西子
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1.像风一样
此时，街边的小摊正热火朝天的忙碌生计，网吧的男孩们正在德玛西亚的战场上游荡，流浪狗正舔舐着自己的晚餐，我一个人在遥远的好望角数着天上的星星，星河里的每个人都怀揣着自己的梦想，梦想的每种形式都悄然生花。
断桥残雪堆积，枯枝败落冰下。那年的南方异常的冷，冬雨一直细细簌簌地将冷风吹入骨子里，也是那年在南方度过了一季，落下的风湿性关节炎。以后每年冬天发作的时候都能想起来那些个冬夜，我们行走在冬雨里的场景。
那时候年少，非主流的日子还没有过去，满眼的天马行空，即使饥肠辘辘或者难熬，也能乐乐呵呵保持自己的快乐心态，也不知道那种开心是从哪里来的。只记得那时候特别冷还特别潮湿，对于从小生活在北方的我来说已经是巨大的挑战。那些日子，让爱情生长的特别快，异地的同乡人互相依偎取暖，然后一起追逐发展各自的学业和前途，未来这件事总能让人异常的兴奋和激动，像打着鸡血的生活流失的特别快，但是在记忆里总能扎最深的根。
2.温一壶月光下酒
林清玄在皎洁的月光下煮着初雪，别有一番韵味。
那年，齐鲁大地的雪来的特别早。没有蒙古的鹅毛般倾泻，也没有南方的淅淅沥沥，就是温和的温和的飘落下来，像舞娘为爱人跳的一支柔情舞，也像粘人的猫咪好久不见你的场景。
当年在自己最不喜欢的城市念书，那是个乡土气息很浓重的内陆城市。大概所有沿海的人都有一种地区优越感，而我地区主义很深刻。比较反感关于这座城市的一切事物，心底深深地抵触，生怕自己被这土味熏陶的自己都无法扭转。一年，两年，我无法改变自己的所在地，但是住的越久越会觉得这个地方像是自己的第二故乡。我们喜欢着这里的人，喝惯这里的水，吃惯这里的饭，每天踏着这里的每一方土地。
3.我们
每一种分离的形式各不相同，有的喝一场酒酩酊大醉而后各奔前程，有的选择大哭一场来慰藉认识的这些年，而有的则沉默告别，从此不见。
而世上大部分的分离都是悄无声息，渐行渐远，没有告别仪式……在学校认识一个在写作上很谈得来的朋友，那些形而上总特别契合，因为灵魂的交织和共鸣让我们成为那种特别合得来的朋友。相遇，很难的，相知更难得。
时空门，相隔千里万里的相遇……
4.那些梦
这些日子总是做各种稀奇古怪的梦，但大多跟童年记忆有关。有时候是大学的地方，却总是有儿时的人出现。昨天在梦里被谋杀了千千万万遍，朋友的欺骗，恋爱的挣扎，简直生无可恋，但醒来却安然无事，只是心有余悸。然后会想，这些年，这些梦到底是不是真的，是不是曾经或者未来真的会亲生经历？或者，别人发生了这样的事被我看到了。
那时候看过一边文章，大抵说，其实人生如梦，又有谁知道我们的一生不是谁做的梦呢？是啊，时间都是人创作出来的，关于流失，谁又说得清到的明呢？我们活在谜团里，为了让自己寻求安慰，空有得到的明白。但是事实是什么，谁都不清楚。
我站在传媒学院侧门的门口，眼前的那个人，眼圈乌黑，我并不识得他是谁，但是有一股气息让我很熟悉，我不知道他是生是死，觉得他不是这个世界上的人，但是就是莫名的熟悉，我对着他笑，他回我微笑。就像磁极，我们相互吸引，但是别人看不到他，也没有别人。
以后每天我都会去，他会给我橘子，瓜子。我总觉得自己特别幸运，能遇到他，我的生活变得温暖了很多，因为他总是牵挂着我，关心我的冷暖，但是他也总是在门的那里，好像他的责任就是那里一样，说是门卫，我觉得有些贬低他，我觉得在另外一个世界，那应该是一份很好的工作，或者说是职责。
现在，我要去睡了，默默地希望他能来我的梦里。
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5.合群
