有些时候总会变得很矫情，就会想写东西。写在哪里好呢？想了想，还是写在简书比较好，虽然前段日子总有个念头想把简书给删了。好了，接下来就来说说我的矫情吧~
当我们的感情变得像拉锯战一样的时候我们就都输了，当我们都小心翼翼的时候我们就已经预料到了结局――此话送给不再有交集的我们。
神马都是浮云
我曾以为我遇到的每一个人都会是很好很好的人，所以别人说过的话我都深信不疑。我曾以为牵了手就可以走一辈子，说了永远就会一直在一起，所以我压根就没考虑过会分开会分离这件事。无论是友情还是爱情，我都曾天真的这样认为，也无论是朋友还是男朋友我都曾毫无保留的热爱和信任。但是，凡事都会有个但是，有个转折，无论故事是欢喜还是悲伤都会有个波澜有个转折。就像，我们的分开，我们最后的再见。
分开以后呢，是真真实实的难过，是狠狠地作践自己。放弃了学习和生活，整个人陷入一种很颓废的状态，拒绝了任何人的靠近。减肥一直不成功的我居然也能够做到了一周内瘦了十斤这个宏伟的目标，学习一落千丈，挂科重修都有的我，失去了我原有的骄傲、自尊和自信……噩梦醒来，哭着再次进入睡眠，那样的噩梦，连续做了好几天。即使是和最亲的老妈一起睡觉，我也还是会失眠，还是控制不住自己想哭的心情。怎么样呢？该怎么做呢？到底应该怎么做才会好呢？进入电影院，即使看着喜剧还是会笑着哭下来，因为我记得上次的时候你就坐在我的左手边。情人节的时候，一个人抱着低度数的酒瓶子使劲喝，因为我说过，如果有一天我放弃了等你我会喝了那欠自己的一杯“忘情酒”，于是那个不会喝酒的我一干而净。每次控制不住情绪的时候就会一个人出门独行，在操场狂跑，疯狂的给花草树木拍照，一个人孤独又落寞。后来呢？后来的我终于下定了决心好好改变，慢慢的释怀了放下了。而你，却后悔了，从别人那里后悔了。那么，我想我很抱歉，我也确确实实的想过和你一起走完余生，不是别人只是你，不要别人只要你。也天真的想过做个美丽的新娘嫁给你，给你做饭给你洗衣，给你我的小胡闹我的小温柔，给你我的所有所有温度……而那些，仅仅是过去的想法。
活到现在这么大，虽然说以前挺没心没肺的，但还是喜欢过那么一两个人的。而无论是过去的暗恋还是明恋，都曾深深地伤过我。尝过这爱情的苦，反而什么都看开了，再也不会轻易就动心了，不会因为别人一个暖心的小举动而动心不已。我似乎，过了花痴的年纪，也在这几件事之后过了动心的年纪，再也找不回喜欢的感觉了，找不回为了一个喜欢的人默默努力的感觉了。喜欢过我的人，也有很多，他们有的似乎是说说而已，并没有让我感受到有多喜欢。有的虽然喜欢了我很久可是也并没有真正的为我做过什么，好笑的是，仅仅是感动了他自己而我并没有感受到任何喜欢或者心动的感觉。而我喜欢的人呢？似乎是知道了我的喜欢而假装不知道，确定了我会一直喜欢而一直含糊不清，上一秒给了我失望下一秒又会给我希望。久而久之，反反复复，我也是真的累了，真的怕了，我怕自己越陷越深，我怕自己最后孤身一人，我怕那个人最后身边站着的人不是我而我还要笑着送上祝福……所以，无论是哪个，最后我都选择不要了，我选择离开，我选择好好爱自己，好好保护自己，好好努力成为一个真正优秀的人。这样的决定，我犹豫了很久，最终还是那样做了，果真，没有让自己后悔。
梦早晚都会醒
时间是一个神奇的东西，它不仅会治愈，还会证明重要的东西是什么，还会告诉我们真相。所幸，无论我从别人那里听到的是什么，都不在乎了，因为不再重要不再有影响了。也不会说什么感谢过去让我变得强大这样的话，毕竟不是圣母，讨厌的时候还是会想要渣男渣女去吃屎(﹁"﹁)。哈哈，说笑而已，真正想的是此生不再相见，让我一个人过好自己的生活就好了。
有种说不上来的感觉，看着自己曾经的好朋友曾经喜欢过的人变得陌生真的难以说明心里的复杂。可能，我们都会在热烈后走散，变得陌生而遥远吧。这其中的心里感受，必定是十分不好受的，毕竟那个感到陌生了的人是曾经最亲的人啊。只能安静的旁观，不能够再像从前一样了，无论是过去的斥责还是批评，甚至是玩笑话都难以开口了。只能无奈的说，我们啊，真的回不去了，也是真的走散了。很丧，但是，生活还是要继续，还是要学着面对这一切，这陌生了的一切。
忘记是在哪里看到的了，说是人成长的阶段有三个。一是发现自己不是世界的主角的时候，二是发现自己也有无可奈何无能为力的时候，三是就算自己无能为力也会努力争取的时候。那我现在这种，大概就是第二种了吧。
成长就是这样，让人看清现实的残酷，认清自己的无知和愚蠢。感情，也无非就是这样，遇不到对的人，太认真就输了，彻彻底底。而那些遇到对的人的人，真的真的真的很是幸运。照目前的状况来看，何以解忧，唯有暴富。所以，不管遇不遇得到，请让我先变成一个活泼又可爱的小富婆吧！哈哈哈……
羊羹君
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