2019.4.28（上周周记）
一周过去了，我看过一本书的作者强调写周记的好处，那我来总结一下这一周的流水账和心理感受吧。我最近经常想到的词是“羞耻感”，我越来越有羞耻感了。
周一的时候，我的朋友圈发公众号文章留言集赞，那条留言是：现在在读武志红的《拥有一个你说了算的人生》，是我买给自己的二十岁生日礼物，是希望自己能活出一个好的自我，也希望自己终身成长。
这是公众号“灵魂有香气的女子”在推文里说留言分享书籍，点赞最高的前5位，他们会随机送出5本书籍。当我的点赞数有了一点排得上名的苗头时，我特别想要享受成为幸运儿的感觉，于是转发了朋友圈求赞。
我的留言点赞数排到了第四名，但是最终我也没有得到书籍。我才明白公众号的意思是他们会从五个人中随机抽一人送五本书，而不是五个人每人随机送一本书。
这条朋友圈过后让我有羞耻感，因为我送过圣诞节（我喜欢的人昵称）礼物，这就好像在提示他说：看，我对你多好，你又不是我男朋友，我作为一个女生还送你礼物。好像显得他欠我似的，好像显得我有多了不起似的。他又没有要我送，这一切都不过是我心甘情愿的。
之所以会有羞耻的感觉，是因为我们二月份去爬山的时候，遇见一个称自己是心理学教授的大叔，那个大叔还给我们看相解人。他说圣诞节自私，不过这种自私指的是圣诞节不想别人欠他的，也不想欠别人的。
我也不是送圣诞节什么贵重的礼物，所有的礼物加起来，总共价值也就一千多元。这点钱对他来说算得了什么呢，他曾说养一个女生一个月五千多很便宜。我二月份交了学电脑的学费再加生活费一起才花了五千多，对于我来说消费已经算高了。就是因为这种不对等，我心里才会觉得羞耻。
事实上，他之前确实又是给我发红包，又是给我转帐，还说心意他领了，让我以后不要这样了。我当然没有收，因为我觉得我收了他的钱，就不叫礼物了，而是一种买卖。不送就不送，情人节之后短期内也没有什么节日了。既然他都发话了，那以后节日我也不会有表示了。而且他换了工作单位换了公司地址，我现在也不知道他具体可以收东西的地址。
不过我在真心喜欢一个人的时候，羞耻感没有那么严重的时候，以不伤害人的方式，强行霸道总裁了一回，感觉还算一个不错的人生体验呀！
圣诞节在深圳工作，这个月他来到广州出差了，我就住在广州。前天圣诞节的朋友圈又一次定位他在广州，他象征性的把广州的暴雨天气比喻成了灭霸来了。因为读了武志红的书，受到他书里很多观点的影响。我也想知行合一快意恩仇一回，我就评论了圣诞节的朋友圈：复联4灭霸最后怎么了。
这其实是一种试探或者说是暗示。我想着分为两种情况，他看了或者还没看电影，没看的话我可以主动约他看电影，实现最初的心愿。
可没想到的是，十五分钟后，我的情敌评论说她也在那个地方。然后我的情敌当天也发了朋友圈，那意思是她跟圣诞节偶遇了。我的天呐，他们可真有缘分，都在深圳工作生活，还都来到广州的同一个地方出差。我本来还希望可以见到圣诞节，看看我要不要去找他，结果他跟我情敌见面了。
不管他有没有看复联4，经过这一出戏，我打消了约他去看电影的念头。今天下午，干脆一个人就去看了电影。
复仇者联盟4的英雄们，回到过去的时空扭转局面。电影里有一句台词刺到了我的心上——你玩弄时间，时间就会玩弄你。
我就是被时间玩弄了，所以才会活成现在这个样子。我看了很多时间管理的书，但那都是别人的成功，我复制不了，我就是做不到知行合一。
圣诞节的朋友圈发过一段话：很多人说，“看过无数大道理，依然过不好这一生。”其实何尝不是一种认知不协调：明明知道需要控制体重，也知道锻炼的好处，却从来不实行；明明知道看肥皂剧浪费时间，一有时间还是赶紧追剧；明明知道努力工作才能让自己过上更好的生活，天天上班还是混日字。这样的例子数不胜数，原因就是认知不协调。“知者行之始，行者知之成”，知行是一件事，如果你不行动，说明你还没有“真知”：相反，如果你先行，反而可以改变你的认知。
我明明知道需要控制体重，上个月也的确减了十几斤，离20斤的目标只差一点点了，可是这个月我就放松了。我在微博上说如果可以这样爱播出了我就吃素，但实际上这个月我吃了很多肉，反正也没有人监督我。
我明明知道喜欢圣诞节希望渺茫，我还是没有喜欢别人，也没有选择愿意喜欢我的前男友。
我明明知道熬夜不好，要早睡早起才是好习惯，可这一周天天晚上熬到很晚，要不就是主动熬夜，要不就是睡不着被动熬夜。
我明明知道运动的好处，我知道我喜欢圣诞节，还有崇拜他能跑马拉松的成分。如果我也可以跑马拉松，至少有一件事我可以做到跟他平等，可是我就是做不到坚持跑步。
