我在济南上学，老家在湖北黄冈。
大学期间每个周末会给家里打电话是成为习惯的事。医护类专业课也很多。
最近学校事比较多，忘记去给家里打电话，好不容易遇上休息，就联系了亲人。
一如竟往，打完一通电话的感受就是会被传递一些好的还有一些难过的事。
而发生的事情好坏程度，总是能够决定我之后的心情。
不外乎每次都一样，面对这些我想知道具体到细节，但好像也希望宁可我也一点不知道，我就没那么多情绪。
即便我不愿意承认，可事实是，它就是我的软肋，不论我在哪儿，心情有多好，只要被戳中那么一下，就会感觉到难过。
电话外故事的主角几乎都是妈妈，经常我听到的是，今天她和这个闹不合，明天又是和别人。
但是不外乎在她身边呆久了会有很多别人体会不到的幸福。但是我真的不是很理解有些东西。
要我以公正的角度来说，她身上散发一般妇女没有的乐观热情，依旧热爱生活还有几分孩子的稚气。
最重要的是我可以说她很单纯，在我看来也算是一种傻吧。
因为谁的话她都会选择去相信，有些秘密可以毫不忌讳的告知任何人，同时完全不会理智思考一个问题，也完全不肯反思和接纳自己的缺点。
身为女儿，为她的优点感到到自豪，因为当别人肯夸赞我性格好时，我总是不忘说一句，我妈也是像这样很可爱。
生活多磨难，我遇到了许多，我经常在想，没有从小被她的乐观影响，我应该会内向或者冷漠吧！
因为这一路不论发生了什么，我都知道应该乐观去生活。
对了，她还格外喜欢抱怨，这种谴责式的抱怨涉及她从小到大遭受的的各种苦难，以及大家对他的缺点的暴露，她总是觉得那是别人对她的厌烦。
我以前看不到这些，我会以为那么善良的她。无理取闹的都是别人，但从长大那刻开始，这些问题我并没有那么觉得。
我不能因为他是自己无比亲近的人而连她的错误也拿来自欺自人。
我会想起我爸经常告诉我的一句话，结交一个人可能要用真心和一辈子，但是稍不留神的三言两语就可以让久远的感情彻底崩塌。
联系到她身上，这就是她的真实写照，不否认她对谁都好，用真心建立起的东西，比那种因利益成就的东西坚固许多。
可是人也最忌讳一点，他们都讨厌，你做就做了，哪来那么多抱怨。
举一个简单例子，你把自己喜欢的东西送给一个人，愿意送出去的时候肯定是对他的一个点的肯定，完成送出去的这个行为就好了，就别在乎那个人太多，没再必要对第三个说他有问题，最可怕的是第三人还是爱嚼舌根的人，当你的话传到别人耳朵里，你做的一切就白费了。
我妈经常是这样，就算隔着千里，联想她平时和别人的交流中我能真切的感受到她对那些人有多好，哪怕她自己没有的，她容易同情心泛滥去给别人自己也很缺稀的东西，而这些东西并不是谁都愿意去做的，没有谁有理由一定要对不想干的人好，除非善良的心感恩的心驱使她这么去做，他已经比别人做的好许多不是吗？她做这些永远都是真心在付出，只是我想不通其他人是何来那么多谴责那么多非议？很多真心它的确是真心，可能不是按照大家想要的那种方式，不去感激至少别去伤害吧！
我是她的知己，因此会听到她的不少抱怨。那时我不懂就责备她那么烦人。
看明白一切以后，对别人我没法评判什么，我就经常告诉她，好人也做了，你就不需要说那么多。
而且你应该理智去体会别人表达出难听的话，也许是真的为你好，她会尝试去听我说的话，但那些事真正发生之后，她根本就没法做到，所以结果就像开头说的那样，不论在哪儿都是一样，也不论那个人在我的心里印象有多好。
很多性格恶劣的人都能和人家有个好的表面关系。为什么她就不能这么去做一下？
也有种定义是这么说，人生短暂，没必要和不喜欢的人有任何接触，我不否认这种话，但是有足够的例子去反驳。
隔离世俗，我认知最深的就是不为五斗米折腰的陶渊明，熬着世俗的烟火，做着红尘之外的美梦，于是离现实似乎越来越远，但是他的真正乐趣只有他懂，像他一样经历过的人懂。
很多时候好像我们都习惯用一些名人来和自己做比较，有人会说抽烟有害健康，反驳说邓小平也抽烟但是活过了九十岁，但你不是邓小平啊！我只是想表达，像我妈这种平凡但我认可却伟大的妇女，她也不是陶渊明。我不希望她真正的去远离那些东西，毕竟在这些东西没给他带来一点伤害之前，她可以在她的世界里快乐着。
每个家庭总会发生让人费解的事，那再正常不过，不想干的人情绪我都想管，何况是自己的母亲，我总尝试的用自己的方式让她避开让她难过的东西。我想过按照她的思路去尊重她的想法，事实摆在眼前，那也不是为她好。
写到这儿，我有愧疚，在所有人看到我是乖乖女，我一直没告诉别人，那时自己不顺心总爱特意和她吵，让她泪流满面；长大之后，总是责骂她任何事不经大脑，责怪她为什么不对奶奶他们再多点理解，你想不到所有绝情的话我都说过，把温暖都给陌生人在我身上完美展现，虽然事情很快过去，可留在心底的伤痕，岁月无法抹去，每当伤心，她总会倾诉她受的点滴委屈，她是需要有人去真正理解明白她，那就够了。
但是少之又少，我开始明白她所有抱怨的话，因为当一个人倾尽全力为人付出还不能得到理解时，她只能开始对最爱的发泄。
我开始看好他和爸爸的感情，因为爸爸，可以认真听他抱怨，可以理解她许多只是无法用言语表达。
总是尝试去改变，改变自己。也改变她。
改变自己，是基于对她的了解，站在她这边多点安慰的话，再不做那些匪夷所思的事。不过接下来我需要足够的耐性。
改变她，在她情绪好的时候，我从前到头一点点分析问题，告诉她最好的解决方法。我给她用短信的方式发给她不少内心的话，经常用自己兼职的钱给她买喜欢的东西。
也提醒爸爸该如何去陪伴她，还有很多类似左右逢源那种。没受到那些刺激，她一切都还挺好，我也就不必担心。
我又想永远这样下去，她会被自己不理智的行为再次受到伤害，也许，所有人习惯了她去付出，一旦不付出就会谴责的那种呢？
只是我不指望所有人去理解她。
至少其他人也别自以为是的口无遮拦去伤害，生而为人，请务必善良。
只因为她是母亲，从未恶意伤害任何人，我就有理由一辈子支持呵护她，她所有累都太沉重，别人看不到，作为孩子的我们，应该有所分担。
那些安慰太真心或许效果也差，好在，我相信真情和爱能打动一切超越一切，再晚，也都没关系。
妈妈现在这样也挺好，我很开心，在叛逆的时候没有因为她的脾气，而导致我们糟糕的关系，相反，每一次的理解，耐心诉说，真正改变了她，现在，她和周围人矛盾很少，过的也很开心。我爱她，所以我懂她，懂了你，更爱你。
思索着，以一个孩子的身份，一个妻子，一个儿媳，我该如何去做，我已经有了自己的答案，并且一直持续的真理——理解，真诚和爱。
而关于世界上不太完美的她，随着我的长大，变成了这辈子我最想守护的人。
以此文，至我的母亲。
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