今天我读了这本书,我不知道自己这么做是不是最合适的,我希望她更好的朋友能够直接地表达关心,我希望她也能够抒发出自己的感受。
我是以“亲密度”来为自己的行为做界限,但书里也说了:
经历过悲剧的人往往会向正在经历悲剧的人表达更多的同情,人们会与“彼此认同”的人互诉悲伤。
假如我跟我朋友有相同经历,我大概会更勇敢地去表达关心吧。有相同经历的人,往往更能够理解对方。我想大家都会有类似的感觉,有时候我们和朋友聊天,Ta理解不了你想表达的意思,理解不了你的笑点、哭点,这让人会顿时失去说话的兴致。
假如你有朋友陷入巨大的悲伤中,千篇一律的“节哀顺变”、“会好起来的”总是那样苍白而无力,你怎么做才是最合适的呢?
最好的方式就是表示理解,你可以说我了解你的痛苦,我就在你身边。
只有互相理解了,“房间里的大象”才会消失。
那么,努力去理解他人的痛苦,也是第三章:友谊的白金法则中所阐述的重点。
友谊的白金法则是什么呢?
白金法则:按照他人希望被对待的方式对待他。
如果要按照他人希望的方式去对待他人,我们就要有更多的同理心,去倾听、去感受、去理解。主动地为自己的朋友做些什么。
顺便再分享一下友谊的黄金法则:
黄金法则:你希望他人怎么待你,你就要怎么对待他人。
我个人觉得,在面对他人或自己的悲伤时,可以把这两个法则结合起来使用,效果会更好哦。
关系从来都是相互的,你的付出总会有回应的,你需要的是多点同理心,从对方的角度想想。想起今天看阿米尔汗的电影《神秘巨星》,里面的小男孩看得出小女孩的悲伤,一次又一次地来哄她开心,一次又一次在同学面前被女孩羞辱,但他一点儿都没放到心上,他知道她悲伤着,他知道她的话不能当真,他知道自己要好好地陪着她。他看到了她的“大象”,他勇敢地表达着自己的感受,让女孩感受到
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