我微信好友有一位残疾人跑者花豹小杰，跟我是同龄人，跑步超级厉害，人也很积极自信。虽然他的身体有缺陷，但是我居然也很羡慕他，因为他有厉害的特长。哪怕是有这样的榜样，我还是没有积极跑步。我删除了发在朋友圈的跑步打卡，因为对自己的乌龟速度感到羞耻。
这一周，我把武志红的《拥有一个你说了算的人生》活出自我篇和终身成长篇两本书都看完了，看的时候还回想从前的各种人生片段记忆。从小到大大概从十岁转学开始，这十年我一直都很孤独。现在我心里住着爱的人圣诞节，却依然深深的孤独，因为我无法靠近他。我会开始自我怀疑，我是不是爱错人了，我现在的执着是不是一种错误？恨也不能好好的恨，爱也不能好好的爱，就是一种憋屈压抑的状态，不能快意恩仇。
我去了深圳四天，也没有勇气约见他。他来广州出差十来天，我们也没有见面。我和情敌相比高下立见，我能恨谁，我只能恨我自己。在同一个市，我们都不会见面，我以后应该也没有必要去深圳见他了。就算他选择了另外的“她”，这是他的个人权利，是由他的自我意志来决定的。我其实好想直接问他，他是不是喜欢她，那样才是果断的女孩 。但我不能，因为我不敢。我害怕问多了他会烦我，然后他就会删了我。因为曾经有别人这样对待过我，我已经有了内在的自我防御机制。
其实他也不是一个完美的人，有负面才是完整的。至少他不够果断，他早就可以直接对我说：我不喜欢你，我们没有可能，你不要喜欢我了。或者表明他有喜欢的人了，但是他没有做这种选择。他也在小心翼翼地承受着我的喜欢。在喜欢他这件事上，我是真心实意纯粹的付出过的，但是这种付出只能说也许他会感动，但是感动不是心动。
人真的会对自己所经历的事有自我防御机制的，我只能小心翼翼的喜欢他。武志红说人应该表达自己的攻击性，攻击性代表一种生命力，自体攻击客体，客体承受住并接纳攻击力，黑色生命力就会转化成白色生命力。以前,我还会在微信公开发表自己的情绪，开心或者难过，这也算是一种攻击性。现在的我变了，因为心中那份的羞耻感。在朋友圈戒掉情绪，我表面上更加成熟了。我的心里经常有一种提示性语言：都二十岁的人了，不能再那么不要脸的表现自己的感情了。
现在的一切事物，都让我有羞耻感。我不知道这种羞耻感是好事还是坏事。这种羞耻感与其说是自卑，不如说是心理学上的自恋更为恰当。刚出社会的时候，还以为自己将来会多牛逼会赚多少钱。昨天在微博上看到人民日报发的一条有关14岁的话题，我又去看了我QQ空间相册里说说日志相册里的老照片，看着那时的想法，我会嘲笑自己当初的天真。一个14岁的女孩，没有钱没有资源没有技能没有人脉的人她想要创业，真的太可笑了，创业又不是小孩子过家家。
到后来现实的残酷狠狠打击我的自恋，才知道自己只不过是一个很平凡的人，连一份好工作都做不了。现实世界我不是超级英雄，没有逆转时间的能超力，回不到2012年的校园生活。如果我现在还在上学，会是大三在读的学生，再有一年就大学毕业。我虽然混社会早，生活阅历还比不上很多校园里的人。社会这所大学，我混成了不及格的低水平。
复仇者联盟4终极之战，灭霸的口头禅——我就是天命。复仇者联盟3他打个响指毁灭了半个宇宙。这一部到了最后决战的最后关头，灭霸又打响指说了他是天命之后，原石其实已经被钢铁侠夺走了。灭霸终于灰飞烟灭了，复仇者赢了，赢是需要付出代价的。他们说不惜一切代价，代价是他们失去了钢铁侠，失去了黑寡妇，使年轻的美国队长变成了一个老人。
尽管现在对于爱情，我的自体很虚弱，没有战斗的力量。受复仇者联盟的启发，我换个思维去安慰自己，也可以有一套自己的积极信念。只要圣诞节先跟别人在一起了，我就赢了。这种赢需要我付出时间的代价，需要我付出无法跟别人在一起的代价。为了捍卫我的爱，我就是要赢，我一定会赢的!除非我不爱他了，除非我爱上别人了！爱需要付出代价，我心甘情愿！这样一想，忽然就有了一种女英雄的感觉。
最后我们两个人的归宿怎么了，时间总会给出终极答案的。
二十岁的现在，也是未来回不到的时间。虽然我回不到从前，但是我可以借鉴从前失败的原因，让自己以后尽量避免重蹈覆辙。在工作和生活上，该勇敢的时候千万不要那么懦弱和将就。
时间啊时间啊，从今往后你能不能赐我力量的武器，让我拥有与外部世界的灭霸对抗的本领。我真的不想玩弄你了，你也不要玩弄我了好不好，我们做朋友吧。
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