从小父母宠爱，家里条件在当地也还算好些，有吃有穿有玩，似乎总可以得到想要的，在印象里父母的确也尽力满足了我每一个小小心愿，童年如此快乐安逸的度过。
而上学离开父母却是内心渴望而坚定的，甚至给自己定了出去几年都不会回来的目标，事实上一年半后就迫不及待的回家，对家，对祖国有着无比的渴望。没有人知道出国留学的几年，唯一的目标就是活着回国。
对活着充满感恩也许不是很多人体验的。经历了些什么或没什么，它只代表了过去，很多体验是属于在那个时间，那个地域，那时的自己的感悟，个人这样认为。
曾喜欢一句歌词是自己的写照“我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊”，这都是曾经真实的生活，个人后来一直没什么野心要赚多少钱，外在的朋友了解的，都知道是很有才华有学识，而无用，没发挥……
自己生活更多关注很小的细节，对生命的感悟。曾经牵绊的放下很多，更在乎内心的丰盛。也不再争论对错，看淡了物质，减少了需求，说总是快乐的或无欲无求那还没到那个境界，追求每个当下的体验与周围世界的平衡是自己学习在察觉的。
清明节，从死亡的逝去看生命的意义
今天是清明节，往年这个时间也很少回家，因为家乡很远；这个节日也很少重视，因为感觉和自己也很遥远。直到这一年拥有了新生命，自己的宝宝。某一天看着宝宝，突然发现好像看到很像姥爷似的，很多感怀慢慢浮现出来，让自己想起已经离世几年的姥爷。
和姥爷感情不好，他不怎么管我们，好像不爱我们记忆里，而对姥爷印象很深刻，他知识渊博，懂很多历史文学，常随口就开始给我们小朋友们讲古代故事，每天都站在窗台前练习毛笔字，写得一手好字，喜欢钻研文字和字体。可是小时候我们不感兴趣不理他，玩自己的。
多少年后自己才逐渐开始重新认识姥爷，从记忆里回顾姥爷的点点滴滴，发现他身上带着文学的美和艺术气质，而以前看到的都是姥爷的吝啬和刻薄，好像一直带着这样的认知直到他离开，这也是留给我最大的感伤。最大的遗憾还是没能见到姥爷最后一面，而曾写下了这样的诗。
《我没有》
小时候看着你写书法，抢过你的笔拿起来模仿乱画了几笔就跑开了，你拉着我要练习学写毛笔字，我没有；
长大了，东西放得乱七八糟，你教导我做事要认真严谨，我只是听听，跟你对着干，一直以来看着你发自内心的沟通，我没有；
有一天，听到你病倒在床，知道爸妈都在身边辛苦得照顾你，我计划着尽快回来看你，而我没有；
今天我回到家乡，我就是要看你，照顾你，把我多年没有做到的宽恕对你，坐在床边喂你吃饭，给你擦背，可是，我没有...
清明节，从死亡的逝去看生命的意义
每次看到这首诗眼睛都会酸楚，内心难过，好像也是姥爷如此留下一生要修的功课。
不知道自己是不是在潜移默化中受姥爷影响，曾经从没有这样看过。大学理工科的我爱上文学，开始看各种书，喜欢写作，创作诗等，看待事物的逻辑也有很大的变化，自己一直也没能理解怎么回事。能做到这些都是自然的，发自内心喜欢热爱的。写东西就好像内心流淌出的内容，停不下笔来承载。
多少年后自己才开始觉察，逝去的家人留给我们的是什么，感悟生命的意义，不知道那是什么意义，而一生的功课正是在生命里每件发生的事当中给我们提示，是这样吗？
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