《写给鱼小姐的日常便签》——你才二十几岁，哪来那么多的悲观和绝望

亲爱的鱼小姐

一

有段时间我感觉到前所未有的迷茫 ，几乎都沉浸在“我怎么可以渣”的状态当中。

于是，我就开始了自虐的模式，找了一个了暴风雨的晚夜，跑出去吃了一大堆麻辣烫，想让辣椒的自然反应给眼泪有流下来的机会。

最后，麻辣烫不辣，眼泪无处安放。

回到家已经很晚了，一个人洗了个澡然后又开始了狂吐的模式，吐了差不多15分钟，胃痉挛了一夜。

半夜我发了一条朋友圈，内容为：怎么生活可以怎么遭啊。

最后，便被一大圈不明真相的朋友围攻，说教的一大堆，我都知道这些都是负能量爆棚的行为，

我真是挺悲观的，但是心里就是难受，没有办法。

这世间发泄性欲的地方很多，唯一缺乏的就给那些二十几岁的在困境中努力生活的人一个可以放声大哭的地方。

一个朋友看到动态之后便在微信上给我发了一段话，其中一句是“可以悲观，但记得适可而止。"

我沉默了一会，给她回复了一句：我会的，谢谢。

有时候，你明明知道低落的情绪不可以任由它随意泛滥，但你还是想让自己放纵一回来缓解心中的难受，即便你很清楚这样的状态并不能解决任何问题，但你还想用这样的方式安慰自己，因为，你真的累了。

二

一直以来，我都很容易被消极的情绪所包围，并且一发不可收拾。一旦发生令人不愉快的事，那种负能量的状态便自觉地出来了。

我一直把自己定义为乐天派，但是现实却与这个标签形成鲜明讽刺的对比。

高一的时候，有段时间身体状况不是特别好，一直处在喝药的状态，最后我忍无可忍把药瓶给摔了，当初一心求死的信念真是强烈到现在感觉还会害怕。

高二的时候，因为一篇作文写跑题了，就一直在心里责备自己：惨了，可能这辈子议论文都写不好了。

而当初高考完数学走出考场后，心想着这次真的彻底完蛋了，分分钟想拒绝接下来的考试。

纵观我的成长之路，十几二十岁过得都不太顺利，升中考因上不了尖子班却意外选了一个差距悬殊更大的学校；叛逆期需要父母的时候却被他们送到了一个没有他们的地方生活了3年；在学校因为在班里偏科严重被班主任定义为差生，似乎青春期很多的不公平都被我遇到了。

所以在很长的一段时间内，我觉得我的人生一片黑暗。就算太阳出现了，光离子也无法跟黑色素抗衡。

很多次期末考的时候，我都很自然地把自己降低到一个很低的位置：这里的人都那么优秀，我比不了；开家长会的时候，我都会先在心里嘀咕：我爸肯定没空过来开会；而关于学习，就很不由自主地认为，反正已经被差生了，就算再努力被摆脱不了在老师心里的看法，倒不如放纵到底。

那段时间，我几乎遇到什么事都不顺心，不管是学习还是生活，都过得一塌糊涂，身边谁都不敢接近。

直到我开始发现自己的生活已经越轨到我无法控制的阶段时，我才发现，有时候，悲观比死亡还要恐怖，它会慢慢侵蚀我对生活热情和对理想的追求，让我的生活越来越糟糕。

所以从那以后，我学会控制了自己的情绪。因为一旦悲观，很多东西就会跟着跟着被影响，而我们以悲观的状态去对待生活中每件事，但其实就是在对现实的冷暴力反抗，我们哪里是不热爱生活了，只不过是我们不适应不喜欢目前的状态罢了。

由不满牵扯出来的悲观，并不是因为生活的不善意，更多是我们对自己的生活心怀鬼胎、心存芥蒂。

三

之前认识了一个女生，她自己标签自己为悲观主义者，连微信头像都是灰色的。

和她说起来话，很多时候都透露着“生无可恋”的讯息。

她是单亲家庭，从小爸妈就离婚，后来老妈又有了新的家庭，她继父好赌性格不好，她不愿意跟他一起生活。但是又没办法脱离她老妈给她经济支持，她挺恨她妈的，所以经常掀起家庭内战。

后来她有一个异父同母的妹妹，存在低变成存在感接近为0，她果断从家里搬了出来，租了间出租屋。

她告诉我说：“搬进出租屋那一刻，她觉得格外无助，觉得上天对她很不公平。”