这时，我生活在大学，住的是宿舍。最常见的问题就是宿舍关系，三年来，这个问题刚刚被我写到，时间是个神奇的东西，可以让你曾经不在意的事情引起你的关注，也可以让人们来来去去/分分合合一遍又一遍的经历，甚至是复制的经历。
我不知道自己是不是孤独，这种感觉是偶尔的，然后在心里安慰和调试的一瞬间不见。孤独，是人生常态，但是群居又是上下五千年的传统，所以群居里的孤独应该格外刺眼。但是当人习惯孤独，享受孤独，学会独处的时候，是在群居和合群中游刃有余的。
经常会有人用过来人的身份告诉我们，如果在大学合群你就输了，还有的说一定要在大学中处理好人际关系，但在我看来都过于片面，也都不无道理。我们从古至今讲究中庸，也就是思辨思维里的所有的事情都要就事论事，既有普遍性也有特殊性。那么这个问题就迎刃而解了，没有一定的合群不合群，能找到自己最舒服的姿态就是最合适的处理方式。
该一个人面对的时候勇敢向前，毫不畏惧；该大家共同参与共同奋斗的就一起努力。积极奋进的不一定适合每一个人，顺其自然的也未必不会有好的结果，重要的是认识自己。
6.精神病原体
自从我不间断的写字了以后，觉得生命不断充实了。也许，我想象到你们终有一天会看我的字，虽然他没有我这个年纪的小说华丽感人，没有名家的励志渲染，我就是最普通的在写我想写的东西，有的是故事，有的是形而上，杂乱也好，肤浅也罢，我就是想一直写下去，哪怕一个人看也好。
最近，在看一本高铭先生的书《天才在左，疯子在右》，在每一个精神病患者的身上都能看到另外一个世界，作者笔下的每一位患者的经历都是他一个个去拜访所得，这点我相当佩服，最然书只有三百多页，但是心血的积累不知道得都久，经常一位患者就会耗费七八个月，我不敢想，尤其是面对的是精神病患者，而且一个人一个所谓的不正常的世界，这是一种超高强度的脑力活动，而且心理压力也是可想而知的。
我经常可以在一个个患者的身上找到自己的影子，有时候我也会想象自己有另外一个样子，也会觉得自己是细菌的奴隶，也会静静的躲在角落像一只蘑菇，还会让梦境跟现实混淆。前面我说过我的梦，虽然有的记不得了，但是我真的不知道自己是不是谁的一个梦境，如此真切的画面经常定格在脑海里。书看到一半，我觉得自己已经是个精神病患者了，或多或少，谁又不是呢？思维是没有宽度的，没法度量，想象永无止境，那么，这些人的思维又怎么会是不正常的呢?或许百年/千年，当我们化为虚有，石头的散沙就真的有生命了呢？我喜欢着这里的思维，每一个人的，我觉得都很多彩，很有意思，为什么要说有精神病呢？他们肯定也想我们是不正常的人，大概就是我们中庸的人太多，让这些天使没落人间。
我落泪的时候，女主的奶奶在她十一岁的时候去世，然后她就开始自闭。我也是跟着奶奶长大的，我不敢想也不敢写这样的话题，因为我从来没有想过奶奶会有一天离开我，成天说看淡生死，但是说到奶奶，我最不能接受。如果有这么一天，我也不想要粉色，也不要红色，哪怕让我每天在黑暗里我也只想看到奶奶。这时候她应该已经睡了，上一代人就爱早睡，别说再上一代了，不知道今晚有没有再梦到爷爷，爷爷已经去世五年了，每次我回家她总是跟我说经常梦到爷爷，每次说爷爷要带她走的时候我都会哭。爷爷在的时候他们就每天吵架，所以爷爷走了她格外自责。虽然她有四个孩子，但是早已成家，现在连重孙子都有了，子孙满堂说的是状态，但是常态是奶奶总一个人孤零零的，终于明白奶奶为什么闲不下来了，大概是怕坐下来想太多以前的事吧，人生不如意十有八九的话，我还是希望奶奶不要静静的一个人。
不知道奶奶现在睡得好不好，但该回家看看了。
7.和企业家的对话
在大学，偶然的一次讲座，我和当地的一名成功企业家进行了近距离交谈。在我的意料之中的是，那些越成功的人就会显得越低调，但是场面上的人说话我都不是特别喜欢，因为说着说着就官方了。
