转眼我已经20岁了，
还记得小学的时候写过一篇命题作文《十年之后回故乡》，我还记得当时我写的好像是说:20岁的我，可能是一名老师，然后给学生上着课，妆容得体，举止优雅，能回答所有的问题，然后现在的我，20岁了，看着桌子上散落的书籍还有自己满脸的痘痘，我知道，自己确实已经20岁了，已经到了自己小时候最想要的那个年纪。然后我却一无所有，那个最想要的年纪现在却是自己从没想象过的自己。厚厚的粉底似乎都已经遮不住黑眼圈和痘痘了，大把大把的头发到处都是，不敢吃辣的，怕长痘；不敢吃海鲜，怕过敏；不敢喜欢别人，怕辜负。不敢逃课，怕挂科。甚至不敢跟别人交流，怕被嘲笑自己一事无成。
20岁的某一天
明明是自己最期待的那个年纪，父母没有过多唠叨，老师没有太多作业，朋友没有吵闹，想出去聚聚就出去聚聚，想看电视就看电视，想打游戏就打游戏，想谈恋爱就谈恋爱。为什么我现在却活成了这个样子。
大学的学习并没有像高中那样，家长老师提醒你写作业，要考试。有的只是自己的修行。偌大的教室，零零散散的人群，老师在讲台上喋喋不休，事实上又有多少人在认真地听。看着一张张帅气精致的脸，真的很陌生。都不知道自己旁边坐的到底是谁。就这样，你们日复一日，年复一年。最后，你们没有交流，没有交集，看着室友一个个考证，兼职，你似乎很迷茫。画着精致眼线的你眼睛里没有光，只是雾蒙蒙一片。
20岁的某一天
看着校园街道上一对对牵手而过的情侣，你突然想起来很久以前你也很喜欢一个男生。是那种一看到他眼睛里都是光芒的那种喜欢，是那种可以记得他所有爱好的喜欢。你甚至为他写了很多很多的故事，为你们的以后留作纪念。其实你并不知道，你们没有以后的。迫于现实，迫于无聊，甚至迫于零交流。你幻想的结局每一个终点都是他，然后他跟你说，我们可能没有以后。毕竟，这就是现实。后来，你不在逢人就掏出真心。因为你知道，现实就是这样。喜欢你的人明天也会喜欢别人，你喜欢上别人以后就再也喜欢不了别人了。可能就是怕了，就是不敢了。你突然想起很久以前，有个少年站在你面前羞涩的说我喜欢你，然后你们就变成了所有人眼中会一生一世在一起的情侣。你只记得，那天傍晚的操场人很少，日落西山，金黄色的光撒在了少年的脸上，也撒在了你的心里。后来，你们还是没有后来。
你觉得上了大学以后的你，啥都懂。看个新闻联播似乎都能分析出哲学矛盾，出去旅游能懂地理交通。然后，最后的你还是在学校的某个角落迷路了。你也不再关注最近的新闻都有些什么，你只知道，今天偶像发自拍了，抖音又有网红了，别人又秀恩爱了，一切似乎陌生而又熟悉。
身边有的人开始谈论婚嫁成家之事，你的小学同学都已经是两个孩子的父亲，你突然想起高中时候老师说的一句话“等你们大学毕业了，你们那些不读书的朋友的孩子都已经上幼儿园了”，你也没有想到过，不知不觉，你居然也开始随份子了，曾经觉得那些离自己很远很远的事情，仿佛就这样在时光中就缓缓又不留余地的如约而至。
你可能会整夜整夜睡不着，然后想要社团还要不要尽心尽力。那些笔记是不是该背背了。是不是应该多看看书了，是不是该考证了，要不要竞选学生会，以后要不要跟别人一样去考研。毕业是不是就回家乡当老师，要不要就留在外地。以后的工作究竟是为了生存还是自己真心喜欢，能否真的有人愿意陪你跨山平海，家人身体可否康健。所有的一切就像一个线团，自己越想得到一个结果反而越是混乱。
以前还能与人笑谈梦想，仿佛那是信手拈得之事，现在却渐渐开始慌张。
我慌张到手忙脚乱我幻想到明日星河，我一边自欺欺人的安于享乐，打游戏追剧一样也不落下。一面投机取巧的期望自己会很幸运。间歇性用功阶段性焦虑。持续性地混吃等死。
很羡慕那些优秀的人，可自己却又懒得下床。
20岁的我，其实并没有经历什么大风大浪。也没有什么人生感悟。有的只是自己对过去的感谢，还有未来的期望。
20岁的某一天
人，就应该现实一点吧。毕竟想去的地方都很远，喜欢的人一直很努力。你可以堕落，但是你不能没有期望，人还是爱着点什么吧。
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