因为，从跟她妈闹掰到搬出来，她妈的那句”你没钱别想找我“的宣言意味着以后她的生活，需要自己维持了。

屋漏偏逢连夜雨，在搬出家里不久后，男朋友很快就跟她分手了，精神上的支柱也倒了。

很长一段时间内，她由于身体原因和情绪不稳定找不到工作，她说，拿着跟别人借的钱住在破旧的出租屋一个人吃泡面那一个场景，她觉得整个世界快崩塌了。她说她想过去死。

后来不甘心，依靠打兼职度过那段艰难的时光。

一个人的时候，生病没有陪，晚上下班黑夜即便害怕也要一个人走，下雨了没雨伞只能淋着雨回家，逛超市只能买一个人的东西，一个人生活真是一个既悲哀又恶心的过程。

自我悲哀其实就是一种自虐行为，所以，很多时候，不是世界在伤害我们，而是我们自己在虐待自己。而当你能从中走出来，重新接受生活的挑战，生活又是不一样的色彩。

那个女生依靠自己的努力走出那个困境，现在在一家书店当管理员，有了自己的社交圈。我问她是什么勇气让你不会因为没钱而选择回家，她说：“有时不幸已经开始了，那就努力在不幸中创造幸运，我不想被那些人看不起，我还年轻。”

其实我后来才知道，在短短的几年时间里，她做过服务员被其他同伴嘲笑，摆过地摊看尽人的脸色，吃过的泡面数不胜数，还因为有一次被骗了全部积蓄而气到整夜以泪洗面。

“我挺悲观的，但是生活让我懂得不能让悲观影响到我的生活。”

这句话，让我感动颇深。

可我们，又很难真正做得到。

四

周小北曾经说过：所谓逗比，就是把别人认为倒霉透顶的事当作生活的常态，把别人觉得是常态的事当作美好稀缺的事物。

对于悲观主义者来说，一件小事的错误都会被认为是悲剧的开始。

可能，悲观可以让我们看清生活的小琐碎，也可以让挑战生活的能量一下子在绝境中迸发出来，对于悲哀的正确理解，不应该仅仅只是冷暴力，而是在面对嘲笑和无视中把逆境打败后的绝处逢生。

一直以来，我们都擅长在埋怨生活对自己的不满，却从来不把不满的愤怒变成前进的力量，而是顺其自然把自己在众目睽睽中放浪自己，使得不幸继续不幸，让不满继续升级，变态心理越来越强烈。

这是病态的生存方式，不应该持续，而应该治疗，把自己放开一点，或许就是药方。

正视生活的各种不如意可以我们在满怀抱怨中获得充分的洒脱，不被现实死死捆紧懂得在绝境当中奋力前行才能拥有镇定不乱的气场。

没有什么事情从一开就意味着悲剧，只不过是因为我们的抱怨，把结局用意气用事给改变了。

二十几岁，路才刚刚开始，这是整个人类都在反复强调的真理，有时候我们更要思考，究竟我们会对生活会有那么多的抱怨，是因为生活真的是不尽人意，还是因为能力真的不足？

在众多的口水中活生生将自己放在风口浪尖上，不是生活的无情，归根到底还是因为自己的无能。没有谁会为你的悲观买单，只有失败才会。

有时候，心里搁置了太多的东西，前进的路上会变成累赘。当初一直想流出来的泪水，终有一天会被笑着流出来，对生活的各种不满和抱怨，坚持和放开可以让它们在以后的征程中变成信仰和赞美。

任何一种不想改变自己的行为都是不负责任的行为，不想被周围的人用眼光攻击用肢体嘲笑，只能用自己的努力挑战并且打败，你的生活不容易，谁他妈的生活容易啊。

五

有时候你有没有发现，其实很多我们眼中的困难并不是真的很难，只不过长期的悲观让我们把这些事情加大了难度系数，然后在自己的哀叹中感慨解决的不容易。

但其实你的不容易，在煎熬中的人都能感同身受；

也许你的惨，在别人眼中或许只是不起眼的小挫折；

你说你哭了，别人不知道背后擦了多少眼泪；

你的自虐，别人或许也动过结束生命的念头；

你的不满足，别人连吃一个包子都是幸福。

你一直怀着悲观看待生活的绝望，但你还没离开这个世界，那就有继续活下去的机会。

有时候我们真的应该问一下自己：

才二十几岁，我哪来那么多的悲观和绝望？

然后反省自己，继续挺直腰杆，坚强地走下去，你要相信，漫漫人生路，前面总有阳光在等着你，加油|！

                                                                   ——从今天开始决定乐观向上的鱼先生

鱼先生的名片：鲶鲹

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