人有时候顿然彻悟的契机并不一定会和彻悟出的道理有关。
比如我中午帮我妈洗鸭蛋的时候，突然想明白了一个道理：我妈和我之间永远不会存在公平二字。
其实自打她开始孕育我的时候，我和她主演的名叫世间没有公平的话剧就已经拉开了帷幕……
我妈最爱说的两句话，也是我最讨厌听到的两句话，那就是：“你以为你和我在一个级别上哦？”、“你以为你和你爸是一个级别的哦？”，任谁听了这种肆无忌惮且毫无顾虑就将你的自尊践踏的毫无喘息余地的话时都不会感到开心，每次听到这句话我脑海中总莫名其妙的浮现出有钱人家的刻薄太太教育年少无辜又可怜的小丫鬟的场景。表面大小姐实则卑微丫鬟说的可不就是我吗？
不仅如此，让我更恨的是，她不仅爱说这话，她还能做到知行合一，身体力行。举个最常见不过的例子：在我买了一条我很喜欢的裙子的时候，她不仅觉得我乱花钱，还会毫无人性的嘲讽我买的裙子巨丑无比，反之，她自己买了一条看上去活像八十高龄的老太太穿的花里胡哨的裙子的时候，我就不能嘲笑她更不能说她乱花钱，如果我按照她嘲讽我的语气神态去嘲讽她，那我不仅会被她的一句“我又不是花的你的钱”噎个半死，而且会被迅速卷进一场包括“老娘就不想和你说话”“老娘就不给你做饭”“老娘就不想看见你”等一系列的母女冷战的反击风暴里。
可我再恨也没有其他办法。用一句洋屁来表达就是: I did my best.
我曾经试过给她分享《语言暴力是亲子间的一把利刃》、《冷暴力不是最终办法》等等的文章；我曾经试过在她心情特别好的时候和她沟通；我曾经让我爸——这个家里唯一能让我妈信服的人去间接和她说理；我还试过给她买她喜欢的东西讨好她，或者直接给钱，但全部不见成效。我不明白还要怎样才能改变她对我的态度——网上所谓亲子专家的文字不能，母女感情不能，甚至连金钱也不能。如此软硬不吃的人，我从没遇到过第二个。
于是我有很长一段时间特别绝望，特别无助，特别不想回家。
直到有一天我和她两个人感情大爆发。
这爆发点其实特别小，无异于我和她诉说自己工作上的一个同事看我是新来的，年纪又小没有工作经验，总套我话，仗着领导的势让我做本该她自己做的事情，让我觉得工作一点都不开心之类的，然后她的嗓门就炸了，具体说了些什么我倒真的忘了（当时我一度以为我会记一辈子），我只模糊记得大概是她怪我不会上班不会做人，别人能苦我却苦不得之类的。
如果非要怪，就只能怪我爸也加入了这场以“爱”为名的“指导”中，说了一大堆我实在很觉伤心的话。最终，就连我也没想到，这次的爆发，成了压死我心中那头背着渴望亲情且不断卑微前进的小骆驼背脊上的最后一捆稻草。
我只清楚的记得自己狠狠的抹了一把满脸的眼泪鼻涕，冲着他们怒吼道：“你们从来没有像别人家长一样好好用心的教育过我！你们从来没有尊重过我的意见！你们就是失败的父母！”。
你要问我最后是怎样收场的，那我只能明确的告诉你四个字：两败俱伤。
我妈坐在矮凳上不断抽泣，我爸在旁边陷入无尽沉默，而我，脑袋一片空白，蔫儿蔫儿地看着那躺在椅子上晒着太阳笑着眯眼却不敢喘大气的狗子，三人各有所思。
这场沉寂持续了几分钟后，我的情绪渐渐稳定，思维逐渐清晰，然后，我后悔了，尤其在我把关注点转移到我妈——一个特别不爱哭的人哽咽着抹眼泪，我爸点燃一支又一支香烟的时候，我意识到他们被我伤了，还伤得不轻。
老实说，我一直想让他们感受一下言语上的暴力有多痛苦，但真当我捅出这一刀的时候，我却见不得血。
我也不记得最后我们一家人是如何和好，又是如何像以往一样正常相处的了，总之，感谢万恶的时间，替我抹平了一切我不想记起的坎儿。
如今，当我又多了一点儿阅历，再回想起来时，我会怪自己处理方式不对，也会怪自己把一切想的太自我，太理想。
有一次，我专门和洁仔讨论过“如何和妈妈友好相处”的话题，说是讨论，实则是我背着我妈偷偷开的“朱妈批斗会”，不得不说，洁仔有时候真是个不错的听众，她一言不发的听完我的吐槽，才缓缓地说道：“你妈骂你难道不是因为你迟迟没把事情做好吗？你在她骂你之前做好不就好了。”我顿时语塞，然后她接着说：“其实妈妈每天很累的，她把你生下来，要照料你的日常起居，每天煮饭洗碗洗衣服还要打扫家里，而且你妈是正常上班的吧，你下班回家累的什么都不想做，她难道就想做吗？你上班还会嫌节假日短，可妈妈完全就没有节假日啊……”
反正，那天和洁仔聊完，我有种醍醐灌顶的感觉。
我妈的辛苦，我貌似真的从来没有想过。
我只是一直在钻从我的立场出发的牛角尖。
妈妈如果是个专门的职业，那我妈的市场定位一定是情商极低的业务好手。毕竟迄今为止，还没有人否决过我妈做饭堪称一绝这个事实。
再后来，我在机缘巧合下接触到了很多优秀子女和他们的母亲，他们之中，有国内一等高校的，有海外留洋深造的，有年纪轻轻就闯出了属于自己一片天的，没有一个不是顶好的人才，没有一个不是父母的骄傲。
而我呢？我好像并没有什么突出的特点或特长。
所以我也从没有用自己的努力让我爸妈享受到优秀子女父母独有的“优待”，那走到哪里都能感受到的从别的父母眼中投射出的夹杂着些许嫉妒些许遗憾些许佩服的羡慕眼神，想来那些优秀子女的父母都因为子女特别优秀，从而气韵里生出了异于常人的骄傲。
原来如此。
归根结底，因为不完美，所以不公平。
我想要的充满柔情关爱的家庭他们没能给我，他们想要的优秀且拿得出手的女儿我也不是。
那么，就我之前各种愤愤不平的基础上看来，倘若我是以一个不完美的女儿的形象去要求他们做完美父母，那这对他们来说，也是不公平的。
其实，何止在这一方面是不公平的呢。
比如，我妈从来没问过我的意愿就把我生了出来，我也从没告诉她生我的时候不能顺产，一定要破腹，要不然她会比别的产妇更痛苦，或者说，我妈在我年幼最需要心理安慰的时候忙于生计从没好好陪伴过我，而我十八岁成年后该独立了却一直赖在家里又吃又喝，她也没管我要过房租水电和伙食费，再者，现在的我在帮爱吃咸鸭蛋却因为肩膀骨裂而不能用力的妈妈顶着太阳吭哧吭哧的洗鸭蛋，而她却接了个快递电话，出去拿不知道什么时候特地帮我买的我最喜欢的小鱼图案床垫。
这样想来，公平在我家的意义似乎也不怎么大？
韩剧《请回答1988》里德善爸爸说过一句话，很好。
“德善啊，爸爸也是第一次当爸爸。”
家人之间，有些不完美需要被体谅。
有的所谓不公平也别再耿耿于怀。
我是小朱，一个普通但有趣的老少女
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文-小朱
图片-网络
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