文/layman
摄于杭州植物园
一、
每一次的离别如果不那么正式，就像习以为常的离开，遇见，分开，再遇见那么简单，也许就少了很多离别那一刻呼之欲出的难过的眼泪。
每一次来到一个地方，无非就会表现出两种极端的情感状态，要么是爱的彻底，第一眼便已深深沦陷。就例如我对杭州，无论是刚下火车时火车站给我留下的干净利落的记忆，还是漫步西湖时，一栋栋装饰新颖，建筑复古典雅的外貌，亦或断桥安静澄澈的灯光，还是一个个行人好看的皮囊，美好的笑容，健康的体魄，窈窕的背影，新潮的穿搭，精致的妆容，都是我对一个城市为之去热爱和疯狂的理由。
这些，杭州都囊括了，所以，我喜欢上了它，但同时这个城市又好像一个我一直在仰望着的男神，可望而不可即，只可远观而不可亵玩焉。在它面前，我就像一个自卑的小丑仰望着它，它优秀，先进，引领时尚，在我眼里，它配拥有一切美好的代名词。
还有一种情感状态就是一眼就已足矣，不想再去触碰，再去深入了解所有关于它的一切。
例如上海，可能对一个城市的第一眼感官记忆也取决于你到达一个城市的心理状态。无疑，到上海南站的那一天可能是我心情极度抑郁，骗与被骗的感觉已经充斥了我所有的脑神经，以至于我对这里所有的一切都感到平淡的让我吃惊。没有记忆中属于繁华的边边角角，也没有看到好看的皮囊让我心情愉悦。
可能快节奏的生活方式已经把一个个小仙女逼得太紧，以至于忘记自己也是一个爱美爱收拾的女孩子，而不是日复一日的上班，下班。长长的地铁装满了长长的人群，所有人面无表情，眼里只有手机，手机里刷不完的热点新闻。满脸困倦疲乏，看不到属于年轻人的热情奔放。
我是一个普通人，平淡到离开和存在不会引起丝毫波澜。
当我以一个普通人的视角，普通人的思维在这样一个城市想要找到自己的归属感时，我觉得那是一件可怕的事情。不管是漫步在外滩，豫园，滨江大道，或者城隍庙，眼里身边到处都是人，那一刻，你忽然会反问自己，你的存在真的重要吗？答案是因人而异。当一个人的存在对某些人来说是一种生命的恩赐，能给别人带来对生活不一样的
感受时，那你的存在在某个领域是有必要的。
二、
有时候一度觉得我是不是一个轻微的抑郁症患者。他们说，人生来就是不完整的，就是带着这样那样的缺点行走于人世间，也相应的会有各种各样的心理疾病，只是轻重程度不同的差异罢了。
这样由于没有一个进取的目标带来的对生活的颓废和丧，让我在怀疑自己的边缘苦苦挣扎，这种挣扎是来自于心底深处对生命另一种存在的呐喊和反抗。可能当这种反抗无疾而终时，我也就选择了随遇而安。当这种感觉还存在时，我可能还对生活充满着与此刻不一样的幻想。
现在，我需要一个生活的主心轴来平衡这种失衡的画面。这个主心轴可以是去实现梦想的过程，去不断学习，去养成一个习惯，一个爱好，去学习一门新技术，去为一个人不断努力把自己变优秀……很多很多，只要这个主心轴是正能量的，是能给自己真真正正感受到自己成长的，在变优秀的，那它的出现会化解很大部分不该出现的抑郁。
这一周走来，会出现很多自己想做却无能为力的事情。但很大一部分原因却归置于现实因素。钱起了主导作用，没钱称之为穷游，有钱才称之为旅游，这话不是没有道理的。贫穷限制的不仅仅是想象力，也是对生活的态度。也是因为钱，我把自己暴露于一个危险的处境，相信别人，却差点把自己的未来埋葬在一个陌生的城市，对自己的可悲，也是人生给我上的刻骨铭心的一课。自私心，虚荣心往往成为一个被骗最主要的软肋，天上没有调馅饼的的好事，但我更知道，就算掉，那也不可能砸到我身上。
对未来构造蓝图本身并没有错，错就错在很多人把成功想的太过容易，平步青云和一夜成名对很多人来说都是白日梦。
三、
今天早上坐地铁离开的时候，看着车窗外面快速穿过的街道，车辆，高楼，树木，小河。可能我这一辈子只有在这一刻我才真正存在过。
我很开心我有几个可以一辈子的朋友，不像恋人那么感性。她们就是你的家人，已经悄无声息的融进你的血液，化入你的骨肉之中。不管你过得多么怂，遇到多么狗血奇葩的事，你都不必一个人去消化它。有时候觉得，朋友真的就是一个你处理所有负情绪的一个垃圾桶，这听着有些不公平，但它确实有这种神奇的作用。
以前我一直以为，我可以为了爱情去做任何事，但是长大后，这种想法早随着时间的漏失变得现实而又理性。不会再为哪个男生痛哭流涕，也不存在会为某一个人流浪天南海北，宿醉街头。只可惜在我最想要付出与倾尽所有力气去爱的时候，老天并没有给我这个机会。
现在我只想去好好爱家人，爱朋友，爱自己。爱是这个世界上最有力量的存在，也是我一直不断成长的连接与希望。
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