托我自己小店的福，我向他提了几个问题，但无关痛痒，因为之前该说的主持人都说完了。让我总结了一点，一个企业，初心一定不能忘，诚信第一，大了讲就是企业文化，毕竟文化影响经济。再者，最能让我铭记的是，经验二字，这两个字就是我们这些后来居上者的弱点，我们并没有跟社会接轨，所以，取经和从基层做起就显得格外重要。坚持创业这件事很难，要找到真正适合自己的路不知道要走过多少弯路，时代造就英雄比较容易，但是英雄改变世界很难。
今天写的略略有点鸡汤的倾向，但能铭记实属不易。
后来得知，这个企业家的女儿跟我们是同学，但是三年来丝毫没有察觉。不知道怎样的教育方式成就了一种温文尔雅的气质。有一种嫉妒叫做，本来比你优秀的人比你努力。
8.耽美
首先，我是个普通的腐女，入腐不深，但是一旦碰触，就无法自拔。
最近，一个志同道合的朋友分享给我一些不错的腐剧。虽然我学电影，但是对于腐剧我只看高颜值，有那么丢丢的肤浅，但是毕竟美哭观众的也容易让人接受，很多人问我喜不喜欢女生，我的答案是no。
爱情嘛，可能遇到了，刚刚性别相同也说不定，但是我有男朋友，直男癌的摩羯座，在一起三年，至今异地。每个人的爱情观不尽相同，比如我，就是比较喜欢异地，对于每天黏合在一起的感觉来说，我更喜欢两个人平行的时候，可以想念，可以期待。虽然有时候孤单，但是那也是一种别样的享受，因为心里有人，所以那种心理的努力也格外有意义。那，有一天，我们可以一起生活的时候，适度的分开我觉得也是好事。
一个人偶尔看看耽美剧，我觉得也不错，最近沉浸在那种甜甜的感觉里，看多了励志剧和大片，不用费尽心机地看悬疑，破案，偶尔让灵魂放空的感觉别有一番韵味。
又去了常去的花店，今天的白色雏菊很美。
9.窝
关于时间的秒表一直在不停的转动，好像流沙，随风/随水。静默或是冥想，好像坐化了灵魂，放空了时间。现实在虚无缥缈的世界上，岁月沉寂，留下最美好的瞬间，或许，瞬间就是永恒。
10.每天都要成长一点
大概世界上唯一不变的就是一直在变，不管是人际关系，还是珍爱物品。就像，你心爱的项链，足够的时间以后就会被腐蚀失去以前的光泽和美丽，你心爱的人，也总有离开的一天，不管是生离死别，还是挥手再见。
二十年以后，我们会变高，变漂亮/变帅气，我们在青春期里，度过了每个人都要经历的身体生理变化，然后我们会发现这种明显的积极的变化会越来越少，除了不断增加的皱纹以及和成长一样无法左右的衰老，生命的长度里，我们将有最多的时间去增加生命的宽度，
而这种宽度，更多的在于灵魂和思想的深度，然后就是作用在外在的魅力和气质。
生命的宽度不是一瞬一息的，而是一点一滴的积累。每天读一个小时的书，散半个小时的步，参加各种各样的交流会，用空闲的时间去做自己喜欢的事情，练一把琴/画一幅画，不断流走的时间，留下的都是最美好的东西。岁月留下了皱纹，但依旧留下了美好的沉积，像过滤网一样，让我们日复一日的生活绚烂多姿。
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11.晨曦
“朝生暮死”这四个字是我在《天才在左 疯子在右》里第一次看到的，有一个精神病患者觉得每一天清晨都是重新活着的自己。
我写了一段话送给了我一个朋友“朝生暮死，在夜晚好好的跟昨天的自己告别，在晨曦好好的迎接今天的自己。”这是我曾经很好的朋友，同时也把这段话送给我自己，每天好好的告别我自己，明天好好的爱上我自己。
12.那个女孩儿的故事
想了很久，我不知道从哪儿下笔写她的故事，我们曾经称彼此是灵魂伴侣，可是人都是不停变化的，有时候她的变化会让人心疼，但是后来更多的有些反感，这是我第一次对朋友有那种避而不见的感觉，因为太亲近，因为形而上，所以不想神圣被玷污。
