是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

是家庭的健康更重要，还是家庭的完整更重要?

很多要离不离的家长会对孩子说：

「如果不是为了你，我早离婚了」

很多要离不离的家长会对外人说：

「如果不是为了孩子，我早离婚了」

我念高中时，反正这话我妈说过。

母亲是家里顶梁柱，永远掌握话语权，老实勤快的父亲在我妈看来，是个不管家、不维人、不够体贴、不懂生活、死板老套的男人。只要和我爸一说话，我妈那口气真的...

我爸从来话就不多，老妈整天念叼着大大小小的家事，念完我爸和我，思维无限延伸，家族里老老小小、亲亲戚戚的都躺枪。

当时只觉得家里很冷清，每个人在这里都被冻僵了一样，充斥着一种特殊的气氛。

家里日常就是：冷战与唠叨。

我大学军训期间，同寝室对铺的女孩打电话回家，就能听到她肆无忌惮的在电话里跟母亲撒娇。我才知道天下还有这般令人发嗲的母女对话。

好多女生军训时晚上和家人通电话都哭了，我就是没心没肝没肺的那种，坚强得像个汉子。也许想证明自己离家也过得很好，也许更多怕去表达。

军训结束，国庆放长假大家都归心似箭，我回家并没有她们那样的兴奋。

回到家，再次听老妈跟我念叼，她很久不理我爸了，我爸又...又...总之提起我爸她就生气。我很郑重地说:“原来我小，你们怕我受影响，现在你们不用担心我。既然和我爸过得不开心，好合好散，重新找个对你好的。”

我以为自己不再是横亘在父母之间的那道障碍了，离婚是他们首选。

这样完整的家庭真的让我很压抑。

我一直期盼它能早点结束。哪怕它少有争吵，哪怕我知道父母都很爱我，但仍期待父母能拥有他们的新生活。

事实上，他们又这样凑合过了十多年。

作为孩子的我之所以想结束这个家庭，也许是自己没办法把它变得健康，那是一份深深的无力感，露出的是对健康家庭的渴望。

后来在我的工作中，发现不少来访者和我一样都有一个"不健康的完整家庭"。

一位女孩，父亲家暴，母亲重男轻女，独宠弟弟。家里小物品、摆件没一件完整，打架时都被父母发泄时摔坏了。读高中的她实在无法忍受，求着父母离婚。她母亲说为了两个孩子没有签下那一纸协议。

女孩最后肯求父母，高三自己一个人搬出来在出租房学习，只为离开家一个人能安心备考。在这样没有爱、冰冷的、缺少生命力的家里孩子永远想逃离。

如果这个家庭父母的教养方式还很极端，对子女来说「家就是地狱」。

去年我们这里爆出了性质恶劣的亲生父亲虐待4岁女儿的虐童案，小女孩被亲生父亲虐至鼻青眼肿、背部、手臂多处是受伤。女孩背部大大小小的伤疤就是生父用烟头烫伤所致。

生父用烟头烫伤的背部 4岁女孩被打完还要洗衣服 被虐至鼻青脸肿

当家庭只剩下一副空壳，家庭功能不断地丧失，家庭中的孩子面对一个无法为他提供营养和安全的"空壳"，何以为家？

一个家庭生了病，无论它完整或不完整都      会在不同程度上给孩子带来影响。 一个完整的家庭不等于一个健康的家庭。

家庭健康远远大于家庭完整。至少我是这样认为的。

不完整的家庭有其特殊性，但仍然可以成为一个健康家庭。(不完整家庭，这里指单亲家庭和重组家庭)

