请你不要在我面前提“结婚”二字，谢谢！
今晚看剧的时候，看到一个男孩因为他爸妈离婚伤心的样子，突然想到今天中午。
今天中午我问我爸“你们吃饭了吗？”我爸说“璇璇吃了，我早上吃的晚，还没吃。”
你看到了没？我爸真的狠心啊。就不能说一句都吃了。还仔仔细细的跟我说我妹妹吃了，他还没有吃，却只字不提我妈的情况。
我爸之前说过最伤害我的一句话是“我很爱你，不然早就跟你妈离婚了”。
我看到这段文字都要笑了。这是爱么？这是什么样子的爱？十几年的争吵，反反复复的提离婚。我浑身刻满了他们带给我的伤痕。每一次他们的争吵都让那裂痕又加深，最终深入骨髓。现在我妈再跟我说要离婚的事情，我都感觉不到痛了。只能感觉到讽刺。又来了。他们又来了。他们拿着盐水往我身上泼，竟然一点都感觉不到我的反应。没有泪水就是不伤心吗？他们真的看不到沉默的我的眼底深处的悲伤吗？
我之前有问过我妈为什么会选择跟我爸结婚，我妈说，当时她傻，看着我爸长得帅，就去追我爸，然后相处了一阵就结婚了。我说，你结婚之前知道我爸是现在这样的性格吗，她说，不知道，当时没有那么多的事情，也没有考虑未来会发生什么，所以也没有什么深入的沟通交流。
我爸是一位什么样子的男性呢？首先我知道我爸疼我和我妹。但是，我感受不到。我的回忆里面是他一次次的发脾气。小的时候，我一有做得不符合我爸的意思的事情，我爸就让我去大门口外面站着。一站就几个小时。所以导致了我不敢反抗，自卑懦弱的性格。现在的我，无比的讨厌这样的性格。到现在的唯一一场大病，是小时候的夏天，我跟我妹闹着，他让我们出去站着，大中午，外面都是石头地，一块块石头烫的让人发晕，我还没有穿鞋，就光着脚出去了，一出去，脚烫的吓人，我就一个个石头上挪。后来，他让我们进屋睡午觉，睡午觉时那是我第一次犯病。
我在村子里长大的。六年级放学回家的时候，我发现一名男子一直跟着我和我妹，我就不敢走了，回到大马路上一家小卖部去打电话，让我爸来接我们，求了我爸好久，说我们害怕不敢走，他才来接。还对我们发脾气。当时我妈上班一周回一次家。
初二，我有一次快迟到了，让我爸去送我，我爸说，他还得送我妹。我就自己一人走学校后面的路，抄近道。走着走着，突然一个男人就冲出来了，我被猥亵了。我当时是怎样走到学校的，现在已经忘记了。从那时开始，我要求中午回家吃一顿饭，晚上住校。中午回家吃饭时，我一句话不说，吃完了就回学校。整整一年半，没有一个人发现我的不对劲。你问我，恨么。是的，我恨，可是我不知道该恨谁啊。
我爸从来不知道尊重我妈。我妈一有什么行为是他看不过眼的，他就嚷嚷，要不然就骂，极端情况下，就是吵架，摔东西。我上大学时，有次午睡刚醒，一开手机，就看到我妈的信息“你爸又把东西都砸了”。你们可能永远想象不到我当时内心有多么荒凉。而且，我爸最喜欢的是，当着我和我妹的面，骂我妈。可能他觉得这样会显得他很厉害吧。我只觉得很可笑，很幼稚，很悲伤。
现在每一位对我催婚的人，我都报以善意的微笑。不听。不反对。也不解释。
看着身边的一位位朋友走入婚姻，每一人我都问过“你是怎么确定对方就是对的那个人”，可惜，他们的回答没有一个让我动心，让我真的相信他们的婚姻会很幸福。其实，也根本没有幸福的婚姻。
我现在还没有遇到一个很喜欢的人，未来不知道会不会遇到，但是，我真的不想结婚。
我妈说我悲观，是，我不相信感情会维持十年以上，五年以上我可能也不信。也不相信一个人一生只喜欢一个人。更不相信人性。
人生太长，也太短了。不要执意追求一个人。也不要对婚姻生活有过多的期望和向往。先让自己成长吧。自己还没有变成期望中的样子，怎么要求别人达到你的期望呢。
在让自己变得更好的路上，如果你遇到了那个心目中恋人样子的人，我祝你们幸运到底。
选择单身的人，你要相信你不是一个人，我们在单身的路上也会走的很好。很幸福。
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