大一她来到学校，我们并不熟悉。一头乌黑的微卷长发，齐刘海，个子很高挑，身材属于微胖，平时经常带着一本书穿梭在图书馆，所以我对她的第一印象有点知性大姐姐的感觉。但是这两年我不太亲近舍友，总觉得顺其自然，君子之交就好。那天，宿舍只有我们两个人在，依稀记得是在一个假期前，我们俩买的第二天的票。那晚我们聊了很多，她跟我讲她童年的心理阴影，家里有三个孩子，她是老大，还有一个高一的妹妹，一个在上小学的弟弟，爸妈对她关心很少。
她跟我说，“我记得很清晰的一幕，妈妈哄妹妹睡觉，我一个人抱着枕头站在房间门口，我清楚的记得那个大大的枕头，枕巾是蓝色的，还有绿绿的小花，从那以后我就一个人住一个房间。家里的孩子越来越多，我也长大了。”
她的童年跟我有些像，我们家虽然只有我自己，但是从小跟奶奶长大，也是孤独儿童，这一点让我们俩有些共鸣。所以，后来我就很心疼她的努力。
“因为我是老大，所以自然而然身上就有更大的压力。而且我们家情况不是很好。”然后她大二就经常接兼职，经常早出晚归，我曾经挺羡慕她的独立，但是她也很辛苦。“我没有别人的那种家室，但是我觉得我不会比别人过的差。”她的性格一直很开朗，虽然每天比较忙碌，比较辛苦，但是在她的脸上看不到愁容，反而更从容。
后来，我们经常一起切磋写作还有专业，在我想象之外的默契，我没想过有一天我会遇到跟自己如此相似的人，然后成了很好的朋友。我们经常一起兼职，一起看书学习，甚至还会一起睡觉，好像那些日子回到了小学时候，那种最纯粹最纯粹的岁月。
但是，突然有一天，她不再接兼职，也不常常回宿舍了，开始她总跟我说陪朋友出去玩，我也没有多想。直到有一天，一个关系不错的姐姐问我，她是不是交际花？我当时是蒙住的，怎么会突然问我这么奇怪的问题。姐姐说看到了好多次她坐上了不同的豪车，我是不信的，因为在我心里她单纯到不能再单纯了，我的耳边萦绕着她跟我说的话“我有感情洁癖，我想把我最珍贵的留给我未来的老公。”
写到这里，我不知道该怎么写下去，因为这确实是真的。后来，她跟我坦白了，我直言不讳的说，“你到底跟多少人睡了？”“我不想去数，我自己也会觉得恶心，你先别骂我，我只是觉得我遇不到一个真正的人陪我一起承担。”“你为什么不告诉我，为什么不等一等，爱情急不来，而且你知道被别人知道你就毁了。”“我不在乎别人怎么看我。”
“我记得，你曾经不是这样的人。我应该接受你每一面，但是我不能接受你堕落而且不知道错了的堕落。”
13.读书间隔和每天计划
我常常不知道该多久去看下一本书，有时候一本好书能消化两个周，中间的时间无法碰触任何一本。问了身边很多朋友，大多都无法快速衔接下一本书的，所以，关于消化，大概因人而异/因书而异。
不同类型，多多涉猎。
还有计划问题，我也是一年前开始制定详细的每日计划的。这样的一天下来，大概就是朝生暮死的快乐，显得条理清晰/日日充足。
14.金钱友谊
以前这句话就是听过，但是从来没有发生在自己身上。但是当所有的事情真的到自己身上的时候，就不是危言耸听了，基本上，每件事都是一个故事。
大学创业的时候，开了一个衣服店，一个在大一社团时候认识的朋友也加入了，用投资的方式，但是她说只有几千块钱可以用，我不知道为什么答应，有很大一部分原因是因为情谊，如果大家一起赚了不是更好，虽然确实占了很小的比例，她的意思就是能用闲钱赚个零花也不错。没成想，在半年后的一天，在她知道店经营不周的情况下突然想撤资。当时效仿大人们的做法拟定了合同，还一本正经的约出去签字画押。关于她的钱真心不多，但是签订了一年约。
我:“xx，咱们的合同不是一年期？而且你的投资肯定是跟着店运转的。”
“我只想拿回我本来的钱。别的我不想墨迹，你把钱给我就行。而且再等一年也是这样，不想那么麻烦。”
我没回。
她继续说：“别的不想说了。我只想拿回我的。”
我：“转给你了。但是，万事都得有个规矩，那一纸合同你撕了吧。”
