曾经我为尊严辍学，如今尊严为我而生

一枝笔、一把刀、一只猫、再一支笔。

从那时到现在，到底过了多久？有点像在光中的旅行，我的第一本小说就叫作光之旅，如果我坚持将其写下来的话现在我恐怕......

会在原点停滞不前吧？

那稚嫩到完全纯净的文笔让如今的我看来都想拥抱过去的我亲昵七分，抱住他伤痕累累的身体，抚摸他的后脑，对他说：“你很努力了，你很努力了。”

时间真的是整个世界都求之不得的宝物，它可以净化最丑恶，同时又能孕育最丑恶，我不会感谢时间什么，就像我不会感谢让我生命移动的身体，亦不会感谢赋予我身体的父母。因为你必须要明白，一但你得到了什么、同时也就在承担着什么。一切的存在都有其理由，理智地对待才是唯一的出路，这件事我在很久很久之前都已经了熟于心，就因为这个世界上充满了有理由的事，所以当我做一件事时，我也必须找出理由。

而且能令我为之战斗的理由，我决不想在以后后悔，变成为之哭泣的悲哀。

就在全世界的声音都在对我说：“高考才是你唯一的出路、高考才是你唯一的出路。”我表面非常乖，每天在学校都是一副沧桑于世的蠢模样，可我的真实内心却是那种拼命地摇头：不听不听蛤蟆念经......唯一让我如此厌恶学校的理由就是每当我站在校园大门前我就有一种强烈的感觉......

自己的智商又要被拉低了。

这样的恶性循环就在学习生涯中被誉为最重要的一年的开端，终于被那不知廉耻冲撞在我尊严上的丑恶击碎。

我的血液中好似滚动着民主的神圣，这股神圣好似是在我幼时就被灌输的？或是在看到那么多自由人崇尚的精神，最终被那耀眼在黑暗中的星辰感染拼命地想要成为其中一员？而且是拼命地想要成为最闪耀的一员。

就在高三的开端，我发起自主学习，我所在的班级是英才班，班里的同学都有自制能力和自我思考能力，于是我带头写了一份自我学习计划，有十几个人在上面签字，主要内容是自我学习、不会打扰班级纪律、保证阶段成绩。可就是这份看起来无比中肯的学习计划，被那该死的不可一世的班主任当成垃圾一般揉成一团扔了出去，然后把所有签名的人都叫进了办公室并用看流毒一样的眼神、用训斥恐怖分子一般的语气，将所有女生训哭、强迫所有人点头遵守纪律。

我是唯一硬着脖子的那个，唯一没有点头的那个，唯一眼中充满愤怒的那个。

当晚，我背起书包，走出学校大门，再也没有去过那所学校，对父母也是先斩后奏，因为如果我一开始对他们说实话，他们宁可牺牲我的自尊也会强迫我去学校。

即使那个时候的我还没了解这个世界的什么东西，可对社会这部分的丑恶还是非常清楚的。

如今坐在电脑椅上，用一份稿酬买的耳机里响着the first ending，光照在我身上，窗外的喧嚣和鸟叫与风打成一片，我的脑中突然又想起了在高二时的体育歌上，拿着雪莱的诗集，追着同学给他们念的情景。

我当时做这件事唯一的理由就是......我觉得这能净化他们。

我的诗写得非常棒，我深刻地明白这一点，而简书负责诗这一专题的编辑简直是垃圾。

观念不同，再怎么叫嚣也不可能体会我的感受。

我的高中只有一片糟，我上学时只有两个观念，一个是用暴力保护自己，另一个是用学习保护自己。

反正都是保护自己，都做得差不多，为此我锻炼自己的身体，变得凶狠又无情，但却没有真正欺负过别人，只是用自己的力量在晚上维持宿舍的一片安静、能好好休息早上能好好学，为了维持自己的原则和保证自己的睡眠，我跟舍管吵架、带着整个宿舍去叫嚣一层楼......结果却发现发出噪音的是女生宿舍。

可上学的观念仅仅是为了保护自己，这也证明了我是一个胆小的人，没错，我就是一个非常胆小的人，我的生命不能浪费在无意义的地方，所以我要变强，我要锻炼身体，我要为了自己的原则冷酷无情，我要有可以随时暴怒又随时冷静的精神，因为我拥有为自己所相信的东西付出一切的勇气。

还记得在我的生命里，第一部看哭的电影叫作......翡翠森林。那是在我小学的时候，讲得是一只羊与一只狼的友谊，历经种族患险，最终狼在暴风雪里失忆，最后终于被友情唤醒记忆跟羊拥抱在日出......还是黄昏里？

第二部看哭的电影......也是在我辍学后看的，如若不辍学我觉得我可能一辈子都看不到这部电影......或者是晚个几年才能看见。这部电影的名字叫做【塞尔玛游行】，是一部政治电影。

在我活了这么久的生命里，我只为两部电影哭过，之中几年的跨度让我能感受到自己的成长。一部是动画、一部是政治电影。

我深刻地相信这个世界是有正义的，我也深刻地相信这个世界有很多人都相信正义。可这很多人，却占整个地球人类的很少一部分。我第一次了解到选举权的重要性就是在塞尔玛游行这部电影中，而我接触这个电影的契机就是一首歌，也就是这部电影的主题曲，在无意之间被我听到，其中那澎湃的正义之声和充满真意的词调让我一下子着了迷，这才变成我寻找这部电影的动力。

