如果每个人都必须给自己打个标签，我铁定是“拖延患者”。若得加个定语，那就是“重度”。
我能拖延到啥程度呢，早上8点睁眼，告诉自己我要出门自习了，然后灵魂已绕了地球一圈，身体却还直挺挺地躺床上。于是8拖9，9拖10，10拖11，12拖13...拖呀拖呀，也许直到月明星稀，乌鹊南飞，我还在床上躺着。地板有多亮，我的拖延癌就有多晚期。
每每憎恨，每每痛悔，每每重蹈覆辙。“胡适之啊胡适之，你怎么能如此堕落”！
我清楚地感受到时间就在这每天的拖延里过去，在这无意识的状态里，人悄无声息就老去。今天下班回到家已经8点半，时间虽晚，计划很美满——
先躺床上睡它半小时，然后9点起来洗澡洗衣服到10点左右，11点半到12点睡觉，我还能享受将近两个小时的自由，从从容容地看书，做自己喜欢的事情。中级经济师还没考呢，下半年到了，也许我还能惬意地复个习考个研，我还能练练毛笔字，听听音乐，美呀。
然而人生最吊诡的事就在于，设想多美好，现实就多骨感。想完我就躺床上了，然后打开了微信这个小妖精，点开了视频号这个大妖精，我在碎片化的信息海洋里徜徉，好像每秒都很有收获，然后一醒神，9点半了。WHAT？！
我很紧张地度过每秒，很紧张地提醒自己只看一会儿啊，很紧张地不断反悔跟自己说再看这一个，看完这一个就关掉起身，可是我依然像头驴一样，围着石墨转圈圈，紧张辛勤又无意识地度过这宝贵的每分每秒。
猛地一触发，我突然意识到，是的，我刚刚是无意识的。这过去的1个半小时，我只是被肢体带动着被动地往前走，视频往下刷，意识却是凝固状态。让我回想这1个半小时，我什么也想不起，仿佛过去的这90分钟，这5400秒，我被封印在了一个真空的时间里，时间是流逝的，我却是凝滞的。
旁观着看自己，就是灵魂、精神与意识都凝滞着，肉体却一点点被时间温水煮青蛙般腐蚀着老去。
我要这么度过我的一生吗？
不可能！
这种顿悟突然给了我莫大的勇气，从懒惰成惯性的身体里猛然解放出来，我从床上弹起身，迅速拿着笔在大打开的草稿纸上写下，接下来这为数不多的夜晚时间我要做的几件事情。
量化、具体化、迅速行动。不给身体反应时间，想到就马上去做。我一个一个在计划表上打着勾，认真而专注地去完成每一件小事情，我发现拖延症就这么瞬间被攻克了。
我不想做身体的奴隶，我不想让生命的时间变得如此之短，我想在快速的行动里把时间变得长长的，想体验做真正的宇宙之灵，体验意识的无处不在与无所不能。在刚刚行动的那1个多小时，我做到了。清晰地感觉到时间是如此充裕而美好，一种感动与感恩在心间升起，这种美好的感情又进一步保护与酝酿了我的自信，自信自己能克服下次身体与灵魂的较量。
我们往往容易受控于无意识的身体语言，例如无意识地滑手机，无意识地躺着颓废，我们被身体控制着而亲自为自己的意识打造了一个巨大的牢笼，软化了精神的力量，献祭了万物之灵长的称呼，成为肉身的奴隶，于是拖延症就这么一而再再而三地重犯，生命也在这种单调的空白里浪费。
而要战胜这一切的方法非常简单，那就是看到。当你看到真相的那一步就是被被拯救的最后一步。只要觉察到这一切，我们就能瞬间崛起，重新用意识支配身体，掌控时间的主导权。
这个夜晚很美好，前半程的意识是颓废与空白，但后半场，我拿回了主导权。我克服了身体惯性的控制，做了好几件有意义的事。
我想明天我还要这样做，享受意识存在的每分每秒，享受对身体的绝对掌控，享受上天恩赐的生命与时间。
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