父母成为家庭的建筑师，对孩子有负责任的态度和良好的教养，给与孩子们足够的滋养，给家庭灌注爱、平等、支持、积极沟通，家就被打造成为一个最完美的地方。

如果我们成人用上面的方式去建造这个家庭，即便不完整家庭的孩子在成长路上面临更多困难，仍旧可以成为一流家庭。

面对家庭的特殊性，不完整家庭的父母需要接受以下挑战：

挑战一：单亲家庭的父母对孩子不再充满无限愧疚感。

这个真的不需要、不需要、不需要。

对于婚姻破裂导致的单亲家庭孩子而言，他并不是失去父亲或母亲，他永远都拥有自己的父母。请不要悲观的认为，父母一离婚就亲手把孩子的一切都毁了。

离异父母需要划清家庭角色界限。大人离婚最核心的是夫妻关系出了问题，而不是因亲子关系导致离婚。

由于各种原因你不再是好妻子或好丈夫，但是你在亲子关系中你仍可以是好母亲或好父亲。

家庭婚变，夫妻关系意味着结束，而亲子关系持续存在着，即便夫妻各自重新组建家庭，亲子关系仍然不会被更换或替代，孩子依然有着生他的母亲和父亲。

不论是父亲还是母亲，一定要告诉孩子，你们的分开是因为父母二人夫妻关系出现了问题，并不是亲子关系问题导致的。

不要让孩子产生自己不好父母才离婚的错觉，这也让孩子充满愧疚感。

挑战二：单亲家庭的大人总有一种丧失感，不要拉拢孩子填补自己。

单亲家庭中的男孩最容易被母亲过分地照顾，男孩感到需要为她母亲的无助感做些什么，而让自己不能发展出自己独立的生活能力。

某种意义上儿子足够的独立就意味着和母亲的分离，母亲也只有喂养一个永远长不大的孩子才不会和儿子分开。

在离异家庭中，父母其中一方也很容易在孩子面前诋毁另外一方，逼孩子和自己战同一队。在婚姻失败问题上推脱自己的责任，证明我是对的，你是错的。

迫切需要别人的认同，于是就绑架了孩子作为自己最有力的同盟。这是对孩子及其的残忍和不公平。把孩子拉进夫妻二人争斗的世界，并使之成为筹码。

假设一个离异家庭的女孩永远听到父亲嘴里讲述着自己母亲的各种“坏”，耳濡目染下女孩很难相信自己的母亲是一位好妈妈。如果这个女孩不相信母亲是好妈妈，她也很难去认同自己。

家庭变故也给孩子带来了巨大冲击，单亲父母要有意识去陪伴、去安抚孩子，而不是在孩子面前泄私愤。

挑战三：接受重组家庭的每位成员。

重组家庭，都是夫妻双方把过去家庭的一部分带到新家庭中。这个新家庭可能会有其中过去家庭的孩子，还会有新家庭的孩子。

无论这些成员是否会同住在一个屋檐下，但他们也是这个家庭的一份子。重组家庭的所有成员就需要学会给每个家庭成员留出空间。每个成员都对新家庭的成长和成功有重要的意义和作用。

新家庭中的很多人都试图忽略这些成员的存在。生活中也会忽略这些成员的权利和义务，家庭的矛盾和纷争就产生了。

旧家庭在新家庭之前都有一些习惯、一些仪式性的、特殊的做事方式，这些习惯都应该被介绍给每个家庭成员并被理解。

挑战四：接受旧家庭对重组家庭的渗透，并真诚对话

作为继母和继父一定要对旧家庭孩子的生父、生母留有位置。无论生父母品行怎样，都需要去尊重，留出空间，然后继父母才尝试融入进去，永远不要试图取代孩子的生父母。

重组家庭的孩子们，会受到来自两个不同家庭的牵扯，想和旧家庭无法分得一干二净。孩子同时接受两个家庭的指导，两个家庭就会发出不同甚至相反的指令，给孩子带来巨大的矛盾。

这样的孩子就成了夹心饼干，擅长“见人说人话、见鬼说鬼话”，有时还被父母当“间谍”使用。

重组家庭最关键的问题：让孩子摆脱成人的负担。两边的父母可以保持不同的意见但需要相互坦诚，不将成人之间的问题强加于孩子身上。

挑战五：不完整家庭的父母不过度弥补孩子

不完整家庭注定给子女带来无法想象的后果，父母要无条件要去弥补孩子。对孩子提供过度的、不适宜的环境，才是孩子真正发展的拌脚石。

请父母用乐观积极态度对待这些孩子们，请给予积极关注、有效陪伴和良好支持。孩子作为一个独立人来到世上，在他生命内部就拥有巨大的力量与潜能，拥有足够的资源与无限可能性。

无论生活遭遇什么，他都可以发展出一个足够好的自己。

他就像一粒种子，你为他提供适当的环境，他就能生根、发芽、开花、结果。

作为父母的我们就是努力给孩子建造一个健康完整的家庭，若不能完整但求健康。

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