她态度突然和缓，“你别这样说，我怪不好意思，你们做生意也不容易，你有事跟我说。先忙吧。”
我没有再回。
半年后，店慢慢有了起色，我也拿了学校的励志奖学金。她突然来了个电话：“亲爱的，你现在真棒。今天看见你的演讲了。”
“怎么了？：”
“我想继续投，跟你一起承担，我觉得还是你信得过。我想了很多，那时候没有收回来的话咱们应该一起赚不少了。咱们还可以跟着合同一起走。”
“谢谢，不用了。”
第一次经历，关于金钱的那些琐碎。一个朋友问我，为什么不按照合同走？
“我很想让生意归生意的，但是这是第一次，也是最后一次靠情谊。”
15.快读
我最快的刷新了自己的阅读记录。大概两个小时读了一本鸡汤类的女性教科书，大一有段时间我很喜欢看这种书，原因是男朋友。
现在大概就是一目十行的操作。不是没有用，偶尔在书本过渡期读一下还是可以得。有利于缓解那种焦灼的心态，能缓和也是一种作业。
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16.且歌且行
“即使路上没有鲜花，但是也要且歌且行。”
“只要你还在走，前路的风景便属于你。”
“不必羡慕别人的花园，人人都有自己的乐土。”
这是最近最喜欢的三句话，有时候经历了无数的事，但是最后落笔只剩下几百字几千字的时候，它就那样过去了。天大的事情，不管怎么样解决，但是他也总有解决的一天。最近千回百转的经历着各种各样的事情，不管是友情背叛，还是金钱利益。在让这些事能落下的时候，它就只有这些字了。
人活着，或许到离开的那一天也不知道自己是来干什么的，说的好听是来实现人生价值的，但是不活一趟，这些价值也不用实现，况且什么是价值，人们在追求利益、金钱还是形而上？还是什么都要，光鲜的靓丽还要丰富的有趣的灵魂。到底谁是肤浅，谁又是深刻？
我不知道，应该做什么，不该做什么。在社会里，这件事我很明白，但是对我自己我不明白，到底是为什么。我没有轻生的倾向，也没有厌世的心理，只是偶尔有时会问天问大地，因为我什么都不明白。
且歌且行，走着走着，或许会豁然开朗了呢？
17.我的撒哈拉
撒哈拉的孤寂不是常人所能忍受的，不是每一个泥潭都能获救，也不是每一个人都能交友。那些关于沙漠和戈壁的故事，总有那么一个叫荷西的人陪着，那也是一种快乐。人间悲欢离合，失去后格外珍惜。
我没有去过沙漠，也没有去过戈壁，但是喜欢旅行各地的我，心里永远装着一处沙漠，也终有一日，我会和心爱的人游走荒漠，那属于边界的天堂或地狱。
18.飞蛾扑向火的那一刻，肯定很快乐
跟着日复一日的生活，突然间会对那个老师的故事特别感兴趣。
“我就是喜欢看美女，但是我敢说出来。但是什么都不会做。”然后从口袋里掏出一支烟，缓缓地点上，烟雾缭绕里我会静静的听他说的话，即使他现在也不认识我。后来，他那些有点天方夜谭的话就成了我很多思想的启蒙老师。
我记得那门课时文艺思潮，那是史老师身体不太好，经常上一会儿课就能看见他捂着胸口。很多人会问，大学上一堂课无非是讲讲听听玩玩就过去了嘛，说的好像谁没上过大学一样。但是，如果你们真的能够上一他的课，那么肯定就会转变这种想法。他是用身体和心灵全部的激情去讲述，去熏陶。
“其实我们没有必要开这门课，我问你，文艺是什么？谁能说明白？像你们这些学电影的同学，我知道陈凯歌，张艺谋，他们的思想也没有大张旗鼓的宣传，但是你们不就是知道吗？”这句话我一直记忆深刻，是啊，我疑惑了很久，我们如果是一个电影人，那么思想就是作品。不管是做电影，还是写文章都是如此。