也就在看这部电影之中，我看到了光明，我哭泣的那个片段，就是正义被践踏、缅怀正义的那个瞬间。

我也逐渐地开始明白，自己对这个世界的了解，到底是有多么地少。

从那个时候到现在，到底渡过了多久？简直像在光中的旅行。

我开始收集各方各面的信息，从开始接触黑暗的那一愤怒到现在的一份与之应对的平静，从面对无知的咬牙切齿到现在的冷静挑选与传授。

没有一个人在一开始就知道自己想做什么，而我对这个世界的探寻就是在一部小说开始。也就是那本《光之旅》。

我知道自己是一个有才能的人，而我不打算浪费这份才能，从一开始的随意相信别人，胡乱地修改自己写文的节奏开始，我的第一次转折就是决定：

只相信自己的感受。

就算会碰壁，也会在自己的感受中修改轨道再次前进。

于是在辍学的半年后我得到了自己买断签约的第一份工作。

然后就跟大多数的人人生都十分坎坷一样，我也不是幸运的一个。那个公司神奇地转型了，于是合约就这样被违法地单方面解约，那本小说也没有写完，但却让我进步很多。

我的人生早已踏上了“搜集知识、武装自己”的这一条路。

放在写有【光之旅】的那本书上的那把刀本来计划是辍学后自己骑行旅游之时用，但后来没去，于是变成了我在写作时压力过大的发泄和在现实中的自卫工具。

每次胸腔积淤，我都会用匕首使劲地捅桌子的梯形边缘。

这里早就伤痕累累。

说实话我真的不知道什么时候就会用这把匕首自杀。

我是一个很懒的人，所以我非常讨厌写一些毫无意义的繁文堆积，更加讨厌看到毫无意义的繁文堆积，不得不说那些喜欢看无意义的繁文堆积的人们，你们真的很勤奋，这种东西都要去审视审视，抽些时间看看更有意义的东西如何？

然而就当我本来想着用两页就写完这篇文章，现在就已经写到了两页，可没有写完。这也说明了我必须要写的事有很多。

我非常习惯被人否定，说我错的人简直太多了，但那些说我错的人没有一个理由是可以让我信服的，因为我自己清楚自己在一些事理上是绝对不会感情用事的人，除非一些明目张胆的愚蠢在我眼前手舞足蹈我才会非常暴怒，而除此之外我都会用理智去分析一些事。

然而我越分析越明白，地球大多数人都不会为自己的言行负责。

这样就是为什么我越分析，越相信自己。因为我从不会说对自己言行不负责的话。

我曾经在一个语聊平台指导过很多人生齿轮被锈蚀无法前进的人，大多数是即将出国留学的学生、已经在国外留学的学生和国内待业者。

我指导他们都有一个前提，那就是他们必须承认自己很愚蠢。

因为只有一个人觉得自己愚蠢他才会想要真正地学点什么东西。我跟他们解读社会，解读人们不同的心理，解读为什么世界会有这么多丑恶，解读在哪里更有前途，解读选举权的重要性，强迫他们面对自己的人生。

想要人生转动，第一就是要面对自己的人生，不管多么痛苦，你也必须用自己的双眼看清现实。我要让他们明白，只有如此，你以后才不会为现在做的事后悔。

也就是在那个时候，我就逐渐地体会到了什么，我一开始写小说的目的就是为了：将自己的感受和想法传达给整个世界，让这个世界变得更加美好。

为了这个目的，我一直用不同的方式，一直在努力。

从那个时候到现在，到底渡过了多久？简直像光中的旅行。

我开始养了一只猫，它有很多名字：别克、猫、卧溪、黑皮，就在昨晚又想到了两个名字：猫上树跟黑上树。

......还是叫猫上树吧？

我人生坚守的正义之一：简单。至今为止最喜欢的自己写的一首诗，就是这简单的一首......《合唱》：

碧绿和莱黄交相印映的心脏，

装填着活泼的精灵和美妙的幻想。

如同所有浪漫者的守护神，

它在轻轻微笑，合着你略显凄凉的歌声，

它轻轻动荡。

我欢快地跑入这个心脏，

就如同被召唤一样。

好奇的精灵在向我呼唤

它呼唤我轻抚不知名的植物，而我却像是被它

抚摸了一样。

我离开了这个神圣的地方

不想继续打扰自然美妙的合唱。

我站在台上，就在柳树旁

风轻轻吹拂，温柔的柳条飘荡

它抚摸我的脸庞，我的脖子

我的心脏。

我就像是被它，拥抱了一样。

......

从那个时候到现在，到底渡过了多久？如今的我写着自己想写的文章，做着自己想做的事，奔着自己想要做到的目标，我很快乐，骨内的傲慢与尊严不断被激发，当初的我为尊严辍学，如今的尊严。

毫无疑问，为我而生。

我渴求更多人能听到我的声音，更多人能了解我的想法，虽然我的眼总是像在吐着雾，你也能看到其中依然拼命闪烁的光。

而这份光芒，是世界赐予我的，我就必须背负守护世界之光的责任。

我就必须要背负守护自己所相信的正义。

我就必须要努力。