文/张宏涛
我和妻子虽然恩爱，但却不知道为什么，总是三天两头吵架。虽然俗话说“哪有舌头不碰牙，哪有勺子不碰锅”，可像我们这样频繁吵架实在是太伤感情，身体也跟着遭罪，就连喝水的水杯，都不知道被我们摔了多少个了。
一天，一个朋友来做客，说起夫妻吵架这事儿，她说，她很少和丈夫吵架，我们便向她询问秘诀。她说：“没什么秘诀啊，就是彼此都多宽容一点啊。”
听了这样的老生常谈，我不禁叹了口气：“我倒是挺宽容的，可惜她不行啊，太喜欢胡搅蛮缠了。”妻子一听这话，恼了：“你什么意思啊？明明是你不宽容，不干家务，不会关心别人好不好？”我反驳说：“你还好意思说我？你自己不是一身毛病吗？你会关心人啊？就会抱怨……”
我们俩就这样大吵起来，吵得忘乎所以，直到朋友喊停，我们才尴尬地意识到朋友还在家里坐着呢。
朋友倒没觉得尴尬，她笑眯眯地看着我们说：“我知道你们为什么爱吵架了。我有一个妙法，只要你们在对彼此说话时，遵照执行，你们吵架的次数变少，只是你们得遵守才行，不然再好的灵丹妙药都没用啊。”
我和妻子都急忙追问：“什么妙法啊？”
朋友笑着拿起书桌上的笔，在一张纸上写了六个字：多说“我”，少说“你”。
看了这句话，妻子疑惑地问道：“我记得好像为人处世的书上说，和别人交谈时，要少谈自己，多谈别人才对，不然会引起别人的反感，会觉得你是一个以自我为中心的人，只考虑自己，不考虑对方。只有多谈对方，才能让你们的交流顺利进行啊。”
朋友笑着摇摇头：“估计那是对陌生人或者普通朋友而言的吧，你们可是夫妻，是最亲的人啊。当然不能再照一般的准则进行了。相信我吧，没错的。”
朋友甚至还建议我们，如果谁再以“你”字开头，就要小小的惩罚一下。我们觉得很有趣，就决定试一试。
没想到，奇迹真的出现了，我们真的很少再吵架了。有时候本来满腔怒火想要吵架，可只要以“我”开头，架就吵不起来了。
妻子也反思说，如果她以“你”开头，我们肯定免不了好几场天翻地覆的恶吵。这个小小的改变为什么如此神奇呢？我们仔细分析了一下，发现：
以“你”开头，很可能会是指责口气，势必会引起对方的反抗。比如“你怎么这么晚才回来？”“你怎么这么不关心我？”“你怎么不来接我……”
同样的话语，如果以“我”开头，就会将强烈的指责变成关心或求关爱了，比如“我好担心你，你是被什么事情耽误才现在才到吧？”“我好希望你关心我。”“我很想你来接我……”如此，对方就会很开心地立刻答应你，即便因为某种原因，无法满足你，也会很真诚地道歉并解释原因，而不会像以“你”开头那样，引发冲突和不快。
以“你”开头，还可能是命令语气，比如，“你去把碗洗了！”“你快点啊！”“你把那个拿过来！”
如果以“我”开头，命令语气就变的不那么强烈了，而且都会很自然地说明原因，比如“我有事要做（我有点累），希望你洗碗，好不好？”“我们的时间很急！拜托你快点。”“我在忙，麻烦你帮我把那个拿过来。”以“你”开头，对方会觉得如果自己去做，是被强迫的，就像仆人一样，没有尊严。但如果以我开头，就会先解释一下原因，这样对方再做，心里就不会那么抗拒，会变得更积极一点。
以“你”开头，会说出很多胡乱猜测的话，比如“你是在骗我吧？”“你是和那个女人鬼混了吧？”“你就是不乐意和我逛街对不对？”这种恶意猜测很可能会猜错或夸大，会被对方反感。
以“我”开头，表达的是自己的感受，感受没有对错，对方也会更认同，比如“我担心你骗我”，“我担心你和那个女人有不正当关系”，“我担心你不乐意和我逛街”……因为表达的是自己的感受，对方就不会像前者那样反感，而是会认真解释，给你宽心。
用“我”取代“你”作为一句话的开头，好处还有很多，最重要的是，这是一个互相影响的词。如果你多用“你”开头，对方也会多用“你”开头，那么双方的矛盾就会越来越大，争吵的东西也会离双方的初衷越来越远，最后无法收场。如果你多用“我”，对方也就会自然地多用“我”，当彼此表达了自己内心的感受后，双方就会更加明白对方的需求，从而达到有效的沟通，双方的关系会更加亲密。
这个秘诀真是让我们受益匪浅，所以便写出来与大家分享：多用我，少用你，成就和谐夫妻关系。
这篇文章是我六年前写的，后来当我阅读到人本主义心理学大师罗杰斯的两个高足的经典著作时，惊喜地发现他们也有类似的论述，只是他们上升到了更高的理论层次上了。这两位分别是《父母效能训练手册》（简称P.E.T.）的作者、获得两次诺贝尔和平奖提名的世界著名的“沟通之父”托马斯·戈登和《非暴力沟通》（简称NVC）的作者、地球村“和平之桥奖”获得者马歇尔·卢森堡。
在P.E.T.里，“我信息”是很重要的一种沟通方法，而“你信息”是不被提倡的方法。
（一）你信息是对孩子或其他事物加以批判、猜想、评价、判断的信息。
“你信息”一般以“你……”开头。
通常会在命令、威胁、利诱、说教、说理、讲逻辑、提出解决办法、忠告、批评、责备、称赞、同意、骂人、确认、分析、诊断、质问、试探、开玩笑、讽刺时用。
你信息可能给别人造成自尊造成伤害，引起争论、反抗，让对方（孩子）没面子、产生罪恶感、内疚感，或者感受到被否定、被指使、被安排、被要求，做事被动。
（二）我信息是真实一致地表达自己的感觉与需要，不包括对他人的评价。
在父母有情绪，即对方行为让你产生“喜悦”以外的情绪时，要使用的“面质性我讯息”真实一致的表达自己的感受和经验（不包括对他人的评价）这就是“面质性我信息”。
“面质性我信息”的三个基本步骤：
1、不带责备的描述事实（简单、清晰）；
2、说明这件事对我的影响；
3、说出因这个影响我内心的真实感受；
当父母用“我信息”坦诚地传达自己的内在需求时，孩子会很清楚父母的需求，从而有意愿自行改变自己的行为，以满足父母的需求。
在NVC里，作者也一再强调：沟通时，尤其是在双方有冲突的情况下沟通时，要多表达自己的感受，而不要去评价对方。表达自己的感受，开头自然要用“我”，评价对方，开头自然多用“你”！
所以，只要记得在与爱人或孩子发生冲突时，少用“你”开头，多用“我”开头，多表达自己的感受，少评判对方，冲突就容易停止，矛盾就容易缓和。
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