洪水来了，我拼命跑拼命跑，看着身后的一片汪洋，我紧张而又害怕。
终于，我跑到了儿时常常玩耍的山脚下，这里的地势高，我松了口气，太好了，洪水来了我不怕，我可以往山上跑，山这么高，水不可能涨到那上面。
可另一个声音却在耳边响起：傻瓜，泥石流要来了，看你往哪儿跑！
心被猛然重击，我崩溃了.......
梦醒了，我慌乱的心终于稳了下来：幸好不是真的。
这样的梦，我做过好多次了，每次都是被洪水追赶。
我越怕水，就越是爱做这样的梦。
实际上我怕很多东西，我觉得自己什么事都做不好。
我恨不得把自己装进一个小袋子里，谁也不接触。
只要有人质疑我，反驳我，嘲笑我，我就会因了这些打击不断地在否认自己。
其实我不管是工作上还是生活上，都不差，为什么身边总有差评师？
因为他们所做的一切都是我允许的，我从来不知道如何反击那些差评我的人，以至于他们觉得自己说的有多么正确。
我每次都笑着接受，用笑来掩盖自己内心的难受甚至愤怒。
我就是这样过得一点都不爽，该愤怒的时候不知道如何表现愤怒，该痛苦的时候只会一个人恨自己无能，该怼回去的时候不知道如何怼得解气。
所有的气，所有的不痛快，全由我自己全盘接受，在内心狠狠地持久地折磨着自己。
毕淑敏说：越懦弱的人对自己伤害得越狠。
因为我不对别人甩脸色，别人就什么话都对我说得出口。而我偏偏就不爱甩脸色，我担心别人难堪，担心别人不好受，担心别人下不了台。
所以，每次难堪的、不好受的、下不了的台总的我！
而我只有在内心责难自己、讨厌自己、恨自己！
这种怕伤害别人而宁愿伤害自己的善良，没有棱角，其实就是一种懦弱。
十年前，有人说：你比你老公差远了，你配不上你老公。
我全懵了，我，出身书香世家，老公出身农村，我们都是大学毕业一起参加工作，论长相，我自认为是中等偏上，他又黑又瘦。
我还从没想到会有人说我配不上他！面对这句话，我不知所措，只有有惯用地笑一笑掩饰而过。
于是，这句话开始被其他人引用，慢慢地，我甚至真的觉得我配不上我老公了。
在我的内心，似乎住着两个小人。一个高高在上，觉得自己美丽、优秀，另一个通过别人对我的态度不断地变小，变低。
最后，那个高高在上的总是被那个不断变小的小人所打败。
于是心中不知不觉地滋养了一只小兽，在自己给自己的套中四处冲撞，却总是冲不出去。
静默中，那只小兽发出沉闷的嘶吼，我的心在焦灼着，内心无法冲破的牢笼越加坚固，越加无法摧毁。
为了冲破它，这些年来，我不敢懈怠，我不停地寻找着自身的价值，忙忙碌碌，孜孜不倦。
从此再也没听过有人再说我配不上老公这句话，甚至当年说那句话的人当面对我说，现在的我比以前成熟多了，睿智多了，再也不是当年的那个我。
这又如何？我的心没法靠这句话治好，为了这句话，我付出得太多。
为了一句配得上，我不敢像别的女人那样看看孩子，追追剧，过着轻松的生活。
为了一句配得上，我不敢像别的女人那样美美容、逛逛街就打发一天。
虽然我现在的日子，比那些仰仗丈夫的女人们过得好，可我的心并不轻松。
我的懦弱让我不断地折磨着自己，同时也在用别人对我的态度来惩罚着自己。
有时候，我真的想做一个泼妇，谁惹了我，我就狠狠地怼回去。
可是，泼妇还真不是每一个人都做得来的。我的修养和个性，让我没法骂狠话，更别谈骂脏话。
被人欺负了怎么办？就忍着。
忍只能维持表面上的平静，内心却是惊涛骇浪，硬生生地控制住，一波巨浪只能打向自己。
我对自己的责难从来没有停止过，尽管我不想。
工作做砸了，明明是别人的错，我仍然可以找出自己身上的不足，内心懊悔不已。
别人对不起我，我要求自己以德报怨，宁愿自己受委屈。
而可笑的是，我越是这样，别人越是毫不留情地负我，对不起我。因为这样做，成本很低，不会有任何后果。
我就这样成为了一个好欺负的人。
我只能默默地欺负我自己。
可笑吗？
去年有个下属，因为对分配的工作不满，冲到我办公室大吵大闹，上司来了，他还在发疯。
第二天，他对上司认了错，但拒绝对我认错。
上司没理他，他来找我，要我跟上司解释一下。
要是别人，根本不会理他，而且可以就这个机会让他对自己认错。
可是我没有，我答应了去上司那给他说好话，最后上司才不认较了。
你以为，这样他就感谢我了吗？这样他就觉得我品格高尚，他会暗自羞愧吗？
不，一点都没有。
他反而趾高气昂，觉得我在怕他，拿他没办法。
这个下属，当初调到我部门的时候，也是到找我，希望我能够接纳他。
而现在，他却如此对我。
我气吗？当然气。
可是我没有表达出来，于是我又一次成了好欺负的人。
今年我调出了那个部门，也远离了以前的那些人，虽然我现在的部门管理得很好，但是每每想到以前的那些事，我的心就好疼。
为什么我对别人好，别人却总觉得理所当然，甚至还对我不断地要求加码？
没有锋芒的善良被人毫无成本地接受，也不会被人珍惜。因为得来全不废功夫，弃之又何必可惜？
我仍然觉得这是因为我的懦弱，如果那天我和他拍着桌子吵一架，如果他再来找我向上司求情的时候我断然拒绝，也许他会恨我，但不会觉得我好欺负。
我又一次伤害了自己，心血淋淋地，却不知如何去疗伤。
只有依靠时间，选择了离开，心境才慢慢地恢复。
我不想再懦弱下去了，因为不想再伤害自己。
余生还长，该是时候学着保护自己了。你们说，对吗？
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