在国企上班上到快抑郁怎么办？

我也不想上班，大学毕业后工作2年了，我至今还是不喜欢我的工作，甚至可以说是厌恶，我觉得上班简直就是在谋杀我的生命，我感到很压抑，上班让我感觉到深深的不快乐，我曾经以为我生来是为了梦想而活，而从学校的象牙塔出来后发现，仅仅为了生活而活已经让人焦头烂额。

211大学本科计算机专业，20岁的时候看得最多的文章是有关成长和提升，大学时期满脑子都是诗和远方，现在24岁的我到了赚钱才是使命的阶段，因为什么？现实实在太窘迫了，让我不得不清醒。大学毕业那年我没有选择保研，也没有选择留在一线城市，而是回了家乡的国企。你知道的，国企总是免不了内耗的坏毛病，各种大跃进的KPI考核指标，喝茶坐等退休的前辈，各种形式化的报表……撇开工作薪酬不说，仅仅是这般的工作氛围，就让你无法感受到上班的价值。其实我们90后怕辛苦吗？我们怕的不是辛苦，我们怕的是在那毫不认同的工作内容上耗费时间的虚无感。

就是在这720个日子里的螺丝钉劳作，我一次又一次地感受着不甘，不甘的是我觉得自己读了这么多年的书，从事着丝毫不需要专业知识的工作，我甚至觉得愤怒，迁怒于中国的教育，为什么大学以前的教育只教会了我应试，大学时光才算是开始真正去发掘自己的兴趣爱好，但还没摸清门路就懵懵懂懂地结束了。我甚至迁怒于父母，为什么对我教育仅仅停留在考试知识的层面，而不引导我去培养个人的兴趣技能……我很羡慕那些能够坚持兴趣并且转化为事业的人，那些酷爱编程去了BAT的师兄，那个喜欢摄影、研究生还没毕业就自己开了民宿的师妹……同时，我也羡慕那些能接受并且积极面对这惨淡现实生活的人，我真的做不到。那些日子，我带着焦虑迟迟无法入睡，又怀着深深的无力感在清晨拖沓醒来。

日复一日，有一个月我喜欢上了养多肉，一回家就忙着浇水，看着它们一天天的长大，我内心有一种满足。有一个月我喜欢上了养金鱼，看着它们游来游去，生了鱼苗，我内心有一种寄托。有一个月我喜欢上了烘焙，回到家就喜欢做面包甜品，看着身边人吃得满足的样子，我内心有一种成就感。有一个月我喜欢上了健身，每天运动出汗，我内心有一种自我管理的清醒感，有一个月我喜欢上了逛街和化妆，还买了台微单想要录美妆视频，看着镜子中的自己，我内心有一种享受生活的愉悦感……没有一件事情坚持下来，多肉枯了，鱼也死了，烘焙事业搁浅了，健身卡到期没续了，美妆博主也没当成了……后来我觉得累了，什么也不想做，什么也提不起兴趣，上班绷着脸，一有时间就刷知乎上面“我讨厌上班”、“人生意义”的话题，下了班就窝在房间看言情小说，看综艺视频，打吃鸡游戏……那一段时间，我觉得自己好丑，头发乱糟糟，脸色暗沉，一身肥肉，无精打采，跟我暗淡无光的人生真是匹配极了。

这样的日子过了一个多月，我内心有一个强烈的声音跟我说：够了！这么活着我活够了！这样的班我也上够了！我想要的二十几岁的生活不是这样子的！我想要改变！首先我想要考公务员换工作。

我说服自己：不再去企图思考人生的意义，不再去探究上班到底有没有意思，清醒一点。我是在上着我不喜欢的班，但我清楚地知道，无论多微薄的薪水，雇主的目的都不是让我们开心，而是价值产出。喜不喜欢，开不开心对于企业来说重要吗？一点都不重要，我知道我不喜欢这份工作，但目前的情况来说我还不想裸辞，那就上班时间努力工作，争取按时下班，空余时间为自己想走的路而努力。其实这些道理我不懂吗？你不懂吗？只是想到跟得到之间还有最重要的——做到。是的，我自制力很差，又很贪心，凡事都喜欢问意义和价值，考公务员的意义在哪？不也跟现在的工作一样是个坑？于是，抱着这样的心态去学习的我怎么可能全心全意，于是边看电视边刷题，边打游戏边刷题。现在，我终于明白了一个道理，不要问那么多为什么，问自己想做什么？然后开始行动，在这个过程中不断修正自己的目标，最终你会发现自己一直在追寻的答案。现在，我认真上班，下班时间打羽毛球，复习国考，睡前看兴趣书，最近在看《肠子的小心思》，非常有意思的消化系统科普书。自从我把时间更多地放在了行动上，抱怨、思考、混沌的时间便减少了，我感觉踏实了，有方向感了。我知道我想要什么，我正在行动为之努力，我不知道我能否成功，但是把时间花在行动上，这些时间会转化经验，而花在思考上，时间便只是流逝的沙子。

每一个看这个问题的小伙伴们，相信你们的心中一定有自己想要追寻的东西，不要怀疑自己，也不要追问意义，当你质疑，时间便在流逝，内心便会产生虚空。不要问上班有没有意思，你觉得没有但目前又无法辞职，那就上班时间全身心工作，下班时间为另一条路付出努力。

愿我们都能清醒地知道我们想要追求的生活，又能热烈地为此不断付出努力。

在国企上班上到快抑郁怎么办？