无碍

回家第几日了？不想回去，想呆在这，陪家人伴朋友。

似水无声

昨夜的聚会，多半离异。我未讲我如何，我觉得是私事，所以，在他们面前我仍然是个幸福的女人，有女儿有老公有房有车等等现实的标准评判，我都极为良好。还是有不乏好事多言的男同学问道，如果你离婚了，给我电话。如果你寂寞了给我电话，我去找你。当然，这个年纪的人仿佛对性已经很开放，人到中年还会有几分遮掩和看不开呢……我只是笑笑，说了句，我老公很健康很好，不用了，你们还是留着给值得的女人享用吧。他们则哄堂大笑，大家都当了玩笑一笑而过。

但，于我，性还是一种忌讳。也许已经习惯了独自一人工作，和母亲一起照看孩子，孤独寂寞，抽烟喝酒应酬……分居多久了？签的那纸协议又多久了？时限一到，即房子家产孩子等等划分详尽，婚姻的石碑终于倒了，无碍无妨，从头再来。

今晚女同学聚会，每个人都讲孩子老公婆婆公公妈妈爸爸，钱，工作的领导同事，衣服鞋子化妆品，谁又出轨了谁，七大姨妈八大姑的八卦……攀比还有假装的关心和惋惜，总之规律就是一定要比别人不好才可保全不被诟病，沉默是金也是一种自我保护的最佳模式，一旦启用，危力无穷。只是逃不过酒，我想我今晚饮一杯接着一杯，都赐福于我的沉默，喜欢灌我，因为觉得我过的还不错，又没有发胖的样子，如果我不拼命的喝就不礼貌了，我也成了她们的乐子，何尝她们又不是我的乐子呢？彼此取乐，甚慰。

她们一再劝说，又到了KTV，除了工作应酬聚餐，很少再去，今次来到，感觉不同。可能是酒精让我晕眩，只记得进门，一个长相柔弱声音好听的男服务生扶住走路摇晃的我，一边柔声说道，姐，慢点，这儿有台阶……这边右转，到了到了，抬脚……我给您上一杯蜂蜜柚子茶吧？

声音真是个奇怪的东西，还有人的长相。会充满诱惑和……我忘了，当我看到好看的男孩子，都会惋惜为什么我没有生养一个儿子呢？好惋惜。重男轻女吗？倒不是，只是觉得一男一女很完满，当然不完满本身也没什么，不是生命重点，无碍。

听着她们唱的鬼哭狼号，我反倒轻松下来。她们有的在痛哭，有的在哈哈大笑，有的在打电话问孩子、追查老公有没有按时回家，有的……像我一样，喝多了，晕着靠在沙发里……我光脚窝在沙发腿边边上，抱着自己坐在白花的橘色地毯上，灯光晕眩……我恍惚看到了自己40岁的模样，还是清瘦的，没了一切欲望，就那么躺着，在土里。

结束，蹭了同学老公的车，到表妹家楼下，打卡，上电梯看到一对年轻的男女拿着泡面，我浑身酒味加步态凌乱，年轻的情侣看到忙问我几楼，我头脑清晰，12楼。我想，他们一定以为我遇到了大事，把自己喝成这般，同情感大于其他吧……

浴室，冷水。蹲着抱肩啜泣。孤独噬骨，凌晨到来，爱的力量渐渐散去，能抓住的除了冰冷的水感，再无其他。痛苦吗？不。只是一种身感体会，亲身经历，每天一次，真实无欺，疼被氧化之后长出翅膀，一黑一白。翱翔在灵空天界，与人与鬼皆绝缘。

睡吧，宝贝。你曾这样说。