心里藏个人才能活下去

我习惯了打开微信找你发的圈圈，其余的圈友发什么不发什么对我都没什么意义。

我知道自己这样的单相思很傻，但心里有个人才能够活下去，我在心里一厢情愿将你无限的完美化，不过是想孤独无助或有高兴事时心里有一个默默可与之或诉说或分享的人。

其实我知道你不过是食人间烟火的一个普通男人，世界上所有男人的弱点和自私你一样也不缺，但我就是要将你打造成心中那个完美无缺，集力量和温柔于一身的人。

你是情绪内敛的人，但有时也会露出马脚，泄露自己孤独的情绪，一天数篇无意义的工作动态你蛮可以不发，看了什么书有什么样的感想你也可以不发，出差去了什么地方虽说没有发数张照片加一段赞美之词展现在朋友圈，但你总要弄出点蛛丝马迹让人去猜想，看到这些，我在内心暗自嗤笑，你也不过是一个俗人，一个孤独寂寞的中年男人。

但我却忍不住不看、忍不住不去猜，你在我的心里留下的痕迹，短时间内无法抹去，除非时间流逝的足够多、足够长，我在生命的另一头回望当初的你已变成了一个模糊的小圆点，也除非有人来替代你，将我的心牵往别处。

我不再渴望奇迹，不再渴望你回头来找我，莫说你不愿意，即使你也同我一样将曾经内心泛起的一点涟漪无限放大而又因为种种现实问题深深压制，简单一点说，即使你的心里还有我的存在，我也不想让你回头，我愿这段人生小小的插曲和遗憾成为我这不完满的一生的重要组成部分，记住的都是美好，粗陋的部分一生不用去探究。

爱与喜欢不是我随便可以说出口的，一个粗陋的中年妇女发个朋友圈都觉得矫情，我只有躲在暗处、躲在深夜、躲在自己无欲无求淡漠的表情之下去偷偷想你，想你可以让我的内心柔软、让我热泪盈眶，让我感到生命的悸动活着的感觉，想你我不觉丢人，它是我救赎自己的一种方式。

你我今生可能永不会再有交集，我对于你的情感如同一条小溪，奔出山涧之热烈会越来越缓慢，水流会越来越细，我猜想最终它会消失在不知名的地方，曾经的奔流不息会被阳光蒸发到云层，再也寻不到痕迹。天下没有不散的筵席，也没有永恒的相思，若干年后，你我不经意的遇见，自然地就会成为路人甲和路人乙。

也许你已忘了我这样一个处处都不合你想像的女子，也许你记住的只有我最后跟你说话时语气的突兀，还有我不自量力的相思，我想像着一个中年男人嘴角轻轻一扬，露出一点轻蔑的笑容。但我的心不会疼痛，因为我早就明白，一切只是想像，你在我心里早就成了一个虚构的形象，我相思、我诉说，一切的一切只是因为心里藏个人我才能活下去。

原谅我将一个现实中的你和一个想像中的你分隔开来，原谅我这两年来以你为原型给自己打造了一个相思的对象，我的喜欢我的想念只与我自己有关，如若有一天你能够察觉，请你淡然一笑！

齐悦社群季度班更文第24篇