“如果你们没有读过希特勒的《我的奋斗》、没有读过黑格尔还有康德，那就不要说自己读过很多书。”我没太理解，但是我真的买了一套希特勒的作品，那些思想和作品形式，真的跟我们平时读的张爱玲还有林清玄不一样。我们的文艺欣赏也有很大一部分的原因来自于现在的社会环境，我们从出生就不用担心温饱，更不用担心言论会被批斗，那么我们为什么要看那些打打杀杀的，充满掠夺思想，一点都不快乐的书籍呢?虽然我也不看言情小说，但是读的东西就是比较浅显化的通俗文学。
为什么说这个老师带给我很多呢？因为体制里的老师们给我的印象太千篇一律了，唯有他，像飞蛾，他的思想和言论就想火。飞蛾扑火的那一瞬间，一定特别快乐。
19.跟你在一起的这三年，我终于累了
我没有想过这场恋爱我会够，就是有一天我不联系你，你不联系我都成为理所当然。就是有一天你突然换了手机密码，而那串数字不是我的生日。就是你突然会不见，然后我没有想去问你去了哪里，和谁在一起。就是我的生日你没有出席，任何节日没有礼物。就是我对你妈妈好你当成理所当然。就是突然有一天，我抢了你的手机你的勃然大怒，我哭着跑开，你没有追我。我的存在那么理所当然，那我不在了，你会想我吗？
20.那年风雪
那是相隔了500公里的思念，那是100多个日夜的等待。
我坐了九个小时的大巴，他来车站接我。看到他的那一瞬间，我的眼眶很酸涩，呆呆的望着他，他有些消瘦，人也沧桑了很多，心被一根根针扎进去，很疼，但是我没有哭。看到他骑了三个小时到这里的样子，很心疼。“冷吗？。”他握着我的手问。“不冷，快走吧，。”我坐在后座上，他将我的手放在他的口袋里，摸到他手的一瞬间感到他的手冰凉没有一丝丝温度，他赶紧放开我，在口袋外面拍了拍我的手。南方很少有雪，我们在路上的时候雪白的雪花轻柔的落在他的发梢，透过路灯的光，我好像看到了雪花的六边形，那般的晶莹剔透，我一直像趴趴熊那样趴在他的身上。爱情真的是一种很神奇的东西，让我感觉不出寒冬的冷冽，反而心底又暖又开心。
“小傻子，抱紧了。今天太冷了，我怕把你冻傻了。”
“才不会呢。”
边说着边用尽全部力气去抱住他。
那年冬天，在西湖。
一步一个脚印的湿冷，一步一嗅的荷叶香。说起西湖，我的第一印象并不是断桥残雪，而是那一池荷叶的味道。我从小眼睛近视，听觉不是很灵敏，所以，上帝给我打开了嗅觉的一扇窗，味道这个东西对我来说是最独特的。就像，这三年，我记住的不是他的脸，而是他身上的那股独特而又熟悉的味道，无法形容，但是再让我闻起，我一定知道那是他。
“你经常会来西湖吗？”我蹦蹦跳跳的跑到他面前。
“不常来，这是第三次。但是这是唯一一次这么开心。”
我悄悄地拉着他的衣袖，
“那以后你常带我出来玩吧？”
“今年考试结束，我们就游走四处。我喜欢你蹦蹦跳跳什么都新奇的样子，像个小孩儿。很可爱。”
“要是我一直不长大就麻烦了，你一定会烦死的。”
“不必长大，我喜欢。”
那年的湿冷，我记忆犹新。在北方不会遇到那种湿度的冷，有些让人难受，那么想念太阳光。
我坐在他租的公寓里，那是他在杭州学习时临时的住处，为了备战心酸的高考，对于第二年考试的艺术生来说，那是痛苦的背井离乡，巨大的压力和心酸。
“累吗？在这里的每天。”
“不。有你在遥远的大学等我，我怎么会累。你知道吗？你对我真的很重要，谢谢你这些年不离不弃，有你，连距离都不是那么可怕。真好。”
“但是我陪不了你很久，再过几天我就该回去上课了。”
“虽然舍不得，真的舍不得，但是你还有自己的梦想跟前途。我希望你能好好的。”
21.极乐
人，终究是作为独立的个体的，内心所承受的喜怒哀乐没有真正的方式可以分享。如果，恰好，我们情投意合、情有独钟，或者灵魂共振、精神交织，或许你会懂我偶尔的只言片语，我们，会成为很好的伴侣或是朋友。但是，岁月的冲刷，唯一陪伴你走向终结的也还是只有你自己。
最近看了一部电影，关于帕丁顿熊的故事。我喜欢那样的故事，简单明了。
