快毕业那年，大家都陆续去寻找实习单位了。不死心的我再一次北上，有了经验，这次很快找到了投宿的地方，而且还找了一份服务生的兼职。
这次我决定留下来，致电告诉父亲，不想回去考试了，那样的毕业证书太虚假，我想在北京闯荡一番。可是这次父亲没有支持我，让我无论如何一定先回去把试考了，证书拿完再说，这个社会没有证书做垫脚石，谁会承认你呢！
而我铁了心般地沉默着，父亲几次三番打电话劝导我。最后一次，他失望透顶的声音飘了过来，说最近因为我的事儿，他寝食难安，头发都掉了好多。
那种失望又透着无奈的声音刺痛了我，终于还是妥协了。
回去之前，我去找了窦桂梅老师，在书店里看了她的书，很喜欢，恰好书中有她的简介，知道她是北京实验小学的校长。
为什么去找她，找到后又有何意？我不曾考虑过，我像一只找不到出路的无头苍蝇，看到一点亮光就满脑子地撞了上去。
在门口，我被拦住了，门卫问我是否有预约，我惊慌之极，不知道这也是要预约的。或许见我年少吧，最后门卫允许我打一个电话问问。
好听的声音传来，询问了我的来意，我实话相告，得知原因后，那头笑着说：你好可爱啊，上来吧！
我的记忆不好，不记人名，不记地名，也不记路，可不知为何，许多年过去了，这句话我却一直记得，似乎第一次有人说我可爱！
我忘了我们是怎么交谈的，那时的我也许只能用木呐来形容，不善言辞，加之紧张和自卑，可能是语无伦次的吧。只记得，最后窦老师送了我很多书。
扛着那些书，我回校了，回去背那些考完试就会被忘得一干二净的知识。此后，因为生活的变故，我也没能再踏进北京。
我的学生生涯从此结束，始终没有遇到一个能跳出分数看到生命的老师！
2
没有从事专业方面的工作，乌托邦式的教育，依然盘踞在心。《窗边的小豆豆》里的巴学园，苏霍姆林斯基的理想……
于是，第一份实习工作，我走进了幼儿园。可是在那里我感受到的却是压抑，喘不过气的压抑！优秀老师的标志是能震得住孩子，那么小的孩子，还需要玩乐的孩子，必须得乖乖坐在位置上，乖乖听话，否则等待他们的就是责骂和惩罚。
园长给老师压力——要孩子安静、听话，老师就把压力施到孩子身上。而且永远也不会有人觉得这样做有什么不好。父母说，到学校要听老师的话，老师说，我这样要求是为了你们好，但却没有人能去真正看到，孩子的成长到底需要的是什么。
这些孩子，多是外来打工仔的孩子，他们住在成堆的垃圾旁。每次送他们回家，看他们小小的身影消失在垃圾堆中，我泪流满面，我多希望可以改变他们的现状，在园里给他们应有的爱。但是，我做不到，我没有那个能量，最后只能逃离，是的，像个逃兵那样逃离。在一个中午，我也终于忍不住对孩子发火之后，我哭着跑了！
挫败的我，无意间发现丁有宽老师，那个在我心里种下种子的人竟然就在潮安，我又一次像发现一个出口那样撞了上去。骑着自行车，从上午找到下午，第一次没找到。第二次，找到了，却紧张得不敢进前，待到鼓足勇气敲门时，却发现，他，人不在。第三次，终于见到他老人家。我语无伦次地说着，他安然地听着。未了同样送了我一些书……
也许，这些都预示着，所有真正的成长，都需要靠自己亲自去摸索、经历、内省、领悟，外人能给你的，永远只是辅助。
3
之后从事过课后辅导员，陪伴过自闭儿，期间自己对与孩子相处的事件做了笔录、反思，然后我发现了成人与孩子的冲突，可是我无能解决，这种无力一度让自己深感挫败。
一边自我怀疑着又一边自我激励着，没有任何的交流平台，同事也只是把那当做一份维持生计的工作。我也羞于把自己的想法表达出来，所以只能靠自己看书，在书中汲取力量。
现在回想起来，以其说我在找寻乌托邦式的教育，不如说，我是在为自己的生命寻找一个出口。文字里，那种生命被照见的情景太吸引我了。我渴望被看见，然后也希翼着自己能去照亮其他的生命！
我用着最笨的办法左冲右突，我不知道问题出在哪儿，我也不知道该从哪里获得帮助，只凭着那股子不甘和乌托邦式的希翼。
也许，因着自己的各种局限，很多生命终将归于平淡，但我想就算最平凡的生命，心里也藏着一颗希翼的种子——渴望自己的生命能发出它应有的光！
这颗种子无论深埋多久，只要你一直关注着它，它终究会冒芽。也许它无法长成参天大树，但因着它，你的生命会变得鲜活而充满能量。
带着生命原始的活力走下去，无论多迷茫，一定会有一个出口，我遇到了我的出口，一个让我快速成长的地方——丫丫与伙伴阅读馆。
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