那时候我想跟你聊天，但你说要早点睡觉。其实我还想跟你絮絮叨，但却告诉你：
“虽然还想跟你说话，但还是控制一下自己”，
“看我懂不懂事”，
“辣鸡，这句话是要你说的，我自己说了，唉真没出息”。
我忘了这中间你是怎么敷衍我的。却只记得你说：
“你知道嘛你现在的样子超可爱，真想现在就在你面前抱抱你。”
分手之后我也觉得自己那个时候真可爱，把自己最傻的样子毫不掩饰地给你看，你的这句话到现在回想起来还会觉得有温度，不爱的这么明显，我却可爱的没有发现。
时间是个自称能治愈一切的庸医，这么久了也没能把我治愈，这一年所有的事我都能给自己一个好好的交待，唯独你好像成了一个未解的遗憾。
当时的我试图给我们一个交待，但你没给我机会，现在想想当时你没来倒是正确的选择，因为我不确定压抑着的愤怒会不会在你来的时候倾泻而出直至崩溃，让你看到我愤怒时的丑态。不过这些话我不说出来，那喜欢你的情绪就会一直发酵，我也不想再过饮泣而眠的日子。不论亲人朋友，不过都是彼此的甲乙丙丁，得到的始终会失去，失去时一定会伤心，以前的我为了避免结束都选择不开始，但唯独你我没有拒绝得了，即使刚开始的时候就意识到这是一场独角戏，但我还怀揣希望想把你拉进这场戏里，因为你骨子里有我这一生可能都学不来的我很羡慕的东西。但人的一生命运注定了百分之七十，还有百分之三十是可以靠自己的努力来改变的变量，唯独感情百分之百都是不变量，并不是我努力就能得到，二十多年来第一次感受到重要的人突然失去是什么感觉，很可笑吧在一起一个半月，但回忆却让我咀嚼了这么久，最终还是忍不住想告诉你我喜欢你。
你做出这样的选择肯定有你的道理我尊重你，忘不了你放不下你的时候我就读书，所以我报名参加了12月份的研究生考试让自己转移注意力，删了你的微信删了你的qq以此方式控制自己不去找你，我记得10月初的某个晚上在天力门口碰到你，我不敢抬头不敢看你，一瞬间连走路都变得吃力，朋友在旁边给我说什么我都听不进去，整个人都懵到第二天早上，马不停蹄的工作才替代了失去你的失落。
但跟你相处的那段日子，也让我重新认识了两个人的关系，三四月之前的我全部精力都放在工作上，当时仿佛自己是带线木偶行尸走肉，生活没有情绪并不精彩，认识你之后虽然有很多伤心，但也有期待、快乐、忐忑，会为了占有你而努力去学很多东西，我也跟我爸提起你，有你在身边时跟别人相处都少了些戾气，这些都是情感流动，感觉到自己像以前一样重新回到了生活里，是那种岁月静好却又迸发着生命力的生活里。也是在跟你的相处里，我发现自己痛声呵斥着市侩的同时也变成了市侩者，我讨厌别人虚伪势力的同时，也变成了自己讨厌的样子，反观当时才知道那时所在意的东西都是在给自己制造麻烦，和快乐无关和内心无关。
以前的我没有尝过爱情的甜味，和你在一起尽管是苦涩的甜，但这种甜现在也变成了生活中新的追求和新的期待，不再固步自封不再避免开始，要勇敢一点去追随自己内心的声音接纳新的快乐。
我给你做的糖醋龙利鱼
你给我做的咖喱牛肉哈哈
只是还有些话我自以为是的想说给你听，我感受到的你仿佛一直压抑着自己，这样的日子过久了会累，总得有一个让你毫无戒备的能听你说废话的人，就像你当时告诉我两个人会更好让我对爱情有了期待一样，你也会遇到一个让你毫无戒备愿意听你倾吐心声的人，他会告诉你飞得高不高不重要，他只在意你飞得累不累。
各自相忘于江湖的日子里，希望你能一直顽皮的像个孩子。
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