“婶婶说，只要别人对你善良，那你就要对别人善良。”有时候，我不明白什么是善良，但是我一直崇尚的性本善论，没有什么人是本来就坏的，就像一个小偷，他会因为家境窘迫而去偷窃，但是却又会因为看到残疾的大爷大妈而去给予，我不知道什么是善良的定义。或许，世界上本来就没有真正的善良或者罪恶。一切事情都是有因有果，只看能不能被世人接受。我始终相信，人走后会跟来的时候一样，干净、且纯洁。
初中的时候，有一个好朋友，信仰佛教，现在已经好几年没有联络了，但是偶尔会翻翻她最近的消息。有时候，不一定关系好就一定要联系，放在心里的未免就是不在意的。她有些蓬松的微卷的头发，那是纯天然的，有一次有一次我问她：“你那是被雷霹的吗？”“说什么呢？那是纯天然的，是上苍赐予我的，估计是上一世有什么因果，这一世留下了这个特色。”或许吧，我有很多思想也源于她的启迪。
她上学的时候成绩很好，考一个一本应该不成问题。但是后来却辍学去上了一个国学院。应该说她一直是个很有自己想法的人，每走一步都有自己的打算。大概是从那时候断了联系的的，其实或许怕再联系会没有共同语言，或许只留在最心底是最好的结果。
有些人，就是走走散散，没有原因。但是每个人留下的印记有深有浅，缘起缘灭，也终有自己的极乐。不知道今天自己想写什么，心里隐隐作痛，怕是跟心爱的他也是缘起缘灭，再无姻缘。
22.不以物喜，不以己悲
今天查了教师资格证的成绩，我没有用很大力气去努力，结果差一分险过了。同宿舍的她也是差一分，没过。我没有多么欣喜去开心这些运气，或许运气差一点，差一分的也可能是我。我想起一个词，叫做忧患意识，不管什么时候都应该去有。从这样的结果里，我安心的报了面试班，一板一眼的去学，我怕下一次那么好的运气没有降临在我的头上。
不以物喜，不以己悲。或许越长大就会越明白这个道理。
我大一的时候有一个同级的女神，不过是播音专业的。第一是因为她的美貌，白皙的皮肤，高挑的身材，第一眼见她时，她正在舞台上朗读着文章，我注意到她是因为她的声音很甜美，像我这么音控，形容那种声音是：完美。再看看她的脸，鹅蛋脸型，轮廓美丽明朗，眼睛像极了芭比娃娃，一眨一眨的流出斑斓的光彩。对于我的审美而言，那就是女神的标准，所以私下里我会经常关注她，因为总觉得像漂亮的人靠拢，自己也会漂亮。
第二，是因为她是学霸。我没见过哪个播音的姑娘那么努力。那天在图书馆疯狂的补作业，猛一抬头，看见女神素颜朝天的坐在对面看书，那时的我简直是目瞪口呆。从前，我只是羡慕她的颜值，当后来每天在图书馆碰见素面朝天的她时，我确实佩服了。
比我们更优秀的人在用我们加倍的努力努力着，我们连悲喜的资本还没有努力到。
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23.《小王子》
初读《小王子》，那个治愈大人世界的童话故事，有人说，《小王子》是千万人心目中的《哈姆雷特》。
这是我看的最快的一本书，与其说书，不如说一个故事，一个人明白爱后死去的悲剧故事。
这是一本，我想重复看的书。
这也是一本，我想读出来的书。
这也是一本我会专心画插画的一本书。
我喜欢，简单的，纯洁的这本书。
如果你把他驯化了，就要对他负责。小王子辜负了玫瑰，也辜负了小狐狸。
24.第二次
“我觉得我就是人格分裂，有时候我的世界小的可怜，就跟蜗牛那么大。有时候我觉得它挺大的，大的无边无际，绝对的心理变态。我觉得你就是我的光明我的太阳。”
“我觉得我不适合跟别人谈恋爱，不喜欢也不适合，我就是觉得你是我最好的归宿。虽然平时跟个小孩一样，我觉得生活需要你这样的调味料。我深深的忏悔，我觉得我改变一点或许更好。”
这是我决定离开后他发给我的话，这是这两年来，最动听的情话。
还有一句：“我觉得对你太冷淡了，虽然内心是火热的。”
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