一些杂乱无章的想法

一些杂乱无章的想法

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昨天清晨起来，将手机与音响连接，外放播客，然后窝在沙发里，看一本花费五个月却只匆匆翻过几页的书籍。

这是昨天才开始的一种新的生活节奏，对，一直没有机会提起，我从这个月7号起便开始解锁了一种所谓叫做职场的生活，一直到昨天才觉得渐渐走入佳境，之前的每一天都处于无尽困惑以及疲惫的状态，无法自愈。

虽然现在仍对许多事情感到困惑，以及再加上每个工作日结束后只想倒头就睡的疲惫，但是好在，身体渐渐适应了这种节奏，也就觉得，还可以接受。

因为一些原因，公司还没有完全复工，所以一直在线上上班。最近深深体会到或许这就是互联网行业带来的最大福利，足不出户，也能基本做到一切如常。

其实昨天早上就想写点什么，无数个念头窜入大脑中的“文字处理器”，成句、成段、成文，但是最终我叹了口气，把音响关掉，开始为一天的工作提前做些准备。

我的工作性质其实跟我的爱好关联性并不算很大，这也是我最近感到有些迷茫的地方。我一直觉得自己是个有点奇怪的人，心里想的是一套东西，做的又是另外的，当然这种形容仅限于描述我做的一些选择上。

我曾在放弃考研的那一天暗暗做了一个决定，那便是决心踏入传媒行业。但是真正走到了选择职业的岔路口，我立刻变得谨慎而犹豫。想去的地方被大人们劝服，当在网上看到一条一条招聘信息时，我在思考，自己究竟想做的是什么？编剧？视频？视觉？还是其他？

令人感到泄气的是，自己的人生，我直到现在、此刻都没有一个确定的方向，只是不断地在黑暗中摸索，心中充满着不安以及对未知的恐惧。

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最近见到了很多老朋友，在聊天时，发现除了已经步入社会、确定考研、读研、考公、考编或者出国深造的朋友以外，选择即将步入社会的其他人似乎都对面临的职业选择尚不明朗。

突然发现，在人生的第一个重要的岔路口前，其实大多数人的困惑都是相似的，大家被来自现实社会的压力、周围的眼光以及时间的多重裹挟中被推着赶着匆匆做下决定。

很羡慕那批很早就给人生确定了方向的人们，身边也确实存在着这样的人，让我觉得这种笃定、自信以及坚持真的是人生早期一笔巨大的财富。

除此以外，其实我还挺羡慕那帮安于当下所做的一切决定、只是在短短的交谈中就看似好像已经拥有稳定未来的朋友们。之前很长一段时间都陷于对“体制内”的一种刻板印象当中，一提到它，“平平无奇"、"养生"、"一眼看得到未来"这样生硬的字眼立刻简单粗暴地占据了整个大脑空间，从而产生了某种生理上的抗拒反应。可是，这些又是谁给它定义的呢？很久之前做过"把你的钱花光吧！从8岁到91岁的人生忠告"这样的征集，有一位当了一辈子的公务员伯伯跟我这样说：公务员从来都不是年轻人现在所说的那种一眼就能望到头的职业，里面的学问大着呢！听了伯伯说的话后，我恍然：其实自己一直陷入了外界对事物的框定之中，却从来没有去对事物本身进行多加思考，这也是我最近意识到的自己身上存在的一个很大的问题。从小到大，接收了来自各方的很多固有定式的思维以及思维方法，却从来没有学会去主动探索事物它本身的性质以及它背后广博的涵义。

今天听到播主谈到教育的时候说了这样一句话，教育的使命从来不只是传授知识，而是要引导年轻人发展出对世界的爱。其实这一期谈论的是年轻人，而教育，是贴在大多数年轻人身上的其中一个标签，而令我印象最深刻，也是最发人深省的就是这一句话。

我和很多大学同学其实并不是因为自己的选择而读了现在所学的这个专业，所以大家在这四年的时光里，都在干着自己所谓爱好的事情。但是其实回过头来审视，我们又一致觉得这几年好像都没做太多有意义的事情，也没有获得足够支撑自己踏入社会的知识储备，但是因为既定的社会规则，我们这群人仍然有机会，也有一定的选择空间。在某种程度上看，我们是受益于教育的，我们也是幸运的。所以我们真的需要去思考教育所赋予我们年轻人身上某种使命感的这类东西，我也还需要继续思考......

当然大多数时候，我以为自己本可以去作出一些选择，但是最终的结果却还是在大环境中被推着走，走一步，看一步。

无数个这样的时刻，我很害怕这种恶性循环正在一步一步将我拖入无尽的深渊当中，最终泯然众人矣。当然无数次在广阔的天地中感慨自己的渺小，这是事实，但是我所说的泯然众人，是已经完全失去了独立思考的意识，随着大流做一切决定。而我的思想摆动的实在厉害，只要稍不留神，就会妥协。

妥协，似乎也被框定成了一个贬义词，向现实妥协、向权贵妥协、向未知妥协......但其实，我觉得它还有一个相对来说容易接受的代替词，叫做"安于现状"。如果有一天我对现状感到十分满意，觉得它就是我想要的生活，那么就算别人说我这是对某种状态的妥协，我应该也是不会介意的。之前关注的某酱从b站辞职后在平台上发了一个视频，她在视频里提到自己并不喜欢用"跳出舒适圈"来形容当前做的很多决定，因为她的梦想就是为了走进舒适圈，让她不要那么焦虑。听到这样的话，突然觉得有一种恩...的感觉。

我们平时总是在叫嚷着要跳出舒适圈，或许是因为其实现在所处的环境在你的潜意识里并不再那么舒适了。之所以你会焦虑，会急着想要跳出这个圈子，不是因为它舒适，而是它对于现在的你来说还不够舒适。因此我们要去寻找的是真正让自己感到舒适的圈子，如果你的舒适圈一直在变，而你一直在寻找，要么，你是个上进的人；要么，你是个不安的人。

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其实还有很多想说的东西，方方面面都有，但是感觉已经写得够乱了，不想再继续乱上添乱了，反正来日方长，不是吗？

其实我一直很怕这种倾诉欲会在无止境的现实消耗中逐渐消逝，因为我感觉自己正在隐隐透露着这样的趋势。每天做完紧急又比较重要的事情后，我没有选择用文字的方式去平衡自己，内心深处确实是存在愧疚感的。

事实上，最近自己的文字能力在不断弱化，其中很大的原因是输入不够，我感到无比地惭愧，以及每每写完之后会产生一种无所遁形的羞耻感，因为赤裸地站在了世人面前，即使看之人甚少，但是仍然无法避免这种感受的自动生成。还有另外一个无法名状的原因，等我弄清楚它背后的原理之后，或许有机会也会全盘托出。

我仍然是一个内心矛盾重重的人，我希望有一天这些矛盾全部都能被解开，这样我才能真正踏入属于自己的舒适圈当中。

之后的之后，会一如既往地珍视这块文艺自留地，在反复的自问自答中成长，从而找到内心的平衡，选择仍然留在这里的你们，除了感谢，也真诚地希望我有为你们带来些什么。

接下来让我们一起去寻找些什么吧。