当你在穿山越岭的另一边

No.40  当你在翻山越岭的另一边

No.40

大学的时候，很偶然的一次机会，才听到一首已经红透了的歌《思念是一种病》，那歌词，我听一次就爱上了。

当你在穿山越领的另一边/我在孤独的路上没有尽头/时常感觉你在耳后的呼吸/却未曾感觉你在心口的鼻息/oh ，思念是一种病/一种病

从此，就像迷恋了咖啡的苦涩和浓情，巧克力的香醇和诱惑一样，爱且骚动，痒！

渴望

那时候，真的是

少年不识愁滋味，更上层楼。更上层楼，为赋新词强说愁。

却忘了

一首歌，除了主歌还有副歌；一首词，除了上阙，还有下阙；一人生，除了悲欢，还有离合。

当有一天，自己真正面对孤独和思念的时候，却发现，一切真的并不是那么朦胧、那么美。

孤独，让两个在同一座城市里，同在北郊的人，却觉得离得遥远极了。

在我的印象里，每一次我坐车需要40～60分钟，好像穿过了一座城市，那漫漫长路，让逐渐亮起来的路灯都照不亮我眼底的失落。所以，我不喜欢一个人坐车去寻找另一个人，那感觉就像是坐上了一辆没有终点的汽车，要开到永远，我却不能下车。

我一直以为，这是成长必须付出的代价，漫长的孤独和等待就是黎明的到来，所以，我把这一感觉当做了必然。

前两天，我问自己，愿不愿意再试一次，扔掉心里的不确定，把对方放在心里，把出行这件事看的重要些，把和别人的约定当做一场礼物和美好的邂逅，提前一小时出门而不是估算时间、计算距离、卡点到达。

路上，我改变我的思维方式，无论出门的早晚，直接选择了最快的交通工具，而并非能够顺利到达的，我发现我变得从容了很多，心里能够安稳下来，而不是一路上提心吊胆、紧张地看表，我喜欢这种安静的状态。

路上，我甚至读进去了一本小说，甚至在地铁里坐过了一站，我发现我有充足的时间回到约定的地方，我不焦虑。

出了地铁，我看了一眼表，13分钟！

再跟朋友聊起这件事，她听我描述完，说了一句：“感觉是心里距离远！”

那一刻，我惊讶了，这就是“翻山越岭的另一边”吧，路程从未改变，只是感觉变了。

原来，让自己从容，也是拉近自己和世界的距离。

于是，昨晚回到家，我就在琢磨，过去的人生中，为什么我从容不起来，总是把所有的事情搅在一起，甚至很多时候，深度拖延，原来不过是，心理上感觉离完成还有很远。

明明用手机25分钟就可以写完的文字，有时候我甚至会坐在电脑前写两个小时；明明60分钟可以跳完的pump it up，有时候甚至我需要90～120分钟才能完成；明明五分钟就能做完的一个小习惯，常常会忘记；明明有一大堆学习资料和报名机会，却怎么都没有时间开始学习；明明7点已经醒来，却到了8点多才能起床；明明11点已经挺尸床上，却往往深夜两点还在茫茫；……

以前，甚至都习惯了这样拖沓的状态和节奏，想想都觉得可怕，而更可怕的是，我这一切都归因于外在，因如堵车、杂事、麻烦、等人、交通灯、天气等等，一切我能找到的所有理由，都是我的借口。而且，在这些借口的掩饰下，一边焦虑地在路上，一边泰然地迟到，事后会为自己的忙乱而感到愧疚，却也一直这样活着。

改变的过程，并不复杂，复杂的是想法。

GTD听过多少遍，却总也学不会。这让我想到一句很鸡汤的话“你永远也叫不醒装睡的人”，既然叫不醒，那他睡够了，就会醒。

晚上十点半，我想起了一直搁置的法语进程，打电话给朋友，5分钟确定了学习的目标，11点多确定了学习方案，15分钟之后报名成功，昨晚琐事，我下载了课程资料，今天拿去打印，2天后开始正式课程。

不用翻山越岭，我也能在你身边，因为心近了，我觉得你就在我身边。